Николай Медянкин, Лариса Большакова

ВСТУПЛЕНИЕ
Почему в жизни все идет не так гладко, как хотелось бы? Почему мы часто наступаем на одни и те же грабли, совершаем похожие ошибки? Вроде бы всё понимаем, отдаем себе отчет во всех действиях, делаем выводы на будущее, предпринимаем массу усилий, но снова и снова оказываемся в похожих ситуациях… А удача ускользает из рук.

Как это получается?

Очень просто – мы оказываемся в плену психологических ловушек! Это иллюзии, несуществующие обиды, обязательства, долги, страхи и т. д. Их навязали нам люди, общество, наши инстинкты или мы сами. Тысячи людей на нашей планете оказываются в такой же ситуации. И многие находят выход из лабиринта.

Большинство психологических ловушек изучено и описано. Пути, которые ведут к успеху – тоже. Выбраться из ловушки не так сложно. Самое важное – понять, как вы в ней оказались.

Итак, на пути к вашему успеху стоит только ваше желание взглянуть на себя со стороны и проделать несколько несложных упражнений. Изучив самые распространенные ловушки, вы сможете лучше понять мотивы своих поступков, получите алгоритм действий для решения множества проблем.

Тот, кто понимает, как устроена его жизнь, чувствует себя в ней хозяином, а не жертвой обстоятельств.

Эта книга содержит описание 44 ловушек и подсказок, как с ними справиться.

Вы увидите: все то, что мешало вам на пути к успеху, все то, что вы считали серьезными препятствиями, непроходимыми барьерами – на самом деле лишь «обманки», ловушки, в которые вы попали по ошибке.

Первое, что вы должны усвоить

Мы подаем в психологические ловушки не по собственной глупости или беспечности. Поэтому, как только вы прочли эту фразу, вы должны дать себе слово – никогда не ругать себя, не считать неудачником или простофилей. Так вы выберетесь из ловушки под названием «у меня все плохо, я неумеха».

Большинство из них возникают из-за врожденных инстинктов, особенностей человеческой психологии, воспитания, под давлением общества. Вы не одиноки.

В этой книге вы найдете следующие ловушки.
Ловушки общечеловеческие

Эти достались нам от рождения и присущи всем.

Природа заложила в нас склонность обманываться, затем чтобы мы научились отличать истинное от ложного.

Каждому присущ инстинкт самосохранения, поэтому страх – это нормальное чувство, правда, иногда страх превращается в ловушку.

Если мы это знаем о чувствах и эмоциях, которые даны нам при рождении, то воспринимаем такие ловушки правильно: как вызов, который нужно принять, как сложную задачку, которую нужно решить. К тому же если бы жизнь не ставила нам сложных задачек, наверное, она была бы менее интересна, разве не так?


Итак, общечеловеческие ловушки – это:

✓ страх реальный и мнимый

✓ риск как обратная сторона страха

✓ чувство вины

✓ самобичевание

✓ обидчивость

✓ подозрительность

✓ излишнее мягкосердечие и губительная жалость

✓ необходимость в жалости

✓ борьба за правду

✓ желание похвалы

✓ мнительность


Ловушки социальные

Вроде бы специально никто эти ловушки не ставит – но воздействие норм и принципов жизни, принятых в вашем окружении, заставляет вас все время попадать в эти невидимые капканы, мешающие вашему свободному и счастливому продвижению по жизненному пути. Сюда же относятся и ловушки, навязанные вам семьей, воспитанием – ведь в семье, как в капле воды, отражаются все процессы, происходящие в социуме.

Вот эти ловушки:

✓ рабы общественных интересов

✓ жертва во имя близких

✓ подчинение авторитетам

✓ фанаты и кумиры

✓ стремление подчиняться и не высовываться

✓ приспособленчество

✓ желание не выделяться

✓ комплекс неполноценности

✓ комплекс превосходства

✓ «я не прав, но и вы не правы»

✓ «всезнайка»
Ловушки, которые нам создали окружающие

Как правило, эти ловушки создают нам другие люди. Важно не только не попадать в них, но и самим не злоупотреблять добротой и любовью. Манипуляторы, рано или поздно остаются одни:

✓ навязываемое чувство долга

✓ реальные долги, которые мешают вам двигаться вперед

✓ рекламные трюки

✓ ловушка распродажи

✓ манипуляции подсознанием в рекламных целях

✓ лесть

✓ пикаперы, альфонсы и искательницы спонсора

✓ опасная доверчивость

✓ мошенники на доверии

✓ стремление к идеальной любви

✓ любовь на грани шантажа
Ловушки, которые мы создали сами

Наше восприятие реальности может – и очень часто бывает – довольно искаженным. Исходя из искаженного восприятия, мы делаем ложные выводы, действуем – и, конечно, совершаем ошибки. Эта часть книги поможет вам разобраться в ловушках такого плана:

✓ чувство, что вам все кругом должны

✓ иллюзия «чтения чужих мыслей», или «Да знаю я вас!…»

✓ несбыточные ожидания!

✓ «Кругом – кошмар!», или как мы преувеличиваем неприятности вокруг нас

✓ гиперопека или синдром «беспокойной наседки»

✓ «Я не верю в себя!»

✓ ничего у вас хорошего не выйдет

✓ несгибаемые убеждения

✓ стремление к идеалу и перфекционизм!

✓ там хорошо, где нас нет

У вас есть все, чтобы выбраться из ловушки

Прочитав книгу, вы лучше разберетесь в себе, узнаете, имеется ли у вас склонность к попаданию в ловушки. А главное – научившись распознавать эти ловушки, вы поймете механизм их действия, узнаете, как их обезвредить, и уже больше никогда не попадетесь в эти психологические капканы.

Вы сможете в полной мере использовать все природные инструменты, данные вам для успеха:

✓ силы,

✓ разум,

✓ умения,

✓ желание.

Вы откроете свою внутреннюю силу и способность побеждать.

Вы обезопасите себя от ошибок, сумеете преодолеть все препятствия, начнете достигать всех своих целей и действовать всегда себе во благо.

Часть 1 Капканы, в которые попадают все люди


Ловушка № 1 «Ловушка страха: реального и мнимого»
Откуда берется страх

Страх – свойство, которое есть у каждого человека от природы. Это часть инстинкта самосохранения. Если бы не здоровые, нормальные опасения за свою безопасность, большинству людей не удавалось бы дожить и до среднего возраста! Мы бы просто не сопротивлялись болезням, бедам и невзгодам.

Но бывает, что страхи выходят за пределы здоровой самозащиты: человек начинает бояться даже тогда, когда ему ничего не угрожает. Именно такой, неоправданный, призрачный страх и является психологической ловушкой.

Как мы попадаем в эту ловушку?

Если хотя бы раз мы испытали страх – не важно, в ситуации реальной или воображаемой опасности – он глубоко впечатывается в наше сознание и подсознание. И всплывает каждый раз, когда возникает ситуация, хотя бы отдаленно напоминающая ту, в которой мы чего-то испугались, либо испытали какой-то стресс. Даже если эта новая ситуация не сулит никакой опасности – подсознанию может «показаться», что опасность есть, и вот уже включается «программа», согласно которой мы начинаем испытывать страх.

Как страх мешает нам жить

Главная неприятность, которую сулит нам ловушка страха – прожить тусклую, неинтересную жизнь, не реализовать и малой доли своих возможностей. Человек, всего опасающийся, никогда не рискнет испытать себя в новом деле, отправиться в далекий путь, громко заявить о себе, завести новые знакомства. Он лишает себя множества удовольствий и новых впечатлений. Чрезмерная осторожность может привести к тому, что за проходящей мимо вас жизнью вы сможете наблюдать только из окна своего дома, и с завистью будете слушать рассказы людей, много повидавших и многого достигших.

Поэтому лучше не дожидаться старости, а избавляться от страхов как можно раньше.

Как выбраться из ловушки страха

Шаг 1. Точно определите, чего вы боитесь

Проанализируйте, чего именно вы боитесь. Кто-то боится высоты, кто-то – замкнутых помещений, кто-то не может преодолеть страх публичных выступлений, кто-то страшится встречи с террористами и преступниками, а кого-то преследуют и вовсе иррациональные страхи встречи с привидениями или инопланетянами.

У большинства людей не один страх, а несколько его разновидностей. Их нужно четко осознать и дать им название, а лучше выписать на листке бумаги. Представьте, что вы гуляли и нашли этот листок на скамейке в парке. Полюбопытствуйте, что там написано, перечитайте глазами постороннего. Возможно, часть страхов покажутся вам вовсе не страшными, а даже смехотворными. Посмейтесь от души и вычеркните их из этого списка и из своей жизни!

Шаг 2.
Вспомните

Вспомните ситуации, где вы чего-то боялись. С чего это началось? Возможно, реальная опасность была всего лишь раз, а все следующие случаи испуга были лишь вашими мыслями об опасности? В большинстве случаев вы боялись зря. Например, опасались лететь самолетом, а полет прошел нормально. Но сколько нервов было потрачено! Жертвами катастроф и терактов оказываются менее одного процента людей, а боятся – более 90 процентов! Осознайте, что большинство ваших страхов не имеют под собой реальной почвы.

Если все-таки ваш страх имеет началом какую-то реальную ситуацию, вспомните ее в подробностях, как бы ни было тяжело. Переживите ее заново! Не бойтесь вытащить все свои неприятные эмоции – теперь, когда вы в безопасности, они вам ничем не могут повредить, вы можете спокойно их выплеснуть и таким образом разрядить тот первичный стресс, ставший причиной страха. Можете выражать эмоции так, как вам хочется – плакать, кричать, бить подушки или стучать кулаком по столу. Только не забывайте, что вам сейчас ничего не грозит – это поможет вам удерживать чувства под контролем. Разрядив так причину самого большого страха, переходите к другим страхам. Но лучше делать это не за один раз.
Шаг 3. Создайте стимул

Представьте свою жизнь без страхов.

Если бы вы ничего не боялись – как бы вы изменили свою жизнь? На что бы решились? Какие новые впечатления обязательно испытали бы? Где бы побывали? Каков был бы ваш круг общения? Чем бы вы занимались? Какие свои мечты осуществили бы?

Если ваша нынешняя жизнь очень сильно отличается от той жизни, которую вы только что себе представили – значит, у вас прямо сейчас должен появиться мощный стимул для избавления от страхов.

Ловушка № 2 «Ловушка риска – обратной стороны страха»
Адреналин дороже жизни?

Главный страх всех людей – страх смерти – в определенной мере полезен: именно он заставляет нас мобилизовать все наши силы в экстремальной ситуации с одной только целью – выжить. Именно страх оберегает нас от ненужного риска, спасает от опасностей, заставляет беречь свое здоровье и жизнь, заставляет нас всеми силами искать способы преодолевать преграды, бороться за себя, брать новые вершины в жизни.

Мы созданы природой и эволюцией настроенными на постоянную борьбу за выживание. Но в нашем современном комфортном и благоустроенном мире это свойство оказывается невостребованным. Большинству из нас не нужно ежедневно бороться за жизнь, за пищу, крышу над головой, защищаться от врагов и хищников. Все необходимое для жизни практически само идет в руки. В итоге слишком развитый механизм самосохранения вынужден бездействовать, а он этого не терпит. И вот мы начинаем подсознательно выискивать причины для того, чтобы разрядить внутреннее напряжение.

Люди быстро заметили, что, выйдя с честью из экстремальной ситуации, многие чувствуют эйфорию, невероятный подъем, уверенность в себе, готовность свернуть горы. Объяснение простое – в кровь поступает огромное количество адреналина , который вызывает все эти ощущения. В повседневной размеренной жизни не каждый может найти для себя достаточно рискованных ситуаций, чтобы еще и еще раз испытать на себе действие этого чудо-гормона. Зависимость от него развивается не хуже наркотической! Такой человек начинает постоянно «искать себе приключения», сознательно создавая опасность, идя ей навстречу. Люди совершают восхождения на самые высокие горы, занимаются рискованными видами спорта или же отправляются в странные путешествия «на выживание» в суровых условиях. И все это потому, что без ощущения себя «супергероем» жизнь становится для них пресной и пустой. Они попали в ловушку под названием «смертельный риск».

Если для вас переживание страха и тяга к нему стали слишком важны, помните, что это – дорога только в одну сторону. Вам надо работать над собой и не научиться себя сознательно притормаживать, иначе вы раскачаете свою нервную систему настолько, что потеряете контроль над собой. Вы станете рабом риска, а это может привести к серьезной зависимости. И лечить ее придется рано или поздно в условиях стационара. Причем медики, возможно, займутся не только вашим сознанием, но и переломанными конечностями (если будет что лечить, конечно).

Как выбраться из ловушки чрезмерного риска

Шаг 1. Чтобы двигаться вперед, надо идти назад

Помните, что тяга к опасности выросла из чувства страха. Это – две стороны одной медали. Вспомните ваш первый прыжок с вышки (или тот случай, когда вы серьезно рискнули первый раз). Изначально вами владел страх. Вы пересилили его, возможно, под нажимом окружающих, чтобы не казаться «слабаком». От очень сильного страха произошел быстрый скачок эмоций: вы испытали мгновенное и очень сильное облегчение , что ситуация страха кончилась. Кроме того, вы оказались героем в глазах окружающих, ваш статус невероятно повысился!

Таким образом, ваша эйфория – результат мгновенно кончившегося страха. Вспомните, когда вам пришла мысль «убежать» от страха, совершив что-то невероятное. Причиной была, скорее всего, ситуация, где вы чего-то сильно испугались или испытали стресс, причем не важно, был страх обоснованный или нет.

Расслабьтесь и вспомните всю ситуацию, заставившую вас сделать шаг к опасности. Возможно, вам придется из нее «вытянуть» первичную – какой-то детский страх, испуг, стресс, нелюбовь близких, желание что-то доказать. Посмотрите на этого напуганного ребенка.

Пожалейте его. Успокойте. Найдите для него ласковые слова, погладьте по голове. Возможно, вы с высоты своего возраста сможете посоветовать ему другой выход из ловушки страха

Шаг 2. Пройдите сквозь риск

Теперь вам нужно окончательно избавиться от внутреннего страха. Не старайтесь заглушить страх, не отгоняйте его от себя, а вместо этого идите ему навстречу. Попробуйте прием визуализации . Это делается так.

ПРПАКТИКА ВИЗУАЛИЗАЦИИ
Сядьте в удобную расслабленную позу. Закройте глаза и представьте себе, что перед вами экран. На нем разворачивается сцена, в которой вы испытываете страх. Вы видите то, чего больше всего боитесь. Важно: экран черно-белый и сцена как бы затемненная, вся картинка будто окутана сумраком.

Представьте себе, что вы встаете, расправляете плечи, поднимаете высоко голову, набираетесь смелости и идете прямо к экрану, и вот уже шагаете туда, в его затемненное пространство. Вы внутри вашего страха. Там все будто окутано темно-серым туманом, а может, и вообще темно. Если хотите, представьте себе страх в виде какого-то живого существа, зверя или человека, с которым вы встречаетесь в этих потемках и которому смело смотрите в глаза. Можете поприветствовать его: «Здравствуй, страх!». Можете даже спросить, чего он от вас хочет, и чему он может вас научить. Не исключено, что вы даже «услышите» ответ. Но самое главное – когда вы бесстрашно посмотрите в глаза страху, он развеется. Вы увидите, что перед вами ничего и никого нет. Смело шагайте дальше, за воображаемый экран. Вы делаете шаг из этого темного пространства – и оно не просто остается позади, а мгновенно развеивается за вашей спиной. Вы снова на свету, в цветном, ярком мире. Осознайте, что стоило вам пройти сквозь страх, как он исчез.

Представьте себе как можно ярче все краски окружающего мира.
Затем сделайте глубокий вдох, выдох и откройте глаза.

Теперь осознайте, что для преодоления этого страха вам не пришлось никак бороться с собой.
Все, что вы сейчас проделали, было под контролем собственной воли и сознания.
Вам не пришлось идти на риск ради того, чтобы встретиться со своим страхом лицом к лицу.
Проникнитесь этой мыслью: «Риск – не единственный способ решения проблемы».

После каждого выполнения этого упражнения вы будете становиться сильнее, а ваш и страхи – слабее. Ваша тяга постоянно доказывать всем и себе, что вы – супергерой, которого «пуля не берет», постепенно приобретет нормальные, здоровые формы.

Достигать, бороться с трудностями – да, идти на неоправданный риск ради острых ощущений – нет.

Ловушка № 3 «Виноватый ребенок»
Почему мы чувствуем себя виноватыми

Чувство вины возникает в человеке едва ли не с самого рождения. При этом мало кто задумывается, что большинство из нас реально ни в чем не виноваты. Мы привыкли к этому чувству.

Каждый ребенок рождается на свет беспомощным. Ребенок, конечно, ощущает и запоминает, что сам он ничего не может в этом большом и непонятном мире. Причину своей беспомощности ребенку не понять, но у него вполне может возникнуть чувство, что он плохой, недостаточно старается, раз у него не получается что-то сделать без помощи других. Другие, взрослые, могут, а он – нет. Значит, он хуже их. Это чувство хранится где-то в глубине его сердца и гнетет.

Разумные родители будут стараться ребенка поддержать, объяснить, помочь, научить. Но случается, что родители усугубляют чувство вины у ребенка, упрекая и ругая его за какие-то ошибки и промахи, в которых ребенок не виноват. Например, ребенок не виноват в том, что он плохо спит и мешает спать матери, но мать может ругать его за это, из-за чего он начинает чувствовать себя плохим. Ребенок не виноват и в том, что он испачкал одежду или сломал игрушку, ведь он не отдает себе отчета в своих действиях, к тому же у него еще плохо развита координация движений, и просто нет умения вести себя «правильно».

Если родители своей критикой и упреками не усугубляют чувство вины у ребенка, то оно будет проявляться в пределах нормы, не доставляя дискомфорта. Если же воздействие родителей было неблагоприятно, то человек всю жизнь может очень сильно страдать из-за чувства вины, мучительно переживая малейшие свои промахи, или даже воображаемые провинности. Ему придется жить под тяжестью мысли: «Я не достоин лучшего». Такие люди всю жизнь страдают, мирясь с незавидной долей, тогда как небольшое усилие и капелька уверенности в себе дали бы им шанс на совершенно новую, открытую и богатую яркими красками жизнь.

Если:

✓ вас с детства гнетет собственная «ненужность», «покинутость»;

✓ вся ваша жизнь – только поиск способа убедить окружающих, доказать им «я – хороший»;

✓ вам кажется, что вы – неинтересный собеседник, плохой сотрудник или же неудачный спутник жизни —

скорее всего, вы попали в ловушку «виноватого ребенка».

Как выбраться из ловушки «виноватого ребенка»

Шаг 1. Составьте список своих «прегрешений»

Найдите час свободного времени, возьмите лист бумаги и ручку и вдумчиво перечислите все то, что заставляет вас испытывать чувство вины. Отложите этот лист. Через день-два возьмите его снова в руки и представьте, что все это писали не вы, а другой человек – но человек вам близкий и вами любимый. Вы очень хорошо понимаете этого человека, вы безмерно добры к нему и любите его так, что готовы простить ему все что угодно.

В таком настрое внимательно перечитайте все написанное, останавливаясь на каждом пункте. Вы увидите, что там перечислены, как правило, не какие-то серьезные грехи, а мелкие ошибки и промахи, свойственные всем людям. Также вы увидите, что чувство вины подчас возникает под влиянием других людей. Внушая вам его, они, таким образом, самоутверждаются и демонстрируют свою власть. Если даже вам покажется, что для чувства вины есть реальные основания – помните: нет такого проступка, который нельзя было бы понять и простить.

Шаг 2. Смотрите на себя любящими глазами

Чтобы научиться себя прощать, надо сначала научиться себя любить. Только тогда вы перестанете себя казнить, считать плохим, и начнете относиться к себе как к хорошему, достойному, замечательному человеку.

Представьте себе, что есть на свете существо, бесконечно любящее вас, очень хорошо вас понимающее и все вам прощающее. Для верующих людей это может быть Бог, но Бог не суровый, не наказующий, а безмерно любящий Отец. Но вы можете создать и другой образ – человека, который бескорыстно любит вас, принимает вас таким, какой вы есть, не ставя никаких условий, не осуждая, не предъявляя претензий.

Уделите некоторое время ежедневно, чтобы смотреть на себя глазами такого бесконечно любящего вас существа, которое во всем вас понимает, за все прощает и никогда не осуждает. Постепенно вы добьетесь того, что привычка смотреть на себя любящими глазами станет вашей второй натурой.
Шаг 3. Научитесь прощать себя

Встаньте перед зеркалом и вспомните, что вызывало у вас чувство вины в детстве. Вы капризничали, не хотели спать, шумели, смеялись, плакали, мешали родителям? Громко обратитесь к себе, называя себя уменьшительным именем (как к ребенку), и скажите, что вы прощаете себе все это! Что это нормально и даже замечательно, что вы вели себя так – потому что так ведут себя все здоровые дети! Это значит, что у вас все хорошо и правильно!

Точно также прощайте себе и другие, уже более взрослые «грехи».

Ловушка № 4 «Ловушка самобичевания»
Почему мы ругаем себя

Бывает, что чувство вины усугубляется у человека уже во взрослом возрасте, вследствие каких-то тяжелых переживаний. Считается, что главным переживанием, формирующим чувство вины у взрослого человека, является потеря близких. Механизм здесь тот же, что и в детстве: перед лицом неизбежной потери мы чувствуем свою беспомощность, неспособность что-либо изменить. Но нам очень трудно принять и признать тот факт, что мы беспомощны, психика защищается от этого – и вот уже нам начинает казаться, что мы могли бы что-то исправить, но не сделали этого, а значит – виноваты. Тогда как на самом деле никакой вины нет.

Как самобичевание мешает нам жить

Чувство вины по сути своей разрушительно. Человек, чувствующий себя виноватым, склонен не только к самоуничижению, но и к самонаказанию. Ему кажется, что он плохой, недостойный, а потому подсознательно он избегает всего того, что может принести ему радость, удачу, успех. Напротив, он словно специально из всех возможностей, которые преподносит жизнь, выбирает самые неудачные, те, где его ждет провал. Чтобы опять убедиться, что он «плохой» и «недостойный».

Чем сильнее чувство вины, тем быстрее путь к табличке с надписью: «хронический неудачник».

Чувство вины вовсе не аналогично раскаянию в совершенных ошибках. Напротив, чем больше человек погружен в чувство вины, тем труднее ему осознать свои ошибки и раскаяться в них. Вместо этого он занимается совершенно неконструктивным делом – самобичеванием, то есть ведет себя жестоко по отношению к себе самому.

В отличие от предыдущей ловушки «Виноватый ребенок», эта ловушка усугубляется тем, что вместе с чувством бесконечной вины за любую неудачу у человека появляется навязчивое желание себя наказать. В результате чувство вины может привести к полной потере смысла жизни, а затем и к деградации личности, к духовному и нравственному упадку, к тяжелым формам саморазрушительного поведения, таким, как алкоголизм и наркомания, склонность к суициду.

Чтобы избавиться от чувства вины, в первую очередь надо осознать, что оно появилось у вас без реальных на то причин. Помните, что настоящие злодеи и преступники не мучаются чувством вины. Страдают от него только хорошие люди, которые на самом деле ни в чем не виноваты. Именно они-то и считают себя плохими и недостойными. Поймите, что на самом деле это не так. Ваше чувство вины является ложным. И если вам кто-то внушал (или продолжает внушать), что вы виноваты и недостойны – вас обманывают. Правда в том, что вы хороший, достойный человек.

Как выбраться из ловушки самобичевания

Шаг 1. Пресекайте попытки самобичевания

Научитесь следить за собой и своим внутренним состоянием. Не давайте чувству вины власти над собой. Замечайте и отслеживайте все его попытки начать вас мучить и терзать. Как только замечаете, что опять начали себя ругать, осуждать, критиковать, сразу же говорите себе: «Стоп!» Поначалу вам придется делать это не по одному разу в день, но постепенно этот злобный критик внутри вас начнет утихать.

Шаг 2. Научитесь одобрять себя Надо приучиться говорить себе хорошие слова, хвалить и одобрять себя, даже если поначалу вам будет это непривычно. В этом вам поможет такое проверенное средство самопомощи, как словесные формулы. Повторяя их, вы постепенно нацеливаетесь на успех, уверенность в себе, достижение целей, исполнение желаний и т. д. Залог успеха – регулярность. Старайтесь находить хотя бы немного времени ежедневно, чтобы встать перед зеркалом и произнести (обязательно вслух):

...
Я – хороший, просто замечательный человек.

Я достоин всего самого лучшего в жизни.

Я достоин любви и понимания.

Я себя люблю, я себя понимаю, я себя одобряю.

Мне все нравится в себе – то, как я хожу, говорю, как я мыслю, какие поступки совершаю.

То, что я делаю – это самое лучшее из всего, что можно делать в данный момент.

У меня все хорошо, и я просто молодец!

Можете придумать также свои аффирмации, какие вам больше нравятся.

И еще важное условие: хвалите себя как можно чаще!
По самым незначительным поводам и даже без повода.

Шаг 3. Отделите себя от своих поступков

«Все мы ошибаемся, но это нормально» – наверное, именно это следует сделать вашим девизом. Вам следует принять модель: «Я – это я. А мои поступки – это события моей жизни, их много и они разнообразны».

Если вы ошиблись в чем-то, совершили какой-то промах, или невольно причинили кому-то какой-то вред – сразу же пресекайте попытки самобичевания. Посмотрите на себя добрыми, любящими глазами и скажите: «Я – хороший человек. В данной конкретной ситуации я выбрал неудачную линию поведения. Я все равно остаюсь хорошим человеком. Чему мне следует научиться? Какие уроки извлечь?».

Подумайте о том, как вы должны были себя вести, чтобы избежать этой ошибки. Если еще не поздно все исправить, надо быстро это сделать. Хороший способ – «переиграйте» все в своем воображении, сделайте правильно. Для нашего подсознания нет разницы между воображением и реальностью. Значит, вы получите опыт правильных действий, что поможет вам в следующий раз в аналогичной ситуации не повторить ошибок. Главное – принять твердое решение, что больше такое не повторится. В этом случае чувство вины не будет вас мучить, потому что вы сделали правильные выводы.

И помните – что бы ни случилось, вы имеете право не оправдываться перед другими людьми. У вас есть собственный высший суд – суд вашей совести. Этого более чем достаточно. Не надо отдавать себя на суд других людей, которые могут быть несправедливы просто потому, что недостаточно хорошо знают вас и им неизвестны истинные мотивы ваших поступков.

Ловушка № 5 «Обиженный ребенок»
Обиженный ребенок – копилка будущих неприятностей

Обида – одно из общечеловеческих чувств: нет человека, который не был бы от природы подвержен обиде. Одни люди более обидчивы, другие – менее, но обижаются все. И если вы встретите человека, который не обижается – знайте, он не родился таким, он стал таким в результате самовоспитания, большой работы над собой.

Обидчивость, как и большинство негативных чувств, приходит из раннего детства. В детстве ребенок привыкает многого добиваться при помощи слез. Чего-то не получил от родителей – обиделся, заплакал – в итоге получил то, что хотел. В подсознании закладывается модель поведения: надо обидеться, чтобы получить необходимое.

Во взрослой жизни мы часто следуем этой детской модели, чтобы манипулировать окружающими. Чаще всего мы делаем это неосознанно, не ведая, что творим, и искренне считая себя несчастной жертвой обстоятельств. Именно поэтому кажется, что многие люди будто специально копят свои обиды, чтобы в нужный момент иметь возможность припомнить их, высказать самым близким людям, как будто надеясь этим улучшить отношения. Но отношения лишь портятся, если в них постоянно присутствует обида.

Что способствует возникновению обиды

Итак, вот основные механизмы возникновения обидчивости:

✓ чувство зависимости от других людей (те, от кого мы не зависим, не могут нас обидеть),

✓ поведение других людей не соответствует нашим ожиданиям (ждем, что другие люди будут для нас всегда «хорошими», и не переносим, если они вдруг оказываются «плохими»),

✓ желание манипулировать другими при помощи своей обиды (надеемся, что они поймут, как мы обижены, и станут вести себя хорошо – то есть так, как нам бы хотелось).

Если посмотреть внимательно, то большинство наших обид оказываются мелкими, ничего не стоящими (кто-то что-то не так сказал, не так посмотрел, не сделал то, что мы хотели). Люди, на которых мы обижаемся, чаще всего вовсе не хотели нас обидеть. Обычно они ненароком задевают какие-то наши «болезненные струны», даже не подозревая об этом. И если мы обижаемся, то причина в нас, а не в них – это мы ждали от человека того, что он не мог дать, значит, это наша проблема, а не его – он-то просто такой, какой есть.

Как освободиться от ловушки детской обиды

Шаг 1. Признайте свою обиду

Когда вы обижены, надо в первую очередь правильно определить свое состояние. Если обида вызывает у вас злость, гнев, раздражение, очень важно за всеми этими вторичными реакциями увидеть первопричину – а именно чувство обиды как оно есть. И признаться в этом себе – именно себе и только себе: «Да, я обижен (-а)», а не демонстрировать другим ваши чувства и состояния.

Не бойтесь это сделать, хотя это признание бывает неприятно. Только сильный человек способен признать свои слабости. Не продолжайте быть обиженным ребенком. Может быть, такое признание вызовет у вас слезы, а может, вам захочется топнуть ногой, стукнуть по подушке или по столу кулаком – сделайте это, такие действия также работают на освобождение от обиды.

Шаг 2. «Растворите» обиду Выразив чувство обиды, вы облегчите свое состояние, но для полного избавления от застарелой детской обиды нужно провести работу еще и на уровне более глубоких ощущений – ведь обида обычно «застревает» в нашем теле, не случайно так легко она провоцирует различные болезни. В этом вам поможет психотерапевтический ритуал.

...
Вам понадобится зажженная свеча, чаша с водой, и полчаса свободного времени, в течение которого вам никто не будет мешать. Сядьте в удобную расслабленную позу, закройте глаза, направьте внимание на свое тело. Где, как вам кажется, в вашем теле «засела» обида? Это область, где ощущается напряжение, скованность, тяжесть. Часто обида ощущается, как будто что-то давит в груди. Сосредоточьтесь на ощущениях в этой области, и попытайтесь определить, какой формы, цвета, размера ваша обида, дает она ощущение чего-то твердого, как камень, или жидкого, вязкого, липкого? Затем представьте себе, как вы растворяете эту обиду, как она тает. Можно представить и то, как вы вытаскиваете обиду из своего тела, и сразу бросаете ее в пламя свечи, либо в чашу с водой, либо поочередно в воду и в пламя. Делайте выбрасывающие движения руками, либо мысленно удаляйте обиду до тех пор, пока не почувствуете, что ощущения, связанные с обидой, исчезли из тела. После вымойте руки под проточной водой, продолжая представлять, что вы смываете остатки обиды, а еще лучше – примите душ. Затем снова расслабьтесь и подумайте о чем-то хорошем, чтобы создать в своем теле приятные ощущения. Затем в своем воображении заполните этими приятными ощущениями то место в своем теле, которое освободилось от обиды.

Ловушка № 6 «Ловушка повышенной обидчивости»
Как обида портит нам жизнь

Предыдущая ловушка, как правило, приводит к еще одной западне – повышенной подозрительности и обидчивости.

Бывает, что нас в самом деле обижают и мы злимся. В этом нет ничего странного и плохого. Злость в случае обиды – это естественная реакция, прощать обиды «врагам своим» могут лишь избранные. Но мы загоняем себя в ловушку тогда, когда начинаем каждый поступок окружающих изучать на предмет обиды: «Зачем он это сказал?», «Почему так на меня посмотрел?», или вот такая конкретная ситуация: «Мама пришла и вымыла мне полы. Она намекает, что у меня свинарник. Она меня хотела обидеть?». На самом деле при желании в любом действии другого человека можно узреть что-то обидное для себя.

Мы выискиваем обиды, словно золотой песок, но даже не подозреваем, насколько это губительно для нас.


...
Обидчивость напрямую связана с состоянием здоровья. В состоянии обиды повышается кислотность желудочного сока, она вызывает заболевания желудочно-кишечного тракта – в первую очередь гастрит и язву; к тому же в кровь выбрасывается повышенное количество адреналина, что разрушительно действует на стенки сосудов, приводя к болезням сердечно-сосудистой системы.

И даже если обида первоначально используется для манипуляций действиями других людей и носит демонстративный характер – все равно это в конечном итоге играет против того, кто обижается. Во-первых, у любой маски имеется свойство «прирастать» к лицу: изображая обиду, вы и в самом деле начинаете обижаться все больше и больше и таким образом травмируете, прежде всего, себя. А во-вторых, не очень приятно общаться с тем, кто постоянно имеет надутый, обиженный вид, а потому он рискует рано или поздно потерять и друзей, и близких.

Обидчивый человек постоянно страдает, даже когда для этого нет реального повода. Быть обидчивым и вредно, и очень неприятно, поэтому от привычки обижаться лучше всего поскорее избавиться.

Как выбраться из ловушки повышенной обидчивости

Шаг 1. Научитесь прощать других

Без умения прощать невозможно избавиться от разрушительного воздействия обиды на свои душу и тело.

Иногда приходится слышать: «Как я могу его простить, когда он так плохо со мной поступил!» Помните, как бы кто с вами не поступил – своей обидой вы наносите вред только себе, а никак не ему. Ведь вы продолжаете носить в себе негатив, который разрушает вас изнутри. Значит, прощение нужно прежде всего вам.

Вам будет легче прощать, если вы осознаете одну важную вещь: простить – это вовсе не обязательно значит, что вы должны помириться с вашим обидчиком, признать его правоту и продолжать терпеть обиды. Если кто-то действительно поступил с вами плохо, специально обидел вас – смотрите правде в глаза: да, этот человек повел себя недостойно, поступил с вами несправедливо, вы достойны лучшего отношения, а потому не намерены дальше терпеть такое. Вы вправе решить, что не будете больше с ним иметь дела – и, тем не менее, вы его прощаете, как прощают старый долг вконец обнищавшему человеку, который этот долг вернуть не сможет никогда. Да, он такой, да, он не вернет долг – но что с него возьмешь? Как говорится, «наплевать и забыть». Это и есть лучшая формула прощения.

Некоторые люди уверяют, что простили обиду – но сами продолжают испытывать негативные эмоции, связанные с нею. Помните, если вы простили по-настоящему – негативные эмоции исчезнут. Забыть вы не забудете – но вспоминать про обиду будете спокойно.

Ну а тех, кто обидел вас ненароком, случайно, тем более надо прощать, причем чем скорее, тем лучше.

Шаг 2. Научитесь принимать других такими, какие они есть

Самые нелепые обиды – те, которые возникают из-за нереально завышенных требований к другим людям. Подумайте о том, за что вы обижаетесь на близких людей. Затем возьмите бумагу, ручку и напишите, какими, по вашему мнению, должны быть ваши близкие, как они должны себя вести, чтобы вы не обижались. Составьте список хотя бы из десяти пунктов. Вам самим станет смешно!

В самом деле: вы хотите, чтобы ваши близкие

✓ все понимали без слов;

✓ не задавали лишних вопросов;

✓ ходили на цыпочках и молчали как рыбы, когда вы чем-то заняты;

✓ веселились, когда вам весело;

✓ имели те же самые привычки, что и вы;

✓ любили бы те же телепередачи,

✓ а также угадывали ваши желания и бросались их выполнять, даже не дожидаясь вашей просьбы.

Перечитайте и убедитесь, что ни один живой нормальный человек не в состоянии им соответствовать. Если окажется, что ваши обиды основаны на подобных нереальных ожиданиях – просто «отпустите» ваших близких, дайте им свободу быть самими собой, признав и за собой то же право.
Шаг 3. Научитесь правильно вести себя с обидчиком Если кто-то намеренно хочет вас обидеть, оскорбить, лучшая реакция – не принимать это на свой счет. Когда человек так себя ведет, значит, он сам чувствует себя уязвленным, на душе у него какой-то дискомфорт, но он этого не понимает, и хочет сорвать свои проблемы на других. Смотрите на него как бы со стороны, как на лающую из-за забора собачонку, которая хоть и лает, а укусить не сможет. Осознайте: если он так себя ведет – это у него проблемы, а не у вас. Не отвечайте бранью на брань, не поддавайтесь чувству вины, и тогда вы не дадите обиде себя «пробить».

Шаг 4. Прекратите копить обиды
Запомните золотое правило: если кто-то вас обидел, скажите ему об этом один раз, а лучше подумайте один раз, сделайте вывод и забудьте! Опасайтесь вновь и вновь попрекать одним и тем же «прегрешением», особенно если оно имело место в далеком прошлом. Либо научитесь прощать и не припоминайте старые обиды – либо расставайтесь с этим человеком, третьего не дано.


Ловушка № 7 «Ловушка излишнего сострадания»
Откуда берется жалость?

Есть такая поговорка: «Жалеет – значит, любит».

Многие люди считают жалость позитивным чувством, а жалостливость – своим достоинством. На самом деле это очень опасное заблуждение. Из-за него люди не только не стремятся преодолеть свою склонность к жалости, но всячески культивируют ее, не понимая, что тем самым наносят немалый вред себе и другим.

Любая жалость – лишь производная от жалости к себе. Мы жалеем других часто лишь потому, что представляем: «А ведь подобное может быть и со мной! Какой ужас!»

Склонность к жалости берет начало там же, в раннем детстве. Ребенок плачет – родители его утешают, жалеют. Таким образом, слезы, жалость, утешение – признаки защищенности, комфорта, заботы, внимания, помощи. Вырастая, мы, сами того не осознавая, пытаемся прибегнуть к тем же приемам, чтобы получить помощь и заботу: плачем, жалеем себя, пытаемся разжалобить других. И не замечаем, что эти уловки делают нас все более слабыми и беспомощными.

Если вы верите в человека, которому сейчас нелегко («Ты справишься! Ты сильный!»), ваша вера придает ему силы, и он легче преодолевает выпавшие на его долю испытания. Если же вы начинаете его жалеть («Бедный, несчастный, как же ты это переживешь…») – вы словно бы отнимаете у него силы, навешиваете на него ярлык слабого, беспомощного и таким образом только мешаете достойно справиться с трудностями.

Нет, становиться бесчувственным и равнодушным не надо. Просто надо понять, что есть разница между состраданием и жалостью. Сострадание – это действенное и созидательное чувство. Человек, способный к состраданию, не будет впустую тратить время и силы на хлюпанье носом и размазывание слез по щекам. Вместо этого он поможет тем, кто нуждается в помощи. Будьте сострадательны, но не поддавайтесь жалости – тогда вы станете сильнее и поможете набраться силы другим.

Как выбраться из ловушки излишнего сострадания

Шаг 1.Не становитесь «жилеткой» для всех

Ваша излишняя сердобольность может сослужить вам плохую службу: вы рискуете часами выслушивать страждущих поделиться своими реальными или мнимыми бедами, телефонная трубка может прирасти к вашему уху, а на вашей груди постоянно будет кто-то рыдать. Вам может начать казаться, что весь мир – скопище слез и несчастий, которым нет конца. Осознание этого может угнетать вас даже больше, чем того, кто пришел к вам «поплакаться». Еще бы: ведь вы принимаете на себя весь негатив, освобождая других от его тяжести.

Если же вы броситесь помогать всем и каждому выпутываться из беды, вы рискуете всю жизнь провести, решая чужие проблемы. У вас совсем не останется времени на то, чтобы понять, что нужно именно вам, какие проблемы есть у вас. Это может повлечь за собой еще большие неприятности теперь уже для вас лично.

Всегда помните: вы – не служба психологической помощи, не женский журнал, в который можно писать сколько угодно писем с жалобами на жизнь. Это только бумага все стерпит. А ваше время и силы – это ваш ресурс, который надо расходовать с умом, потому что, как ни странно, он конечен. Это значит, что в один прекрасный день может наступить нервное истощение, и вы будете первым кандидатом на прием к психотерапевту.

Для начала установите себе временной ограничитель: 1 час в день вы занимаетесь чужими бедами, и точ ка. Вам обязательно нужно время на самовосстановление, поэтому не бойтесь давать отказ страждущим – так или иначе, они – взрослые люди со своей головой на плечах. Не надо давать другим паразитировать на вашем мягкосердии. Не стоит недооценивать силы других людей в решении их собственных проблем!

Шаг 2. Вселяйте в людей уверенность

Надо перестать выслушивать жалобы: если вы согласны их слушать, всегда найдется тот, кто будет жаловаться. Вместо этого сразу спрашивайте: «Чем конкретно тебе помочь?». Лучше сразу отказаться от мысли сделать что-то «вместо» человека, лучше сделать что-то «вместе» с ним. Так, с одной стороны, вы проявите заботу и окажете реальную, действенную помощь, а, с другой стороны, ваш «опекаемый» не будет погружаться в состояние бездейственной «жертвы». Обе стороны проявят активность и, возможно, вопрос решится быстрее и эффективнее.

Такой подход вселяет уверенность в успехе. Человек, который был объектом жалости, увидев плоды совместных действий, в следующий раз будет активнее браться за решение сложных вопросов. Этим вы сослужите ему добрую службу, укрепите его уверенность в себе. Если вас будут окружать уверенные в себе люди, вам станет легче переносить различные неприятности.


Ловушка № 8 «Пожалейте меня, бедняжку!»
Разжалобить других или навредить себе?

С тех пор, как мы начинаем еще в детстве осознавать, что слезы, жалость, утешение стали синонимами защищенности, комфорта, заботы, внимания, помощи, губительная жалость поселяется внутри нас. Человек вырастает, но потребность в жалости других остается. Мы изобретаем массу уловок, чтобы получить помощь и заботу: плачем, жалеем себя, пытаемся разжалобить других. Эти уловки уже не срабатывают – они нас ослабляют, не дают нам ни помощи, ни защиты.

Жалость к самому себе – крайне вредное чувство. Ничего нет более бессмысленного, чем предаваться жалости к себе вместо того, чтобы действовать, искать выход, собираться с духом для преодоления испытаний, посылаемых жизнью.

Вспомните известную фразу: «Бог не по силам испытаний не дает». Это значит, что каждый человек от природы наделен огромным ресурсом сил, возможностей, способностей, чтобы справляться с самыми серьезными испытаниями.

Человек, жалеющий себя или привыкший, чтобы его жалели, всю жизнь словно бы остается беспомощным ребенком. Он не может самостоятельно преодолеть даже малейшую трудность, сникает при виде любого крошечного препятствия, он вряд ли достигнет в жизни хоть каких-нибудь высот – так и останется неудачником, который ничего не может сделать самостоятельно, и которому только и остается бить на жалость окружающих, сетовать на жизнь, плакать и бессильно опускать руки. Незавидная участь!

...
Жалость разрушительно влияет и на здоровье. Человек, привыкший жалеть себя, постоянно находится в состоянии апатии, уныния, часто впадает в депрессию. От этого страдает его нервная система, снижается тонус сосудов, развивается вегетососудистая дистония. К тому же жалость к себе отрицательно сказывается на состоянии иммунитета. Отсюда уже один шаг к самых разным заболеваниям, потому что ослабленные защитные силы организма не справляются даже с малейшей инфекцией, не контролируют и рост всевозможных новообразований.

Как выбраться из ловушки жалости к себе самому

Шаг 1. Пожалейте «бедняжку»

Представьте себе, что вы раздвоились: один вы – это сильный человек, бесстрашно принимающий вызовы, которые бросает жизнь, а второй вы – это «маленькая бедняжка», которая может только плакать и жаловаться. Войдите в образ сильного себя и представьте себе, что вы встретились с той частью вашего «Я», которая чувствует себя как маленькая бедняжка. Позвольте ей высказаться, выплакаться, рассказать вам о том, какая она бедная и несчастная, как ее все обижают. Дайте ей выговориться, не мешайте ей, просто наблюдайте со стороны с любовью и состраданием, как умный и сильный взрослый наблюдает за ребенком, сочувствует ему, хочет утешить, но все же не принимает всерьез его детские обиды и беды. Можете сказать своему обиженному «Я» добрые ласковые слова, подбодрить, сказать, что теперь вы всегда вместе, что вы сильный и взрослый, и никогда не дадите никому в обиду «маленькую бедняжку». После этого упражнения вы уже не сможете всерьез ощущать себя этой маленькой бедняжкой.

Шаг 2. Возьмите ответственность на себя

После того, как вы «нажалеетесь всласть», оцените ситуацию здраво.

Слабыми и беспомощными мы чувствуем себя тогда, когда ждем помощи и спасения от кого-то другого. Вместо этого, оказавшись в сложной ситуации, скажите себе: «Решение зависит от меня. Я беру ответственность на себя». Сразу же почувствуете прилив сил! Вам уже не захочется жалеть себя – вы будете искать выход и способы действия. Ведите дневник ваших побед и перечитывайте его время от времени.

Если жалость к себе накатывает без видимой причины – займитесь чем-то, что вы любите и что у вас хорошо получается, и что требует хоть небольшой физической активности: от уборки в квартире до танцев, плавания, гимнастики. Движение – самая естественная терапия для нашего тела и души!


Ловушка № 9 «Борец за правду»
Откуда берется чувство несправедливости

Помните пословицу: «У верблюда два горба, потому что жизнь – борьба»? Чувство несправедливости часто считают прекрасным благородным качеством, а борцов за справедливость превозносят как героев. Именно борьба за справедливость становится причиной переворотов и революций, народных волнений, свержения правительств, кардинальных изменений социального строя.

Однако чаще всего справедливость не восстанавливается даже после таких бурных событий общегосударственного масштаба. Ведь то, что кажется справедливым одним, оказывается несправедливым для других. А единой для всех, всеобщей справедливости просто быть не может – как не может быть общего для всех счастья и равенства всех и каждого. Вот и получается, что борьба за справедливость существует лишь в сознании таких борцов.

Как трудно живется борцу за справедливость

Главная беда борца за справедливость – постоянная неудовлетворенность. Мир, с его точки зрения, устроен неправильно, несправедливо, а люди достойны лишь критики и осуждения.

Более саморазрушительную жизненную позицию представить себе трудно. Если человек осуждает и критикует всех и вся, то он часто точно так же относится и к себе самому. Человек, слишком суровый к людям и миру, суров и к самому себе. Он мечтает о совершенном, идеальном, справедливом мире, не зная, что такого мира быть не может, что это иллюзия. Несовершенства он не прощает никому, в том числе и себе.

Борцы за справедливость порой становятся невыносимы в общении, требуя «должного» отношения к себе. Они осуждают других за каждую мелочь, требуют, чтобы все окружающие жили по их правилам, бывают одержимы стремлением «ставить людей на место», постоянно провоцируют конфликты. С ними тяжело даже близким и родным людям. Всегда убежденные в своей правоте, они не замечают, как превращаются в настоящих тиранов и деспотов, мучителей, приносящих страдания окружающим. Их боятся и сторонятся, из-за чего они часто остаются в одиночестве.

...
Эти люди часто становятся раздраженными, желчными. При этом они агрессивны, причем агрессия может быть направлена как во вне, так и на самого себя. От этого нарушается здоровье, и в первую очередь страдает печень и желчный пузырь, а также возникают различные кожные заболевания и аллергические реакции.

Как выбраться из ловушки борьбы за справедливость

Шаг 1. Умерьте свои ожидания

Корень страданий из-за несправедливости очень часто надо искать в перфекционизме – чрезмерном стремлении к совершенству. Проверьте, не свойственно ли вам это качество. Может быть, вы предъявляете слишком высокие требования к себе и к другим? Хотите, чтобы все всегда делалось идеально и в соответствии с правилами?

Научитесь не ждать слишком многого от мира и окружающих людей. Почаще повторяйте себе: «Мир таков, каков он есть. Мир мне ничего не должен. Люди мне ничего не должны. Я ничего не жду ни от мира, ни от людей». Когда мы ждем слишком многого, то в итоге разочаровываемся, обижаемся, страдаем от несправедливости. Как бы нам это ни было неприятно, но мир нам ничего не должен. Если мы хотим, чтобы мир стал лучше, то можем сделать для этого что-то, и в первую очередь – самим воздержаться от несправедливости, злости, обиды и прочих негативных вещей. Но требовать, чтобы мир изменился в соответствии с нашими представлениями о том, каким он должен быть, мы не вправе.

Шаг 2. Снимите «черные очки»
До сих пор вы видели мир словно сквозь черные очки. Представьте себе, что вы снимаете черные очки, а надеваете розовые, хотя бы на пять минут в день. В них просто не видно плохого и несправедливого, а видно только радостное, приятное и хорошее. Попытайтесь взглянуть «в розовых очках» на ситуацию, вызывающую ваше возмущение и протест. Увидьте то хорошее, что присутствует в этой ситуации. Не бойтесь, что вы потеряете ощущение реальности. Вам не надо постоянно носить «розовые очки» – но они вам нужны для избавления от негативизма, для коррекции «зрения вашей души». Когда вы научитесь находить хорошее даже в плохом, то поймете, что мир не так уж плох и несправедлив. В нем есть все – и плохое, и хорошее. Преодолевая одно и радуясь второму, мы развиваемся и растем, становясь совершеннее.

Ловушка № 10 «Меня не ценят!»
Как мы попадаем в ловушку «несправедливого» отношения окружающих

Ребенок с молоком матери впитывает модель взаимоотношений с миром, основанную на системе поощрений и наказаний. Сделал что-то «хорошо» – получил одобрение, родительскую ласку, доброе слово, конфетку. Сделал что-то «плохо» – получил нагоняй, а то и шлепок. Так и возникает чувство, что добро должно быть вознаграждено, а зло наказано. Замечено, что именно те люди, которых строго наказывали в детстве, получали мало одобрения. Они чаще попадают в ловушку «недооцененности». Обостренное чувство «справедливости» – частый спутник этих людей. Нам кажется, что нас недооценивают, к нашему мнению прислушиваются недостаточно, не воспринимают всерьез.

Как выбраться из ловушки недооцененности

Шаг 1. Начните с себя

Многие люди недовольны оценкой окружающих. Осознайте, что вы не одиноки в стремлении получить по заслугам (в хорошем смысле). Глобальный вывод, который напрашивается – все мы разные, занимаемся каждый своим делом, но каждый из нас достоин хорошего отношения, каждый достоин благодарности за свои дела. Если вам кажется, что ваши заслуги забыты, а усилия напрасны, попробуйте технику «от обратного». Среди своего окружения найдите человека, сделавшего чтолибо достойное, и выразите ему свое искреннее восхищение, похвалите. Не превращайте это в льстивые комплименты, выскажите свою оценку от души. Постарайтесь сделать это несколько раз, с разными людьми. Не бойтесь перехвалить! И обязательно запомните ощущения, которые были у вас в тот момент, когда вы раздавали похвалы.

Возьмите за правило каждый вечер подходить к зеркалу и обязательно находить хотя бы один повод похвалить себя за то, что вы сделали сегодня. Пусть это будет мелочь, но вам важно услышать это. Если ваши ощущения совпадают с теми, которые вы испытывали, хваля других, вы на верном пути.

Шаг 2. Не оскудеет рука дающего

Вспомните эту библейскую мудрость. Она говорит о том, что не стоит ждать специальной благодарности за свои дела. Если вы делаете кому-то добро, помогаете, то, поверьте, любой человек ценит это. Все мы разные, поэтому некоторым легко выразить свою благодарность словами, а другим бывает трудно сделать это. Не стоит подозревать окружающих в злонамеренном использовании вас и нежелании ценить ваши усилия. Тем более не стоит «вымогать» и требовать благодарность. Это раздражает и унижает тех, от кого вы хотели бы ее добиться.

Добрые дела мы делаем не для других, а для себя. Это – потребность нашей души, а не долг и не обязанность. Наша награда – сам результат: кому-то стало лучше, кто-то справился с вашей помощью с большой бедой. Вы воочию видите плоды своих трудов! Так зачем вам нужно выжимать из людей слова? Многие будут рады поблагодарить вас и без ваших требований и намеков. Помните, что, кроме слов, существует благодарный взгляд, а также теплое чувство в душе, которое в будущем обязательно вернется к вам.


Ловушка № 11 «Ловушка мнительности»
Вы – ипохондрик?

Что кроется за этим необычным словом?

Это – человек, который проводит всю свою жизнь в постоянном беспокойстве по поводу возможности заболеть одной или несколькими болезнями, жалобах или озабоченности своим физическим здоровьем. Он воспринимает свои обычные ощущения как ненормальные и неприятные. Обычно эти люди тревожатся, что у них есть какое-то скрытое заболевание, которое врачи не могут выявить или просто не хотят говорить страшный диагноз. При этом человек может считать, что знает, какое у него «на самом деле» заболевание, и ежедневно готовится к худшему.

День такого страдальца начинается с полного анализа своих ощущений, где стреляет, что покалывает… Подобное состояние наблюдают врачи у беременных женщин, которые как бы «обращены внутрь себя», постоянно прислушиваются к младенцу. Но их можно понять, потому что их состояние объясняется объективными причинами и, в конце концов, проходит. У ипохондрика все наоборот: на фоне вполне благополучного состояния здоровья он может так «накрутить себя», так внушить себе болезнь, что и в самом деле начнет болеть и ужасно страдать. Врачи в таких случаях только руками разводят….

...
Медики отмечают, что опасения таких людей относятся чаще всего к сердцу, желудочно-кишечному тракту, половым органам и головному мозгу. Многие зацикливаются на состоянии своей сосудистой системы, повышенном давлении, которое измеряют много раз в день, пьют то одни таблетки, то другие, пытаясь его корректировать.

Такой человек, помимо зацикливания на состоянии своего здоровья, очень склонен к «самокопанию». Он как будто все время находится в тестовом режиме, сверяя свои ощущения от разговоров с другими людьми, их взгляды, жесты, оценивает уровень враждебности к себе. Ему запросто может начать казаться, что за спиной плетутся интриги, его все подсиживают и мечтают от него избавиться. Еще бы, ведь он такой больной, несчастный, страдалец, все только этим и пользуются!

Если вы замечаете, что попали в ловушку повышенной мнительности, немедленно берите свою судьбу под контроль. Главное – осознать, что это – именно психологическая уловка, а не реальное состояние здоровья. Не доводите дело до психического расстройства или до очень страшных болезней, которых вполне могло бы не быть!

Как выбраться из ловушки мнительности

Шаг 1. Переключайтесь

Упражнение «Будильник», выполнять 1 час в день. Распишите все свои дела на ближайший час по минутам. Заведите себе в телефоне или в компьютере напоминалки, которые будут выскакивать и заставлять вас переходить к следующему пункту. Если не успели сделать какое-то дело – не страшно, оставьте пока. Во-первых, эта тренировка научит ваш мозг быстро переключаться между задачами, не застревая. Во-вторых, вы научитесь более грамотному распределению времени. Четкое планирование для ипохондрика – палочка-выручалочка! Оно заставляет концентрироваться на четком соблюдении всех пунктов, а не на анализе внутренних ощущений.

Шаг 2. Загрузитесь!

Вам сейчас показана деятельность, которая будет способствовать полезной «загрузке» мозга: чтение, обсуждение событий или аналитических передач, заучивание иностранных фраз или формул и т. д. Необходимо заставить мозг заняться другими задачами, кроме вашего внутреннего состояния. Выделяйте на это не менее 1 часа в день вне рабочего времени. Во время тренировки – никаких самокопаний, никаких рассуждений о состоянии здоровья! Если продежитесь, значит, вы скоро возьмете под контроль свое состояние. Если пока не можете – тренируйтесь!

Вам поможет любое хобби или увлечение. Совершенно неважно, чем именно вы будете заниматься, дома или в группе. Единственное правило – заниматься серьезно! Никакие ссылки на плохое самочувствие не принимаются, потому что врачи утверждают однозначно – эта проблема живет только в нашей голове, и нигде больше! Если вы ничем не увлекаетесь на данный момент, вспомните свою детскую мечту: чему вам хотелось научиться? Рисовать? Кататься на коньках? Самостоятельно делать ремонт? Займитесь этим. Сейчас – самое время.

Часть 2 Ложные установки, которые навязывает нам


Ловушка № 12 «Ловушка рабства общественных интересов»
Как мы становимся рабами общественных интересов

Каждый наверняка встречал таких людей, которые о себе забудут, недоспят, недоедят, но ради других пойдут в огонь и в воду. С одной стороны, отзывчивость и желание помочь – качества, которые всегда вызывают уважение и симпатию к их обладателю. С другой стороны, некоторые переходят ту черту, которая отделяет участие и неравнодушие от желания положить свою жизнь на алтарь служения людям, хотят они того или нет.

В нашей стране несколько поколений людей воспитывались в духе отказа от своих интересов в пользу коллектива, общества, государства. Именно поэтому «перекос» в сознании в пользу общественных интересов чаще наблюдается у людей старшего поколения.

В ловушку больше шансов попасть у тех, кто неуверен в себе, в своем праве на собственные интересы, кому «вбили» в голову, что жить своими интересами – стыдно, неприлично, недопустимо. Справиться с этим можно только одним способом: вырваться из замкнутого круга, начать, наконец, обустраивать «территорию» своей собственной жизни, а не чужих жизней.

Только тот, кто заботится о себе, следует своим интересам и открывает свои возможности, может в итоге принести много пользы и добра другим людям. Такой человек найдет себя в любимом деле, станет профессионалом высокого класса. В его силах – создать семью, в которой все будут счастливы, и никому не придется жертвовать собой ради счастья других. При этом он не будет требовать за это наград и благодарностей, так как все делается им не «ради кого-то», а по велению души и сердца.

Тот же, кто живет интересами, целями, задачами других людей, игнорируя свои собственные потребности, приходит к все большей и большей неудовлетворенности собой и своей жизнью.

Как преодолеть привычку жертвовать собой ради общества

Шаг 1. Определите границы своей «территории»

Каждому человеку необходима его личная жизненная «территория» – область, в которую не вправе вмешиваться даже самые близкие люди. Если вы привыкли жить жизнью других, то у вас явно нарушены границы вашей «территории», и вы не всегда можете распознать, где заканчивается пространство вашей жизни и начинается общественная жизнь.

Вам необходимо укрепить свои границы. Осознайте, что ваши мысли, чувства, желания, убеждения и т. д. – все это принадлежит вам. Никто не вправе заставить вас от этого отказаться или это изменить. Вы в любой момент можете сказать: «Да, я так думаю (так чувствую)», «Да, я так считаю», «Да, это мой выбор», «Да, это мое желание, и я имею на это полное право». Научившись защищать собственную «территорию», вы научитесь уважать границы других людей и считаться с ними.

Шаг 2. Найдите хобби

Всем тем, кто привык «отдавать себя без остатка» коллективу, работе, заботе о других людях или еще каким-то не своим собственным интересам, можно посоветовать найти хотя бы немного времени, чтобы заниматься любым делом «для души». Найдите хобби, которое приносит вам удовольствие. Танцуйте, занимайтесь спортом, изучайте иностранные языки, вышивайте, выпиливайте лобзиком – делайте что угодно, лишь бы ваша душа от этого занятия радовалась. И не считайте себя эгоистом, который тратит время впустую. Время, потраченное для себя, для собственной радости, пользы и удовольствия, никогда нельзя считать потерянным. Это священные минуты, необходимые для вашего развития, здоровья и благополучия.

Шаг 3. Научитесь говорить «нет»

Если вы привыкли жить общественной жизнью, то невольно воспитали в окружающих убеждение, что ваша жизнь принадлежит им. Теперь вам придется научиться говорить «нет» всем тем, кто будет так или иначе вторгаться на вашу «территорию» и требовать от вас внимания.

Для многих людей сказать «нет» – это большая проблема. Очень часто мы боимся обидеть или опасаемся, что к нам будут относиться плохо. В итоге мы выполняем все просьбы, даже если это нам неудобно.

Научитесь говорить слово «нет» твердо, но тактично, никого не обижая. «Нет, мне это не нравится», «Нет, я этого делать не буду», «Нет, мне это неприятно», «Нет, я с этим не согласен». Причем вы вовсе не обязаны никому объяснять, почему именно вы этого не хотите или вам это не нравится. Помните: все, что касается ваших мыслей и чувств – это ваша личная «территория», только вы несете за это ответственность и не обязаны ни перед кем оправдываться.


Ловушка № 13 «Ловушка жертвы во имя близких»
Как мы вредим себе и близким, когда живем не своей жизнью

Эта ловушка тесно связана с предыдущей, но направлена на близких людей (супруга, детей, родителей, других родственников).

Очень многие люди живут «ради кого-то», и даже гордятся этим. Подобная гордость проистекает из установки: «жить для себя – плохо, эгоистично, а жить для других – хорошо, правильно и достойно».

И вот мы видим матерей, которые «всю жизнь отдали детям», но почему-то остались одинокими и несчастными к старости; или жен, посвятивших себя мужьям, которые в итоге их бросили и нашли избранниц помоложе. Сколько подобных разрушенных судеб можно было бы избежать, если бы люди не стремились целиком и полностью посвящать себя кому-то или чему-то, а имели бы собственные интересы и цели, решали свои задачи и стремились к удовлетворению своих потребностей.

Вы, как чуткий приемник, улавливаете «волны», идущие от других: что им нужно, чем помочь, как позаботиться, что для них сделать, как им понравиться, и т. д. При этом вы сами остаетесь без внимания. Вы не желаете прислушиваться к себе, считаться с собой. В итоге внутри у вас зреет пустота. Этот замкнутый круг самообмана изматывает вас.

Жить своей жизнью – это вовсе не эгоизм, это естественная потребность человека. Чтобы дать другим что-то хорошее – надо сначала открыть и развить это хорошее в себе самом. Это невозможно сделать, если все ваше внимание направлено только на нужды близких.

Если вы не умеете говорить «нет», то будете без конца выполнять чужие просьбы, в то время как ваша собственная жизнь проходит мимо.

Оценят ли мою жертву?

Человек, посвящающий свою жизнь другим, очень часто приносит этим другим не пользу, а вред. Если вы живете жизнью другого человека, то невольно воспринимаете его жизнь как свою собственную «территорию», где вы имеете полное право хозяйничать. Любой человек будет испытывать явное или скрытое недовольство от попыток нарушить его личные «границы». В ответ – упреки в неблагодарности, ведь ему всю жизнь посвятили, в жертву себя принесли, а он не ценит… Отсюда – множество конфликтов между родителями и их взрослыми детьми, между соседями, между супругами, если один из них пытается контролировать другого, принимать за него решения, командовать, как ему жить, брать без спросу его личные вещи, и т. д.

«Благодетель» постоянно ожидает благодарности, награды за свои «жертвы». Но даже самый близкий человек не скажет вам спасибо за то, что вы вторгаетесь на его «территорию», пытаетесь прожить его, а не свою жизнь, и тем самым мешаете ему жить своей собственной жизнью. Тут же возникает еще одна ловушка: вы можете запросто взвалить на себя груз чужих проблем, потому что вам кажется, что близкие не умеют их решать: не умеют воспитывать детей, не умеют работать, не справляются с личной жизнью. Окружающие начинают или злоупотреблять этим, перекладывая на вас свои заботы и проблемы или бунтовать, пытаясь вырваться из-под постоянной опеки.

Как выбраться из ловушки «вечной» жертвы

Шаг 1. Определите границы своей ответственности

Усвойте простое правило: вы несете ответственность только за свою жизнь и за жизнь своих детей, если им меньше 16 лет. Все остальные уже вполне способны отвечать за себя и самостоятельно принимать решения.

Решайте свои проблемы и другим людям (даже близким) предоставьте право самим решать свои проблемы. А если они будут пытаться переложить на вас ответственность – поверьте, для их же пользы будет лучше, если вы откажетесь что-то делать или решать за них.

Не нужно испытывать чувство вины, не нужно мучить себя, представляя: «Они без меня пропадут!». Решая за других их проблемы, вы воспитываете иждивенцев, слабых и беспомощных людей. Отказавшись решать что-то за них, вы сослужите им хорошую службу, даже если они сразу этого не поймут.

Шаг 2. Установите «обратную связь» с самим собой

Если вы привыкли жить жизнью близких, то у вас постепенно исчезает ощущение своих собственных потребностей, интересов. Когда вас спрашивают, чего вы хотите, куда хотите поехать, чем заняться в выходные, что вы отвечаете? Наверняка: «Я не знаю», «Мне все равно» или «Решай сам».

Вам необходимо ежедневно находить время, чтобы побыть наедине с собой хотя бы 10–15 минут. Возьмите за правило в это время думать только о себе, а не обо всех. Сосредоточьтесь на себе, направьте внимание внутрь себя. «Разморозив» свои чувства, вы сможете определить, что вы любите, а что нет, что вам нравится делать, что вам интересно, что приносит удовлетворение. На каждый день у вас должно быть запланировано время для себя. Обязательно займитесь своим здоровьем. Наладьте правильное питание. Найдите возможность позаботиться о теле, заняться физкультурой, следить за внешностью.


Ловушка № 14 «Ловушка подчинения авторитетам»
Какой вред нам приносит привычка подчиняться авторитетным фигурам

Сила влияния авторитета – одна из самых мощных психологических ловушек. Она формировалась и укреплялась в течение всей истории человечества. Каждое следующее поколение учится у предыдущего подчинению старшим. Мы привыкаем повиноваться тем, кто сильнее, могущественнее, или тем, кто больше знает и умеет. Затем всю свою взрослую жизнь мы ищем и находим тех, кто старше если не по возрасту, то по должности, званию, опыту, и подчиняемся потому, что «так положено».

Нам кажется, что подчиняться авторитету выгодно и приятно – вот в чем причина особой силы этой ловушки. Вы чувствуете себя защищенными, вам комфортно, можно переложить ответственность за себя на того, кто сильнее, умнее, больше знает…

Некоторые люди склонны подавлять окружающих своей властью. Самый большой вред наносит нам подчинение мнимому авторитету, если вы не воспринимаете критически его советы, действия и распоряжения. Например, профессор может быть очень хорошим специалистом в своей области знаний, но полным профаном в том, что касается человеческих отношений. Тем не менее, он дает вам советы, с кем вам дружить, а с кем нет, и вы невольно подчиняетесь его авторитету, который в данном случае является мнимым.

Ответственность за свою жизнь несем все равно мы сами. Дающий авторитетный совет все равно не отвечает за последствия своих советов, распоряжений, приказов или запретов. И если даже в итоге в нашей жизни наступит полный крах, расплачиваться мы будем за это сами.

А вы в ловушке авторитета?

Ловушка авторитета – своего рода заложенная в нашей психике программа, формировавшаяся опять же в течение тысячелетий: подчиняться тому, кто имеет хотя бы некоторые атрибуты и символы власти. Понаблюдайте за собой, и вы заметите, как влияют на вас эти атрибуты и символы абсолютно помимо вашей воли. Вот они:

✓ высокий титул, должность;

✓ известное имя;

✓ наличие знаний, опыта, социального статуса, которыми вы не обладаете;

✓ дорогие вещи (машина, драгоценности, одежда);

✓ помощь, забота, благодеяния, оказанные вам в ситуациях, когда вы не могли помочь себе сами;

✓ властные манеры.

Как выбраться из ловушки подчинения авторитетам

Шаг 1. Научитесь доверять себе

Иногда нам кажется, что есть некто, знающий лучше, как нам жить. Это иллюзия, заблуждение. Если вы живете, опираясь на чужие мнения, то рано или поздно придете к неудовлетворенности и разочарованиям. Оглянитесь в прошлое, сравните ситуации, в которых вы поступали по-своему – и ситуации, когда вы действовали по советам других людей. Что в итоге вам дало больше удовлетворения, радости? Что сделало вас увереннее? Какие поступки вы считаете более правильными – совершенные по своему выбору или по указке других людей?

Какие бы хорошие советы ни давали нам авторитеты – мы обретаем уверенность в себе, силу, опыт и чувство собственного достоинства только тогда, когда можем в итоге сказать: «Я сделал это (пришел к этому, принял это решение) сам». Работайте над повышением уверенности в себе.

Шаг 2. Научитесь не поддаваться давлению

Авторитетные люди могут оказывать на вас давление как невольно, так и вполне осознанно, и не всегда можно уйти от контакта, чтобы избежать этого давления. Например, от вас требует подчинения ваш шеф, руководитель, или близкий родственник. Ваша задача – не уходя от общения, научиться не поддаваться давлению, не отступать от своей позиции и не терять своей собственной воли.

Для этого есть несколько приемов:

✓ когда на вас давят, не спешите соглашаться с тем, что говорит давящий человек, а вместо этого включайте критическое мышление: начинайте размышлять о том, имеет ли он право так с вами говорить; если нет – внутренне не соглашайтесь;

✓ не смотрите прямо в глаза собеседнику, лучше направьте взгляд в центр его переносицы, он не сможет поймать ваш взгляд и это его дезориентирует, заставит снизить напор;

✓ представьте себе, что вы одеты в прочнейший скафандр или находитесь в полностью экранированной от посторонних воздействий капсуле; это защитит вас от влияния и снизит вашу эмоциональную реакцию на говорящего;

✓ отвечайте, выражайте свое мнение, что бы ни говорил собеседник;
тон и интонацию выбирайте в зависимости от ситуации, иногда можно и нужно ответить довольно жестко, проявив волю и характер (однако не оскорбляя собеседника и не провоцируя конфликт), иногда – мягко и тактично; можно просто задавать вопросы, например:
«Я могу с вами не соглашаться?», иногда очень помогает фраза «Вы на меня давите!» – таким образом вы покажете, что распознали тактику собеседника, следовательно, она на вас уже не может подействовать.
Шаг 3. Научитесь общаться с авторитетными фигурами на равных Помните, общаться на равных – это не значит развязно и запанибрата, но это значит – сохраняя чувство собственного достоинства. Весь ваш облик должен говорить: «Я человек с достоинством, и вы человек с достоинством, следовательно, мы на равных». Высказывайте свою точку зрения с чувством, что вы имеете на это полное право. Не поддавайтесь навязыванию роли покорного ученика или подчиненного, всем своим поведением гните свою линию: вы равны. Переводите разговор в русло сотрудничества. Лучше сказать: «Я подумаю», или «Мы вернемся к этому разговору», и постарайтесь уйти от общения, оставшись при своем мнении. И, наконец, станьте для себя авторитетом номер один.


Ловушка № 15 «Ловушка фанатов и кумиров»
Не сотвори себе кумира

Это одно из проявлений ловушки авторитетов, пожалуй, самое распространенное в последние годы и очень губительное.

Отличие кумира от авторитета в том, что кумиры не вступают ни в какое соприкосновение с нами, они даже не знают о нашем существовании. Речь идет о знаменитостях: артистах, телеведущих, ученых, политиках.

Фанаты, толпой ожидающие любимого артиста возле дверей и ловящие каждое его слово, готовы выполнить любое его пожелание, ездить за ним по стране. Те, кто зачитывается подробностями из жизни звезд в желтой прессе, как будто хотят между строк выискать какой-то совет, как им жить, как им поступать в тех или иных ситуациях. В последнее время расплодились телевизионные передачи, в эфире которых знаменитости дают разнообразные советы, от рецептов готовки до ремонта дома. И ведь многие смотрят, рейтинг программ высокий! А многие даже верят! Много ли стоит такой авторитетный совет? Вы все еще готовы ему следовать? Этот человек не связан с вами лично, не знает вас и ваши потребности. Он дает свои советы всем, кто готов их слушать. Возможно, он – полный профан в тех вопросах, о которых идет речь. А может быть, и наоборот. В любом случае, надо взять за правило критически подходить к любым заявлениям и полагаться на свои решения, на свой вкус, на свою интуицию.

Как избавиться от ловушки фанатства

Шаг 1. Уберите пъедестал

Вспомните те ситуации, когда вы оказывались под влиянием кумира. Мысленно уберите внешние атрибуты: статус, титул, известность, внешность, богатство, дорогие вещи, особые манеры. Спустите его с пьедестала на землю. Представьте его простым человеком, не богачом, не олигархом, а средним работником среднего предприятия. Что останется? Будет ли этот человек так же важен для вас?

Шаг 2. Выйдите из-под гипноза кумира Ваш кумир – такой же человек, как вы. Нельзя наобум полагаться на чужое мнение, нельзя поддаваться попыткам других людей давить на вас «чужим» авторитетом: «Ты что, это же сказал (сделал, написал) сам великий….!». Если для вас лично эти достижения конкретного homo sapiens ничего не значат, то не стоит с умным видом цитировать их на всех углах. Вы лично от этого умнее не станете. А иногда даже можете попасть впросак с такими заявлениями!

Шаг 3. Начните сомневаться в кумире и найдите ему замену

Прежде чем во всем подражать своему кумиру (в одежде, поведении, манере говорить), наведите справки: выясните, действительно ваш кумир является иконой стиля, считают ли его, например, хорошо одетым, как оценивают его таланты другие люди (лучше всего специалисты в этой области). Одним словом, почитайте рецензии.

Мысленно попробуйте быть другим: выберите другой стиль, ведите себя по-другому.

Найдите замену кумиру: изучайте творчество других людей (слушайте другую музыку, смотрите другие фильмы, читайте другие книги). Хорошо, если вы найдете людей, чье творчество тоже будет вам нравиться. Чем больше их будет, тем шире будет ваш кругозор, и тем интереснее будете вы сами.
Ловушка № 16 «Жираф большой, ему видней, или не высовывайся»
Почему нам не хочется мыслить самостоятельно

У ловушки авторитетов есть и свое логическое продолжение: в тени авторитета человек вообще перестает мыслить и действовать самостоятельно. Возникает лень, инертность и желание, чтобы все было решено за вас «кем-то более сильным и мудрым».

Чтобы иметь личное мнение, надо иметь свои убеждения, свою шкалу оценок, не бояться сравнивать, взвешивать, иногда критиковать. Это требует определенных усилий от нас. Если человеку проще подчиниться мнению толпы или руководства, сказать: «У меня нет своего мнения, как решите, так и будет», мы понимаем – он плотно завяз в ловушке безынициативности.

У вас может быть свое видение проблемы (иногда правильное и очень удачное), но сама мысль о том, что нужно куда-то идти и кому-то что-то доказывать, пугает вас. Вам, во-первых, страшно, что ваше решение осмеют, а во вторых, просто лень совершать какие-то телодвижения. Ведь проблема как-нибудь разрешится и без вашего участия.

При этом человек часто уверен, что он умнее и талантливее всех окружающих, ему просто лень продемонстрировать это, но «если бы я только захотел, то все бы удивились, какой я…». Беда в том, что никто не удивится. Потому «захотеть» со временем все сложнее и сложнее.

Попав в такую ловушку, придя к выводу, что «все как-нибудь образуется и без меня», человек просто закрывает разум на замок и выкидывает ключ. Он работает и живет на автомате, его существование – сплошная скука. Ловушка опасна не только потерей способности творчески мыслить (она может атрофироваться за ненадобностью), но тем, что иногда ощущение жизни, ее энергии человек пытается достичь при помощи алкоголя, наркотиков, странных увлечений. Безынициативное существо рано или поздно окажется во власти авторитета (не всегда положительного) и будет слепо выполнять то, что ему велят. Куда заведет такая дорога?

Как выбраться из ловушки безынициативности

Шаг 1. Научитесь не бояться критики

Люди устроены так, что привыкли судить и критиковать других. Поэтому остаться вне критики и ни разу в жизни не попасть под обстрел осуждающих голосов просто невозможно. Как бы вы ни старались все время угождать другим, делать все, как они хотят, и следовать общепринятым правилам – люди все равно найдут повод вас осудить и покритиковать.

А раз избежать этого все равно невозможно – значит, примите как факт: да, люди осуждают, критикуют, да, выражают недовольство вами и вашими поступками. Что поделать, такова жизнь – всех ругают, всех судят, вы не исключение.

Шаг 2. Принимайте критику

Измените свое отношение к критике на более легкое: ну, критикуют, ну и что? Покритикуют и забудут. А мне жить, мне расхлебывать последствия моих решений. Так путь это будут мои собственные решения, а не продиктованные страхом осуждения.

Забыть неприятные моменты критики поможет такое упражнение.

Выслушивая замечания, мысленно скажите себе: «Я перестану переживать по этому поводу, как только выйду из комнаты (вернусь домой, выпью чашку чая и т. д.)». Вы увидите, насколько легче вам будет справиться с негативными эмоциями.
Шаг 3. Боритесь с душевной ленью

Не перекладывайте дела на других, даже если вам они неприятны. Наоборот, проявляйте инициативу. Подумайте, что вы могли бы сделать в помощь другим: кудато позвонить, поговорить с кем-то.

Напишите список дел, которые вы давно откладывали. Каждый день нужно выполнять одно дело из этого списка. Увидите – он быстро кончится. Будьте честны, если что-то не сделано, то так и пишите – не сделал.

Когда выполняете какое-нибудь задание, остановитесь буквально на несколько минут и подумайте – а все ли сделано, может быть мою работу можно как-то усовершенствовать. Не беда, если вы ничего не придумаете. Главное не давать себе действовать по раз и навсегда установленной схеме.

Очень хорошее упражнение – каждый день менять что-то в ритуале дня.
...
Идите на работу другой дорогой (вам придется продумать маршрут).

Приготовьте новое блюдо на завтрак, обед или ужин (вам нужно будет узнать рецепт).

Оденьтесь по-другому (изучите свой гардероб и подберите другое сочетание вещей).

Запланируйте необычное дело после работы: театр, кино, друзья, прогулка (вам нужно будет подумать и о билете, и о маршруте).


Ловушка № 17 «Человек толпы»
Почему мы боимся быть другими

Уже в раннем детстве ребенок начинает страдать, если он чем-то отличается от большинства сверстников: излишней полнотой или худобой, слишком маленьким или высоким ростом, другими особенностями внешности, поведения, характера. У детей это желание обостряется с началом школьной жизни.

Пик желания «стать как все» приходится на подростковый возраст. Обратите внимание, что подростки сбиваются в компании, где стремятся одинаково одеваться, одинаково вести себя, пользоваться одинаковой лексикой. Все эти внешние признаки – детали одежды, манера поведения, определенные словечки – призваны сигнализировать: «Я свой, я такой же, как вы, примите меня в свою компанию!» Таким образом, за желанием быть как все скрывается не что иное, как опасение стать отверженным, превратиться в изгоя и остаться в одиночестве . Именно в страхе перед одиночеством и кроется основа ловушки. Обычно в процессе взросления это опасение оторваться от «своего» круга проходит и играет все меньшую роль.

Увы, это проходит не у всех. Остается страх: вдруг осудят, плохо подумают, не вслух, так про себя посмеются, не захотят иметь со мной дела, бросят, оставят в одиночестве! Мы попадаем под власть толпы, общества, компании.

Как избежать ловушки приспособленчества

Шаг 1. Поймите: вам ничего не угрожает

Основа ловушки – страх стать изгоем, другими сло вами – страх одиночества. Но ведь реальной опасности уже нет. В современном мире вы, во-первых, не погибнете, если вас отторгнет племя, вас не затопчет мамонт и не разорвет саблезубый тигр. А во-вторых, наш земной шар населяет такое количество людей, что вы обязательно найдете кого-то, близкого вам по духу. И вас будет уже двое.

Шаг 2. Развивайте индивидуальность

Представьте, что вы – листик на дереве. Там много других листьев, однако нет ни одного, копирующего ваш. И в природе вы не встретите двух одинаковых снежинок, рыб, уток, облаков, камней. В природе нет и никогда не было ничего абсолютно одинакового. Даже близнецы имеют отличия.

Если вы – листок, то, с одной стороны – вы в коллективе таких же листьев, вместе с ними дружно шелестите. С другой стороны, без вашей индивидуальной песни не было бы этой гармоничной музыки, мы слышали бы одно ровное шипение. Даже в коллективе, в компании, среди «своих» каждый из нас остается личностью, интересной, необычной и самостоятельной. Как бы вы не стремились переделать себя под общепринятый стандарт, до конца это не получится. Это не предусмотрено природой. А значит, отличаться – нормально и правильно! Разрешите себе выделиться из толпы и занять свое отдельное место в жизни.
Ловушка № 18 «Все как у людей»
В эту ловушку попадают те, кто чутко наблюдает за окружающими и постоянно оценивает себя и свое положение по сравнению с ними. Казалось бы, сегодня можно строить свою жизнь так, как удобнее самому человеку, без оглядки на большинство. Причем допустимые степени свободы поведения в социуме возрастают очень быстро. Простой пример: еще каких-то 30–40 лет назад для женщины считалось позорным родить ребенка без мужа. А сейчас общество относится вполне лояльно к матери-одиночке, имеющей детей вне брака. Более того, даже однополые браки во многих странах признаются официально.

И все-таки социальные стереотипы все еще продолжают довлеть над нами. Нам все еще кажется, что быть «не как все», не соответствовать негласным представлениям о том, каким должен быть успешный, состоявшийся человек – это опасно, почти катастрофично. Мы по-прежнему боимся стать изгоями. Хотя страх этот, как правило, напрасен.

Как мы портим себе жизнь стремлением «быть как все»

Самые распространенные стереотипы:

Семейный: до определенного возраста (как правило, до 30 лет) полагается создать семью и обзавестись детьми.

Следствия:

✓ если до этого возраста подходящий избранник (или избранница) не встретились, многие люди создают семью буквально с первыми встречными. Итог – развод через несколько лет, глубокие душевные травмы у обоих супругов и дети, оставшиеся без одного из родителей;

✓ если семья и после этого возраста не создана, человек начинает ощущать себя несчастным, несостоявшимся, неудачником, хотя не исключено, что он чувствовал бы себя вполне комфортно, если бы не давление устоявшегося стереотипа и не зависимость от общественного мнения.

Образование: для успеха в жизни необходимо получить хорошее образование (желательно высшее) и найти престижную работу.

Следствия:

✓ множество людей получают образование по совершенно не интересующим их специальностям, чтобы потом всю жизнь мучиться на нелюбимой работе;

✓ многие из тех, кто не сумел получить высшего образования, страдают от комплекса неполноценности.

Атрибуты «нормальной» жизни: показателями успешности являются дорогой автомобиль, дача, «брендовая» одежда, отдых на заграничных курортах, и т. д.

Следствия:

✓ человек может обладать всеми внешними признаками преуспеяния, но в глубине души ощущать себя несчастным, потому что он вынужден тратить свою жизнь, время, силы, энергию на достижение этих внешних признаков, хотя для счастья ему нужно нечто совсем иное;

✓ тот, кто не имеет всех вышеперечисленных признаков успеха, подчас чувствует себя обездоленным, неполноценным, неудачником, хотя для этого нет никаких причин, кроме зависимости от общественного мнения.

Надо «быть как все»: человек, чем-то выделяющийся, обязательно становится изгоем, остается в одиночестве и не может ни в чем состояться в жизни. Сколько поломанных судеб возникает из-за этого заблуждения!

Каждый человек индивидуален и неповторим, и каждому из нас в жизни для счастья нужно разное. Мы не можем быть счастливыми, если не учитываем особенностей своей собственной индивидуальности. Попытка это игнорировать, или ломать, преодолевать, потому что «надо, чтобы все, как у людей» – прямой путь к серьезным проблемам, способным испортить жизнь и сделать нас глубоко несчастными людьми. Счастье каждый может найти только на своем собственном, индивидуальном пути.

Как избавиться от ловушки общественных стереотипов

Шаг 1. Дайте себе право быть самим собой

«Жить как все» нас зачастую заставляет неуверенность в себе, неумение принять себя как неповторимую и уникальную личность, индивидуальность. Повысить свою самооценку и осознать собственную неповторимость поможет вам следующий прием .

Сядьте на стул или лягте на спину на удобную поверхность. Если вы сидите, голову опустите на грудь, ладони положите на колени. Закройте глаза. Дышите медленно и размеренно, считая число вдохов – сначала от одного до десяти, затем от десяти до одного. Когда тело расслабится, начинайте не спеша про себя повторять следующий текст (его не обязательно учить наизусть, можно воспроизводить по памяти приблизительно, а можно и составить свой текст сходного содержания):

Я – это я. Я такой, какой я есть, и это прекрасно. Другого такого же человека нет на всем белом свете. Я неповторим, я единственный, я один такой. Я принимаю себя таким, какой я есть. Я даю себе право быть таким, какой я есть. Я принимаю в себе все: свое тело, свой разум, свои мысли и чувства, свои страхи и переживания, свои горести и свои радости. Я принимаю без осуждения и критики все свои поступки, все свои привычки, все особенности поведения. Во всем, что я собой представляю, во всем, что я чувствую, во всем, что я делаю, нет правильного и неправильного – это все мое, и все это имеет право на существование. Я даю себе право испытывать любые чувства, говорить любые слова, совершать любые поступки, какие сочту нужным. Я даю себе право относиться к себе бережно, с любовью и уважением. Я даю себе право быть собой и самостоятельно строить свою жизнь.

Еще немного подышите размеренно и спокойно, затем сделайте несколько интенсивных вдохов и выдохов, потянитесь, разомните мышцы и открывайте глаза.

Шаг 2. Разрушьте стереотипы

Почему вы считаете, что другие люди должны жить, не выбиваясь из рамок образца?

Нет семьи? Поверьте, человек, всею душой заинтересованный в создании семьи, обязательно ее создаст. Если у кого-то нет семьи, то, может быть, нет большой потребности в ее создании? Обязательная норма иметь семью пришла к нам из прошлого, когда в одиночку человеку было просто невозможно вести хозяйство. Сейчас ради куска хлеба не надо сеять и пахать, достаточно зайти в ближайший магазин.

Ради престижа стремитесь к дорогим вещам, изматывая себя на нескольких работах, стараясь держать планку? Задумайтесь, нужно ли вам это на самом деле. Вы стараетесь, чтобы произвести впечатление на других людей, которым, по большому счету, до вас не очень много дела. Ну, добьетесь вы чьего-то минутного восхищения, зависти, но на следующий день об этом уже забудут. Так зачем вам стараться для других? Делайте лучше что-то для себя, то, что действительно может вас порадовать и принести удовольствие.
Ловушка № 19 «Ловушка комплекса неполноценности»
Откуда берется чувство «я хуже всех»

Комплексом неполноценности называются переживания человека, которому кажется, что он хуже всех, что все окружающие в чем-то его превосходят. Проблема страдающего комплексом неполноценности вовсе не в том, что он хуже других, а в том, что он плохо думает о себе , и ему кажется , что он хуже всех.

Это заблуждение имеет чисто социальные корни. Оно проистекает из сравнения себя с другими людьми. Если бы вы родились и жили на необитаемом острове, вам не с кем было бы себя сравнивать, и комплекс неполноценности просто не появился бы.

Сравнения с другими начинаются еще в детстве, и часто первыми критиками выступают родители. Они вовсе не ставят себе цель привить ребенку комплекс неполноценности. Напротив, они любят ребенка и заботятся о его благе, а потому хотят, чтобы он был «не хуже других». Но ребенок не ощущает этой заботы и любви, что для него равносильно ее отсутствию.

«Посмотри на Васю – какой молодец, выучил стихотворение, не то, что ты». Родители думают, что, если ребенку указывать на его недостатки, он от этих недостатков избавится. Получается наоборот: чем больше указывают на недостатки, тем больше он чувствует себя ущербным, неполноценным.

Усугубляются комплексы обычно в подростковом возрасте, когда психика особенно ранима. И особенно страдают те, кто чем-то выделяется – действительным или мнимым физическим недостатком, или, наоборот, достоинствами: так, в классе, где преобладают троечники, могут «заклевать» отличника. Дети, не получающие одобрения и поддержки родителей, особенно страдают от насмешек сверстников, которые просто неизбежны в подростковом возрасте.

Комплекс неполноценности, заложенный в детстве, переносится и во взрослую жизнь, преследует нас постоянно. Он мешает нам добиваться успеха, достигать своих целей, и просто полноценно счастливо жить.

Как освободиться из ловушки комплекса неполноценности

Шаг 1. Выработайте ни от чего не зависящее позитивное отношение к себе

Возьмите за правило: раз уж вы родились на свет – то достойны позитивного отношения. Для этого не нужны никакие условия. Для этого вам не нужно меняться. Вас можно полюбить таким, какой вы есть. Совершенно независимо от того, как вас воспитывали и что вам говорили в детстве, вы можете все изменить самостоятельно. Представьте себе, каким бы вы были, если бы вас все любили, хвалили, поддерживали. Так начните смотреть на себя глазами того, кто вас любит, хвалит и поддерживает.

Нет никого, кто полюбил бы вас? Это только потому, что вы сами своим отношением к себе внушили окружающим, что вас любить нельзя. Начните внушать себе, что вас не только можно любить – но нельзя не любить! И не ждите, пока до этого додумается кто-то другой. Станьте первым человеком, кто вас полюбит: восхищайтесь собой, делайте себе минимум 5 комплиментов в день. Окружающие почувствуют ваши изменившиеся «излучения» и моментально обратят на вас влюбленные взгляды.

Шаг 2.Станьте «родителем» самому себе Комплекс неполноценности, возникший в детстве, переходит с нами и во взрослую жизнь. Чтобы разобраться в причинах, посмотрите на себя-«ребенка» взрослыми глазами. Проделайте такое упражнение:

...
Сядьте или лягте в удобную позу. Закройте глаза. Дышите свободно, медленно, расслабленно. Представьте себе, что вы взрослый, сильный, уверенный в себе человек, видите перед собой себя – маленького ребенка, который чувствует себя неуверенным, ущербным, обиженным, одиноким. Вы подходите к этому ребенку, заглядываете ему в глаза, утираете его слезы, говорите ему о том, как вы его любите и понимаете. Посадите его себе на колени. Успокойте, скажите, что всегда будете ему помогать, и ему не нужно больше чувствовать себя несчастным и одиноким. Объясните ему, что он на самом деле очень хороший, а для вас он – самый лучший, единственный, неповторимый и самый любимый.

Повторяйте это упражнение так часто, как захотите. Научившись понимать и принимать свое детское «я», вы постепенно растопите лед своих комплексов.

Шаг 3. Откажитесь от любых сравнений с другими людьми

Что вам в самом себе так уж не нравится. Рост? Вес? Форма носа? То, как вы говорите? Как общаетесь с людьми? Это лишь потому, что вы сравниваете себя с другими людьми и смотрите на себя не своими собственными, а чужими глазами. Причем глазами не любящими, а осуждающими и выискивающими недостатки.

Отбросьте все сравнения с другими. Все люди слишком разные, чтобы сравнивать их между собой.

А если вам необходимы сравнения для вашего роста и развития – то сравнивайте себя не с другими людьми, а с самим собой в прошлом. Это важно, чтобы увидеть себя в развитии, отметить свой прогресс. Вы сможете увидеть, что совершенствуетесь, узнаете много нового, растете, и сегодня умеете и знаете гораздо больше, чем вчера. Это заложит основу для роста вашей самооценки.
Ловушка № 20 «Ни себе, ни людям»
Прямо из предыдущей ловушки очень многие, страдающие от комплекса неполноценности, попадают еще в одну западню. Им кажется, что не только они не достойны лучшей доли, но и другим она тоже заказана. Помните про собаку на сене, которая сама не ест и другим не дает? Это как раз про таких страдальцев.

В ловушку «Ни себе, ни людям» попадают те, кому не удалось избавиться от классического комплекса неполноценности. Депрессивный посыл «Я хуже других» дополняется у них агрессивным тезисом по отношению близким людям: «Ты тоже не лучше других». Обычно этот вариант развивается в семьях, где неуверенные в себе родители начинают «тюкать» несчастного ребенка, внушая ему свои же комплексы.

«Уж если я не смог, то тебе уж куда… Да ты только посмотри на себя… Тебя нельзя пускать в приличное общество…». Внутри у родителя звучит: «Меня не пускают в приличное общество… Я не смог добиться этих вершин». Там, внутри, сидит тот самый обиженный ребенок, которого в чем-то обделили. Он несчастен и хочет, чтобы это несчастье с ним разделил весь мир.

Такой человек никому не дает права на счастье. Своим детям (или другим близким) он попросту обрезает крылья, не давая подняться выше этих комплексов, не давая возможности разглядеть свою судьбу, свой способ реализации, свое счастье. Результатом становится загубленная жизнь окружающих и постоянная грусть, подавленность, доходящая до депрессии, а порой и нежелания жить.

Как избежать ловушки «Ни себе, ни людям»

Шаг 1. Измените отношение к своим и чужим ошибкам и недостаткам

Вы уже знаете, что необходимо начинать с себя.

Дайте другим жить своей жизнью, совершать свои ошибки и стремиться к своим достижениям. Не надо быть радаром, чутко улавливаюшим все вокруг с целью найти повод поругать, пожурить, научить жизни. Разверните ваш объектив на себя, примените все ваши прогрессивные технологии по выискиванию ошибок к себе, любимому, хотя бы в течение одного дня. Что, вам уже расхотелось это делать? Вот и прекрасно!

Шаг 2. Зеркало

Когда кто-то совершает что-то с вашей точки зрения плохое, глупое – срочно найдите три причины, за что можно человека похвалить, поддержать, утешить. Пусть это будет даже мелочь и совершенно не по тому поводу, из-за которого возникли проблемы. Это нужно сделать в течение одного дня. Поначалу это будет невероятно сложно для вас. Но, научившись поддерживать других, вы почувствуете свою силу и уверенность, ваш личный уровень тревожности опустится, и вы сразу оцените это.

Помните, «Относись к другим так же, как бы ты хотел, чтобы они относились к тебе».
Шаг 3. Полезные слова – похвала и благодарность

Перестаньте сомневаться, когда слышите хорошее о себе. И уж тем более не оправдывайтесь в ответ на комплименты, мол, ну что вы, я совсем не так уж и хорош. Принимайте добрые слова в свой адрес с достоинством, веря, что вы это заслужили. Тогда вы станете действительно достойным человеком и в своих собственных глазах, и в глазах окружающих. В результате этого изменится и ваше отношение к окружающим.

Но и сами не скупитесь на похвалу и благодарность. Обратите внимание сколько раз вы за день говорите «спасибо». Это простое слово может изменить очень многое. Помните, что человек чутко реагирует на похвалу и благодарность и всегда будет лучше относиться к тому, кто его хвалит и благодарит. Если хотите подружиться с кем-то (в том числе и с собственном ребенком), то хвалите и благодарите его.
Ловушка № 21 «Ловушка комплекса превосходства»
Откуда берется чувство «я лучше всех»

Комплекс превосходства – это не что иное, как оборотная сторона комплекса неполноценности. Человек, в глубине души чувствующий себя ущербным, начинает изо всех сил пытаться доказывать окружающим, что он не только не хуже, но лучше всех. Человек начинает выпячивать собственную персону, преувеличивать свою значимость для других. Ему хочется быть самым «крутым», он стремится к власти, ему необходимо подчинять себе других, а самая сокровенная его мечта – чтобы при его появлении все вставали, снимали шляпы, а затем падали ниц.

Человек с комплексом неполноценности выглядит робким и застенчивым, а маска превосходства обычно делает человека высокомерным, склонным осуждать и винить во всем других, и даже унижать, оскорблять их. Бывает, что такие люди удостаиваются одобрения и даже восхищения окружающих: мол, был в детстве такой закомплексованный, а вот преодолел себя и каким стал орлом! На самом деле комплекс не преодолен, а лишь замаскирован. Если лишить такого человека внешних атрибутов власти и превосходства, он становится жалким и несчастным.

Как выбраться из ловушки комплекса превосходства

Шаг 1. Растопите лед своих комплексов

Комплекс превосходства вырастает из желания доказать другим, что вы чего-то стоите. Так, ребенок, чувствовавший себя беспомощным перед сильными и властными родителями, может во взрослой жизни, сам того не осознавая, продолжать доказывать родителям (которых, может, уже и нет в живых), что он тоже сильный, властный и могущественный. Чтобы перестать тратить на это бессмысленное занятие свои силы и саму жизнь, есть только один способ помочь себе: обратиться к той части самого себя, которая все еще чувствует себя ущемленной, и дать ей необходимое тепло, любовь и заботу.

Поскольку комплекс превосходства вырастает из комплекса неполноценности, то и способы избавления от этих ловушек – схожие. Используйте упражнение из предыдущей ловушки – для устранения комплекса неполноценности, помните про благодарность и поощрение.
Шаг 2. Налаживайте отношения сотрудничества, а не соперничества Большинство людей, которых вам так хочется победить и подчинить себе, готовы сотрудничать с вами добровольно, на равных, и вам для этого вовсе не нужно их подчинять. Вам надо научиться строить равноправные взаимовыгодные отношения. Для этого попробуйте научиться одобрять и поощрять других, признавать их достоинства. Поверьте, это ни в коей мере не ущемит ваше самолюбие. Напротив, только человек, уважающий себя, способен уважать других.

Шаг 3. Научитесь признавать свои ошибки и слабости Если вы считаете себя сильнее других, но при этом не признаете своих ошибок и слабостей – ваша сила мнимая, показная. По-настоящему сильный человек никогда не боится признать, что ошибся, был неправ. Не боится извиниться, попросить прощения. Совершать ошибки не стыдно, их совершают все люди. Стыдно не хотеть исправлять ошибки.

Ловушка № 22 «Ловушка всезнайства»
Вариант комплекса превосходства часто перерастает в еще более опасную ловушку – образ «всезнайки». Такой человек, преодолевая себя, старался победить комплекс неполноценности. Ему многое удалось, допустим, в какой-то области он действительно достиг определенных высот. И вдруг, вместе с чувством превосходства, в нем появляется навязчивое желание – облагодетельствовать все человечество! Ему кажется, что он является признанным авторитетом и просто обязан раздавать советы направо и налево, и невежам, и специалистам. У некоторых еще в школе начинается прогрессирование этого комплекса, причиной которого является очень сильное напряжение. Такие «всезнайки» тянут руку на всех уроках, блистают знаниями и своим рвением импонируют учителям. Но на самом деле их внутреннее напряжение настолько велико, что они боятся не соответствовать этому образу специалиста по всем вопросам.

Очень быстро такой человек пересекает границы области своей компетенции и теперь уже готов всем и каждому объяснять, как надо поступать в той или иной ситуации, куда звонить, что делать. Он готов выдать инструкцию на любой случай! Он стремится заполнить собой все пространство, регулировать круг общения, давать советы и настаивать на выборе той или иной профессии, линии поведения, выборе хобби.

Человек с комплексом «всезнайки» хочет подогнать реальность под себя, что в принципе невозможно. В глубине души он несчастен, так как слишком зависит от окружающих и от того, имеет ли он над ними власть.

Человек, одержимый комплексом «всезнайки» в крайних его степенях, может стать социально опасным. Это происходит в том случае, если ему не удается самоутвердиться в своем превосходстве социально приемлемыми способами. Самые тяжкие преступления совершаются подчас ради того, чтобы почувствовать свое мнимое превосходство и власть над другими людьми.

Как избежать ловушки «всезнайства»

Шаг 1. Признайте, что люди не всегда нуждаются в ваших советах

Это самый сложный шаг, но иногда нужно просто пройти мимо. Не учить детей или близких. Скажите себе:

«Это их жизнь и только они ответственны за нее».

Особенно сложно такое признание дается родителям. Но в определенный момент нужно просто сделать над собой усилие.
Шаг 2. Освободитесь от напряжения

Для начала поймите, что вы изнуряете и обделяете себя вечной борьбой за других. Научитесь хотя бы иногда останавливаться, успокаиваться и просто жить. Найдите такие занятия, которые просто доставляют вам удовольствие, хотя не дают ни власти, ни чувства превосходства над другими (что-нибудь индивидуальное, что не требует участия других людей, не дает вам поводов наставлять и доказывать).

Самое полезное для вас – прогулки в одиночестве. Посмотрите на небо, на облака и звезды, рассмотрите какую-нибудь букашку в траве, услышьте, как стучат капли дождя по листьям деревьев, вдохните полной грудью чистый воздух после грозы.

Научитесь быть наедине с собой и получать от этого удовольствие. Забудьте о чужих проблемах, и о том, какое впечатление вы хотите произвести на других. Сбросьте напряжение. Вспомните, что жизнь самоценна и вы самоценны сами по себе.
Шаг 3. Ставьте перед собой реальные цели Люди с комплексом «всезнайки» не умеют реально оценивать свои силы и возможности и очень часто ставят перед собой завышенные цели. Они хотят подняться над всеми, получить славу, власть, обязательно быть лучшими в деле, которым занимаются, иметь самые лучшие вещи, самые большие дома и машины, и т. д. Подобные завышенные планки – это прямой путь к неврозу и другим заболеваниям.

Часть 3 Сети, которые расставляют манипуляторы


Ловушка № 23 «Ловушка навязанного чувства долга»
Откуда появляется чувство, что вы всем должны

Чувство долга – это древнейший инструмент для регуляции поведения людей, он зародился у самых истоков цивилизации. При помощи чувства долга легко манипулировать людьми, так как оно затрагивает очень тонкие душевные струны. Главный посыл всех манипуляторов: « Если ты любишь, ты должен …». Таким образом, долг связывают с любовью – самым трепетным из всех чувств. И если человек не хочет подчиниться чувству долга, его могут обвинить, что он бесчувственный, равнодушный и вообще не способен любить, а в некоторых случаях – и в более серьезных «преступлениях», например, измене и предательстве. Чтобы избежать обвинений, мы готовы идти на жертвы и делать то, что нам не хочется.

Обман в том, что невозможно обязать любить. Следовательно, у вас нет такого долга – любить. Это ваше право, но никак не долг. И тем более другой человек не имеет права принуждать вас к чему-то нежелательному, только по той причине, что вы его любите.

Манипуляции при помощи чувства долга очень часто встречаются и в личной, и в деловой сфере, и в отношениях между человеком и государством. Во всех случаях игра идет на тонких чувствах любви, преданности, благодарности: «Это твоя родная страна, и ты должен работать для общества, а не для себя», «Мы стараемся ради процветания общего дела, и вы должны поработать бесплатно», «Если ты меня любишь, то купишь мне эту шубу», «Если ты мне друг, то дашь мне денег», «Мы же подруги, поэтому ты должна в выходные посидеть с моими детьми», «Мы тебя растили, воспитывали, и теперь ты не имеешь права уехать и оставить нас». От человека, таким образом, будто бы постоянно требуют доказательств его чувств, подтверждения им, и даже больше – жертв ради этих чувств.

Но есть другое чувство долга – то, которое возникает, когда мы по своей воле берем на себя ответственность за какое-то дело. При этом возврат долга – это дело лишь нашей собственной чести и совести. Большинство же манипуляторов пытаются вернуть с нас тот «долг», которого на самом деле никогда нам и не давали.

Как освободиться из ловушки навязанного чувства долга

Шаг 1. Распознайте манипулятора

Каждый раз, когда кто-то будет вам говорить, что вы что-то ему должны, задавайте себе вопрос: действительно ли вы что-то брали у него в долг, раз теперь должны этот долг отдавать? Если вы ничего не брали (в материальном или в любом другом смысле), не просили о помощи и не принуждали человека отказываться ради вас от своих интересов – то никакого долга не существует, вас обманывают, чтобы заставить действовать в своих интересах. Таким образом, вы разоблачите манипулятора, и он потеряет над вами власть.

Шаг 2. Разберитесь в своих чувствах Распознать, что вами манипулируют, можно по своему собственному состоянию: вам становится неловко, стыдно, будто вы провинились. Эти чувства – признак того, что вас хотя принудить делать нечто против воли. Избавляйтесь от чувства неловкости и стыда. Для вас это – индикатор опасности: рядом манипулятор! Это он неправ, он навязывает вам стыд и неловкость – а вы ни в чем не виноваты. Сохраняйте уверенность в себе!

Шаг 3. Берите ситуацию под свой контроль

Научитесь некоторым приемам, которые позволяют перехватить инициативу у манипулятора и сломать его сценарий развития событий:

1. Кто-то просит вас об очередном одолжении? Не соглашайтесь, а предложите свой вариант: «Купить тебе шубу сейчас не позволяет семейный бюджет – давай подумаем, на чем мы можем сэкономить, чтобы отложить нужную сумму»; «Работать сверхурочно я согласен, но за двойную оплату и не в выходные дни», и т. д.

2. Обезоружьте манипулятора уводом разговора в другое русло: «Да, я понимаю, тебе нужны деньги, сейчас всем нужны деньги, мне тоже нужны деньги, я тут потратился – не посоветуешь, где можно быстро заработать?»

3. В ответ на просьбы и требования не говорите ни да, ни нет, но и не мямлите, а твердо произнесите одну из следующих фраз: «Я не готов дать ответ», «Мне нужно подумать», «Мне нужно посоветоваться», «Вы переоцениваете мои возможности», «Не могу ничего обещать», «Мне это неинтересно». Помните, что вы не обязаны оправдываться и объясняться.

4. Если манипулятор настойчив, давит на вас – прямо, честно и открыто говорите «Нет». На вопрос «почему?» не отвечайте. «Нет» – и все. Или, как еще принято говорить: «Без комментариев».


Ловушка № 24 «Ловушка долгов, которые мешают вам двигаться вперед»
«Добровольные» долги

А сейчас речь пойдет о реальных долгах, наличие которых может загнать человека в серьезный психологический тупик.

Многие живут по принципу: «Я денег в долг не беру». В таком случае человек рассчитывает только на свои силы, соразмеряет расходы с доходами, планирует крупные траты и тщательнее следит за бюджетом. Однако бывают случаи, когда просто необходимо срочно добыть деньги, и мы занимаем их у знакомых, друзей, родственников, в банке. Если все идет нормально, мы постепенно долг отдаем и живем дальше.

Представим, что что-то пошло не так, у вас нет никакой возможности отдать деньги! Для некоторых эта ситуация – гораздо хуже любого наказания! Мы не говорим сейчас о крайних случаях: разборках с банками или когда приходится судиться с лучшими друзьями. Даже сама ситуация невыплаченного долга может довести человека, склонного к самоуничижению, поиску своих недостатков, до серьезного невроза. Мы сами погружаем себя в состояние «постоянной казни» за сложившуюся ситуацию.

Другого рода долги мы иногда отдаем всю жизнь. Например, мы бесконечно благодарны родителям за то, сколько сил, времени и денег они вложили в то, чтобы мы «стали людьми». На месте родителей может оказаться человек, который когда-то очень выручил, буквально спас нас. Чувство благодарности к людям, много сделавшим для нас – естественно и правильно по сути. Ловушка нас поджидает тогда, когда мы вместо чувства благодарности внушаем себе, что теперь «по гроб» обязаны этим людям. Мы не только обихаживаем их, обеспечиваем, но и выслушиваем каждый их совет, выполняем каждый каприз, даже в ущерб собственным интересам, здоровью, семейным отношениям. Жизнь человека, задавленного чувством долга, безрадостна, а самооценка катастрофически низка. Мы тяготимся этим бременем, но продолжаем нести его всю жизнь, особенно если мы сами будем держать себя в ловушке «должника». Не редкость, когда эти люди начинают пользоваться нашей добровольной зависимостью, манипулируя нами.

Как избежать долговой ловушки

Шаг 1. Не загоняйте себя в угол

Как бы не решилась ситуация с денежным долгом, вы не должны ей позволить разрушить вас изнутри.

Начинайте свое утро с любой мысли, кроме долга. Выделите себе постоянное время утром и вечером, когда вы будете заниматься только этим вопросом. Это означает, что в остальное время вы им заниматься не будете. Если в вашей голове будут по кругу ездить одни и те же мысли о долговом бремени, они не дадут пробиться ни одной свежей идее, зато измучают вас окончательно. Этого допускать нельзя. Стреляться нынче немодно! Вы должны жить, дышать, иногда радоваться приятным мелочам. Это нужно для вашего душевного и физического здоровья. Разрешите себе делать это!

Шаг 2. Упражнение «Письмо в бутылке»

Это упражнение рекомендуется при различных угнетенных состояниях и «зацикливании» на одной идее, то есть вам – в самый раз!

Представьте, что вы – путешественник, который застрял на необитаемом острове. Прямой угрозы вашей жизни нет, но все-таки выбраться к людям хочется. Единственный выход – доверить свою судьбу письму в бутылке и ждать спасения. Напишите настоящее письмо «спасителю» с самым подробным описанием своей долговой проблемы. Вложите в слова всю силу воображения, весь свой дар убеждения и желания решить ситуацию. Запечатайте в бутылку и бросьте в реку или любой водоем с проточной водой. Никакой мистики! Психологи называют этот прием «отпустить проблему». Всю накопившуюся энергию вы переведете на бумагу, тем самым вам станет легче, и теперь уже очередь «судьбы» позаботиться о решении вопроса. Да-да, немного фатализма вам не помешает! «Делай, что должно, и будь, что будет». Со своей стороны не переставайте решать вопрос, не бросайте его, но помните, что где-то в море плывет к цели ваша надежда!
Ловушка № 25 «Ловушка рекламных трюков»
Как и почему мы поддаемся рекламе

О негативном влиянии рекламы говорится много, сама реклама множеству людей не нравится, воспринимается как нечто раздражающее – и, тем не менее, мы продолжаем поддаваться на рекламные трюки. Во время рекламных пауз переключаем телевизор на другой канал – и все же идем в магазин, чтобы отовариться всем тем, про что мы, вроде бы, и смотреть не хотели…

Все потому, что воздействие рекламы очень тонкое. Если бы с экранов телевизоров к вам был бы обращен прямой призыв: покупайте товар такой-то, вы бы реагировали скорее негативно: раз мне навязывают товар – так я его покупать не буду! Именно поэтому реклама очень редко предлагает прямо, а задействует наши желания и подсознательные стремления.

Обратите внимание, как много в рекламе красивых мужчин и женщин, ярких картинок благополучной, богатой жизни. Это – сигнал нашему подсознанию: купи – и тоже будешь таким, как они, и у тебя будет эта красивая жизнь, и рядом с тобой будут красивые мужчины и женщины. Нам предлагают самый обычный товар, какой-нибудь шампунь или моющее средство, но подсознательно мы начинаем воспринимать этот товар как символ успеха, благополучия, богатства и счастья в личной жизни. Нам тоже хочется быть причастными к миру богатых, красивых, счастливых людей. На самом деле товар здесь не при чем – вовсе не он является ключом к благополучию. Но деньги мы уже заплатили – не столько за товар, сколько за иллюзию. Зато рекламодатель, как всегда, в выгоде.

Вред рекламы в том, что:

✓ Мы покупаем то, что нам совсем не нужно.

✓ Мы переплачиваем.

✓ Мы покупаем то, что лучше разрекламировано, а не то, что лучше на самом деле.

✓ Мы покупаем вредные товары (фастфуд, продукты, напичканные химией, ненужные лекарства).

Как вырваться из ловушки рекламных трюков

Шаг 1. Отнеситесь критично к рекламным предложениям

Всегда помните, что реклама апеллирует не к логике и разуму, а к чувствам. У вас может возникнуть ничем не мотивируемое желание купить рекламируемый товар. Сомневайтесь во всем! Не забывайте, что реклама обычно преувеличивает достоинства товара и проблемы, которые якобы можно решить при помощи него.

Поэтому сначала хорошо подумайте, действительно ли у вас есть указанная проблема, не преувеличена ли она, и действительно ли вам нужен этот товар.

Цена широко разрекламированных товаров всегда завышена – ведь производитель или продавец вложил деньги в рекламу, которая стоит недешево, и следовательно, должен компенсировать свои вложения. Делается это за счет повышения цены на товар. Поэтому выясните, нет ли на прилавках аналогичных товаров со схожими потребительскими свойствами, но более дешевых. Высокая цена – далеко не всегда показатель качества.

Шаг 2. Наведите справки Если все же решили купить рекламируемый товар, сначала наведите о нем справки (особенно если речь идет о дорогой покупке). Поговорите с людьми, которые уже покупали этот товар. Можно посоветоваться со знакомыми или почитать отклики в Интернете. Принимайте решение о покупке, лишь когда у вас сложится свое собственное представление о товаре и его цене, основанное на объективной оценке, а не на рекламных призывах.

Шаг 3. Обращайте внимание на маркировку Прежде чем что-либо купить, внимательно прочитайте, что написано на упаковке. В рекламе может содержаться совсем другая информация! Постарайтесь не упускать мелочей – обращайте внимание на состав (если это пищевой продукт, косметика, бытовая химия), срок годности, страну-производитель, прочие показатели. Если покупаете технику, в которой не очень разбираетесь, заранее выясните, что означают те или иные характеристики, как они влияют на свойства, качества, назначение товара.

Шаг 4. Покупайте лекарства только по совету своего лечащего врача На рекламу лекарств лучше вообще не обращать внимания, если не хотите нанести вред своему здоровью. По-настоящему действенные лекарства, как правило, в рекламе не нуждаются – а рекламируются лишь дорогостоящие средства, нацеленные на снятие симптомов болезни, а не на лечение. Если рекламируется безобидная на первый взгляд биологически активная добавка (БАД) – все равно нужна бдительность. Помните, что на этой ниве орудуют не только честные производители, но и откровенные мошенники. Прежде чем покупать дорогостоящее средство, узнайте его состав, и выясните, нет ли в ближайшей аптеке аналогичного препарата по меньшей цене. И никогда не доверяйте «специалистам», которые готовы по телефону вас консультировать и ставить диагнозы. Помните, что настоящие врачи никогда так поступать не будут.

Ловушка № 26 «Ловушка распродаж»
Кто из нас не вздыхал мечтательно при виде надписей «SALE» – «Распродажа!» на рекламных шиитах или же прямо на витринах! Они взывают к самым глубинам сознания, обещая все и сразу, а главное – по доступной цене!

Проститесь с иллюзией, что магазин буквально дарит вещи себе в убыток. Никаких убытков торговля не несет! Иначе никто не занимался бы этим. Распродажи устраивают, чтобы освободить полки от залежалого товара. Перед распродажей обычно поднимают цены, а потом «скидывают» с них определенный процент.

Тем не менее, люди готовы во время распродажи ехать на другой конец города (да что там говорить: в другую страну!), лишь бы купить вещи со скидкой. Если подойти к делу с умом, то можно потратить меньше денег, купив полезную вещь. Проблемы начинаются тогда, когда в один прекрасный день мы идем с кошельком в торговый центр на распродажу, возвращаемся с ворохом пакетов, а потом неделю разбираем их с недоумением: «Как это можно было купить?… Пять одинаковых кофточек разных цветов? По 400 рублей? Отлично, но две тысячи потрачено, а носить можно только две из пяти».

На это и рассчитано! Иллюзия доступности создает убеждение, что вам эта вещь очень нужна сию минуту, или нужна про запас, или пригодится летом на даче, или… В итоге ворох не очень нужных вещей, про кошелек и вспоминать не хочется.

Некоторые ловят себя на том, что находятся в магазине в состоянии полного умопомрачения, не контролируют себя, не знают, который час, куда надо идти. Они бредут от отдела к отделу, скупая все, что подвернется. Такая маниакальная скупка всего и вся больше похожа на невроз, чем на удовольствие. А расходов от нее иногда в разы больше, чем вы потратили бы при обычном походе в магазин. Этот шопинг не назовешь разумным! Поэтому лучше запомнить несколько несложных правил, которые позволят вам не попасть в ловушку распродажных зазывал и сохранять как здравый рассудок, так и кошелек.

Как избежать ловушки распродажи

Шаг 1. Составляйте список покупок

Прежде чем отправиться в магазин, четко определите, что именно вы хотите купить. Это правило должно работать всегда, даже на распродаже. Мы иногда не знаем, что попадется по пути, но это не повод заходить в каждый отдел, выискивая все подряд уцененные товары. Если вам нужен не один товар, составьте список, и примите твердое решение не отступать от него. Особенно это важно, если вы направляетесь в супермаркет, где товары открыто лежат на полках, и взгляд так и притягивается к ним.

Шаг 2. Научитесь спокойно относиться к рекламным акциям магазинов

Помните, что рекламные акции магазинов – скидки, распродажи, подарки – чаще всего являются уловками, нацеленными на то, чтобы заставить вас выложить больше денег. Не торопитесь делать покупки только потому, что цены снижены. Задайте себе вопрос: купили бы вы этот товар по его обычной цене?

Имейте в виду, что магазин часто зазывает покупателей на распродажу, чтобы вы попутно сделали множество других покупок, делать которые не планировали. Поэтому ваша выгода от скидок окажется сомнительной. За «подарки», которые делает магазин покупателям, платим тоже мы!

Ловушка № 27 «Ловушка для нашего подсознания, которую создает реклама»
Как создаются рекламные ловушки

Специалисты знают тысячи способов увеличить покупательскую активность. Это не только прямая реклама и «25-й кадр». Для разработки скрытой стратегии продаж нужно не только знать товар, но также изучить психологию покупателя, а потом тонко сыграть на ней. Огромный штат специалистов ежедневно изучает вас, как вы ходите, что вы любите, что вы носите и чем вы пахнете, для того чтобы успешнее продавать вам. Сопротивляться такому натиску очень трудно, тем более, что профессионалы психологии продаж «залезают» прямо в ваше сознание!

В ход идут все средства: в магазине создается приятная атмосфера, тщательно подбирается освещение, цвет стен, расположение и конфигурация прилавков; звучит ненавязчивая музыка, специально разбрызгивают ароматы, которые имеют «запах успешного человека». Словом, то, на что мы в магазине совершенно не смотрим, наибольшим образом влияет на то, сколько денег мы готовы в нем оставить.

Психологические уловки для улучшения покупательной активности придуманы давно, в нашей стране они получили распространение с приходом магазинов европейского типа, где можно подходить к товару, трогать его, рассматривать. Как известно, то, что человек взял в руки, он отпустит с трудом. Даже расположение отделов в продуктовом супермаркете делается строго по расчетам психологов. Число поворотов тележки с товаром, последовательность предъявляемых продуктов создает в нашем сознании определенные связи, способствующие покупке. Многие замечают: на подходе к кассе у них полная тележка, но не каждый помнит, что в ней. Особенно опасны в плане случайных покупок зоны перед кассой – пока человек стоит в очереди, его глаза «застревают» то на жевательной резинке, то на DVD-диске. Покупки мелочей у кассы приносят до 45 % дохода целого магазина!

Как распознать скрытую рекламу и выбраться из ее ловушки

Шаг 1. Старайтесь не терять связь с реальностью

Если вы идете в магазин, чтобы просто «побродить», «убить время», постарайтесь контролировать себя, чтобы в порыве чувств не выйти с ворохом бессмысленностей. Фиксируйте время входа в магазин, периодически смотрите на часы и назначьте себе время выхода. Хотя бы примерно определите, в какие отделы пойдете сегодня.

Шаг 2. Правила похода по магазинам

1. Ходите в магазины только с конкретной целью, за конкретной покупкой. Предугадать все рекламные ловушки и быть постоянно начеку под силу немногим. К тому же, постоянно подозревая подвох, вы будете в напряжении и не сможете сделать хороший, правильный выбор.

2. Спонтанному выбору очень способствуют запахи: особенно аромат успешного человека, запах свежемолотого кофе и вкусной еды. Не ходите по магазинам на голодный желудок – рискуете потратить гораздо больше планируемого.

3. Лучше брать в магазины определенную, ограниченную сумму денег. Кредитки – прямой путь в ловушку. Мало кто помнит точную сумму на счете, и тем более, быстро подсчитать, на какую сумму вы набрали товар в тележку. После – уже поздно.

4. Доступные кредиты. Во многих магазинах предлагают кредиты на покупку крупных, дорогостоящих товаров. На первый взгляд условия очень привлекательные, а главное, не надо никуда бежать за недостающей суммой денег. Товар – вот он, можно рукой потрогать! Обслуживание более, чем вежливое. Покупатель легковерно полагает, что делает правильный шаг, но часто не дочитывает договор или невнимательно относится к условиям – он находится под действием подсознательных внушений всей атмосферы магазина. В итоге – два-три года суровых выплат за товар, аналоги которого можно найти дешевле и лучше по качеству.

5. Если вы ловите себя на том, что очень любите какой-то определенный магазин, подумайте, что вам там нравится. Качественный товар, или «нечто», витающее в воздухе? Грамотно построенные торговые залы могут вызывать ощущение достатка, убежденность, что «здесь покупают успешные люди». Оцените, за что вы переплачиваете: за реальное качество или мнимую атмосферу?
Ловушка № 28 «Ловушка лести»
Как мы попадаем в ловушку лести

Лести в той или иной степени подвержены все люди. И если грубая лесть у большинства вызывает отторжение, то лесть тонкая, преподнесенная в виде комплимента, приятна практически всем. Это естественно, ведь все мы нуждаемся в положительных эмоциях, которые дают одобрение, похвала, позитивная оценка наших качеств, действий, достижений. Каждый из нас в глубине души жаждет высокой оценки со стороны окружающих и надеется на эту оценку. Поэтому перед похвалой почти все оказываются безоружными.

Лесть приятна, но далеко не безобидна, ее мотив – корысть. В отличие от бескорыстных похвалы и одобрения, лесть – оружие манипуляторов.

Падкий на лесть человек перестает адекватно воспринимать реальность. Особенно опасна лесть для тех, кто облечен какой-то властью, занимает руководящую должность или по другим причинам является влиятельной фигурой. Поддавшись льстецам, вы можете в одночасье лишиться уважения других людей, так как начнете не по заслугам возвышать и продвигать не тех, оставляя без должного внимания достойных людей. Кроме того, льстецы часто стараются войти в доверие, чтобы вызвать человека на откровенность, узнать какие-то интимные подробности из его жизни, а после предать их широкой огласке или начать шантажировать угрозой сделать это.

Льстивыми бывают и начальники по отношению к своим подчиненным. Если принимать эту лесть за чистую монету, то вы будете выполнять несвойственные вам обязанности в сверхурочное время, да еще бесплатно.

Лесть – оружие манипуляторов. Они заставляют нас расслабиться, а потом подчинить своим целям: отдавать свои силы, время, внимание другим людям, подчас в ущерб собственным нуждам.

Как освободиться от ловушки лести

Шаг 1. Научитесь отличать лесть от искренних комплиментов

Не каждый, кто говорит вам хорошие слова, является льстецом. Отличить льстецов нетрудно. Искренний человек никогда не будет преувеличивать ваши достоинства, и, кроме того, от него вы можете услышать правду о ваших недостатках – о чем льстец никогда не позволит себе говорить. Он также не будет претендовать на ваше особое внимание или на какие-то услуги с вашей стороны.

Учитесь распознавать фальшивые нотки в комплиментах. Многие люди не способны почувствовать даже откровенную фальшь. Но если вы зададитесь целью стать более чутким и бдительным, то обязательно научитесь отличать правду от замаскированной лжи.

Шаг 2. Не принимайте слова льстеца всерьез

Определенная доля самоиронии не помешает никогда, даже если вы слышите в свой адрес искренние комплименты. Если заметите, что вам кто-то льстит, научитесь переводить все в шутку. Скажите что-то вроде: «Да-да, конечно, я во всех отношениях замечательный – практически идеал!». Или просто улыбнитесь и переведите разговор на другую тему.

Если льстит тот, кто старше вас по возрасту или выше по социальной лестнице, можете улыбаться, кивать, говорить ответные комплименты – но и в этом случае не принимайте лесть всерьез.
Шаг 3. Научитесь отвечать на комплименты Если вы будете подозревать лесть в каждом невинном комплименте – наживете себе недругов и завоюете славу человека «тяжелого» и неприветливого. Поэтому научитесь отвечать на комплименты так, чтобы не обидеть искреннего человека, и вместе с тем не дать повода льстецам заманивать вас в свои сети. Лучшая реакция – улыбнуться и поблагодарить. Явно выраженная радость и выражение признательности уместны только тогда, когда вы получаете комплимент от близкого человека, друга, в искренности которого вы не сомневаетесь. Но и отвечать на комплимент негативной реакцией («Ну что вы, я так плохо выгляжу», «Да нет, я вовсе не умный» и т. д.) не имеет смысла – так вы лишь продемонстрируете свою заниженную самооценку. Лучше сказать: «Спасибо за добрые слова». Вы можете говорить эту фразу в разных случаях с разной интонацией – так, чтобы поблагодарить того, кто делает комплименты искренне, и дать понять льстецу, что дальнейший разговор на эту тему неуместен.

Ловушка № 29 «Ловушка соблазнителей: пикаперов, альфонсов и искательниц спонсора»
Особая лесть

Особый род льстецов – те, кто пользуется лестью с целью обольщения противоположного пола, а также с целью прямой или косвенной наживы на чувствах другого человека.

Трактаты о том, как обольстить женщину, писали даже в глубокой древности. Еще на балах при свечах мамаши предостерегали своих дочерей от ловушек альфонсов. Попасть в западню к мужчине, который вскружит голову любой девице ради ее приданого или наследства, считалось крайне предосудительным. Общество не принимало и отношений дамы зрелого возраста с молодыми щеголями, потому что не без оснований подозревали денежный интерес последних. Тем не менее, случаев таких было немало. Дамы попадали в хитрую ловушку, состоящую из больших и маленьких приемов: тонкая лесть, взгляд, полный обожания, комплименты, ухаживание, выполнение капризов, и обещания, обещания, обещания… Во все времена альфонсы пользовались и будут пользоваться доверчивостью женщин с целью получения денег, должностей, продвижения по карьерной лестнице.

Похожим способом действуют современные пикаперы.



...
Изначально пикап (пикаперство , pickup) зародился в США в 70-х годах и означал быстрое знакомство с девушкой на одну ночь. Сейчас пикапер – это мужчина, который успешно выглядит, а также обладает навыками эффективных коммуникаций, умеет красиво говорить, без комплексов и страхов по поводу противоположного пола, он знает, что делать, чтобы добиться своих целей, знает, чего хотят женщины. Для этого пикаперы посещают специальные тренинги, где учатся с помощью приемов НЛП (нейролингвистического программирования) внушать девушкам чувство влюбленности, зависимости и, в конечном счете, добиваться своих целей. В крупных городах России в последние годы стали популярными чемпионаты по пикапу.

Дамы, использующие приемы соблазнения мужчин ради денег, чемпионаты не проводят. Результат их хитрой деятельности обычно видно без слов: по одежде, машине, квартире. Тот, кого соблазнили, на первых порах «сам обманываться рад», однако у многих позже появляется повод пожалеть о таких неискренних отношениях, которые они приняли за «чистую монету». Выгода – не обязательно материальное понятие. Очень часто мужчины используют женщин, а женщины – мужчин для самоутверждения, удовлетворения своего желания власти и потакания самолюбию. Безусловно, деньги и высокий социальный статус для многих также являются целью, которой можно добиться, играя на самых тонких и при этом сильных чувствах.

Осторожно, западня!

Распознать манипулятора, который решил поживиться, играя на ваших чувствах, можно по определенным признакам:

✓ Партнер изображает «внезапно возникшее чувство», события развиваются настолько стремительно, что вы с трудом отдаете себе отчет в происходящем.

✓ Партнер по невероятному совпадению оказывается буквально вашей второй половинкой, отражает каждую вашу мысль, желание, каприз, как зеркало – вы ощущаете полное, 100 % совпадение.

✓ Партнер готов ради вашей приходи буквально на самопожертвование, клянется, обещает, обещает, обещает…

✓ Если партнер заинтересован в деньгах, ценностях, недвижимости, так или иначе, эти темы будут всплывать в разговорах даже в начале знакомства.

✓ Скорее всего, события будут развиваться на вашей территории, чтобы у вас возникло меньше подозрений.

Суть метода в том, чтобы искусно изображать несуществующие чувства, играть в любовь, которой на самом деле нет. Попадающие в эту ловушку частенько остаются «с разбитым сердцем» и незаживающей душевной раной.

Как не стать жертвой соблазнителя

Шаг 1. Как проверить партнера на искренность

Заподозрив манипулирование, вы можете проверить партнера на искренность чувств.
Для этого можно провести два небольших теста.

1. Заведите как бы невзначай разговор о себе, о своем душевном состоянии, о своих чувствах и переживаниях. Скажите, что вас что-то беспокоит, вам как-то не по себе, тревожно, грустно, и т. д. Если увидите в глазах партнера искреннее сопереживание, если он начнет выяснять, в чем дело и вместе с вами думать, как вам помочь – вам повезло, рядом с вами любящий и искренний человек. Если же он пропустит ваши слова мимо ушей, отмахнется, ответит какой-то отговоркой, или переведет разговор на себя – увы, об искренних отношениях остается только мечтать.

2. Обратитесь за помощью и поддержкой, пусть даже совсем небольшой: попросите найти для вас какую-нибудь книгу, сопроводить вас на какое-то совсем не увеселительное мероприятие, помочь что-нибудь переставить, или забить гвоздь, и т. д. Пикапер не пройдет этот тест, сославшись на занятость или еще что-нибудь, лишь бы не выполнять вашей просьбы.

Шаг 2. Научитесь не поддаваться манипуляции

Манипуляции могут быть весьма разнообразны, от восхищения и комплиментов до провокаций «ты меня не любишь» и прочих. Тот, кто манипулирует нами, обычно провоцирует выгодную для себя ответную реакцию.

Научитесь реагировать не так, как ожидает от вас манипулятор. Например, он обижается и изображает из себя жертву. Не спешите жалеть и просить прощения за то, в чем вы не виноваты.

Не отмахивайтесь от замечаний окружающих, если их что-то смущает в вашем новом избраннике, а возможно, есть сведения о его неблагонадежности. Вы принимаете только самостоятельные решения, но выслушать мнение со стороны стоит – вы можете оказаться в неадекватном состоянии влюбленности и из-за этого попадете в ловушку.

Старайтесь притормозить события: не надо переездов для совместного ведения хозяйства на третий день знакомства, тем более одалживать деньги или оформлять какие-либо документы по просьбе пылкого возлюбленного. Ваша осмотрительность не отпугнет того, кто вами по-настоящему дорожит, зато сбережет ваши нервы, деньги и здоровье, если вам все-таки попался коварный соблазнитель.
Ловушка № 30 «Ловушка доверчивости имени кота леопольда»
Доверчивыми рождаются все люди. Природное свойство человека доверять себе подобным подкрепляется в раннем детстве родителями и другими взрослыми. С возрастом наша критичность возрастает. Некоторые даже становятся скептиками, а то и циниками – что тоже никак не способствует успеху в жизни. Но у некоторых доверчивость «застревает» на детском уровне, а это грозит неприятностями.

Более доверчивыми, внушаемыми оказываются дети, получившие от родителей недостаточно любви. Это бывает и в семьях, где родители вроде бы любили детей, но не выражали эту любовь на понятном для ребенка «языке». В итоге он не умеет отличать истинно добрые чувства любви от их суррогата, имитации. Даже когда он становится взрослым, его легко обмануть, выдав за любовь или дружбу то, что ею не является.

Именно такие «не повзрослевшие дети» чаще всего становятся жертвами разного рода манипуляторов.

Чем опасна чрезмерная доверчивость

Чрезмерно доверчивый человек легко внушаем, чем могут воспользоваться мошенники и аферисты всех мастей. Такого человека легко обмануть. Когда ему обещают заплатить за работу, он верит на слово и не требует оформления договора, а значит, рискует остаться без честно заработанных денег. Делая покупки, «забывает» проверить чеки и гарантии и рискует потерять свои деньги на товарах плохого качества. Слепо верит и рекламе, и словам продавцов, расхваливающих свой товар, подчас не замечая фальши и даже откровенного обмана.

Страдает и личная жизнь доверчивого человека, попадись он в руки не слишком порядочных людей. Причем сам страдалец не будет замечать, что им просто манипулируют и пользуются. Он будет наивно считать, что именно так и проявляет себя настоящая любовь.

Доверчивые люди слывут хорошими и добрыми – такими они по большому счету и являются. Они никому не причиняют вреда, но сами то и дело оказываются страдающей стороной, очень часто превращаясь в неудачников, у которых не ладится ничего – ни дела, ни личная жизнь.

Бывает, что доверчивый человек, которому надоедает быть вечной жертвой, превращается в законченного мизантропа и циника, и вообще перестает доверять людям. Это другая крайность. Чтобы нормально жить среди людей, мы должны доверять людям. Избавиться от чрезмерной доверчивости – не значит стать недоверчивым. Это значит научиться трезво смотреть на жизнь и людей, усвоить, что не стоит верить всем без исключения, начать замечать, когда другие люди искренни и правдивы, а когда в их поведении прослеживается фальшь и обман. Тогда ваша жизнь станет гораздо успешней, при том, что вы сохраните свою доброжелательность и открытость навстречу миру и людям.

Как освободиться из ловушки чрезмерной доверчивости

Шаг 1. Станьте сами для себя источником добрых чувств

Сядьте или лягте в удобную, расслабленную позу. Дышите легко, бесшумно, свободно, не спеша. Направьте внимание на область сердца. Отпустите напряжение из груди, представьте себе, что грудная клетка расправляется, раскрывается, с дыханием впускайте в нее все больше воздуха, но не напрягайтесь – пусть воздух свободно входит и выходит, чтобы вдохи и выдохи были как можно более полными.

Подумайте о чем-нибудь, что вызывает у вас самые теплые и нежные чувства. Например, когда вы смотрите на ребенка, или котенка, или любуетесь цветами. Возможно, подобные чувства возникают, когда вы держите в руках шоколадку и предвкушаете удовольствие от ее вкуса. Не так важен источник этих чувств – главное, чтобы вы вспомнили и испытали их: это физическое ощущение чего-то теплого, мягкого, приятного, что раскрывается в вашей груди.

Теперь представьте себе, что именно с таким ощущением вы смотрите на самого себя. Начните так относиться к себе – с добром, теплом, любовью, мягкой нежностью. Именно так проявляет себя настоящая любовь. Она никогда не калечит, не критикует, не ругает, а напротив, способна залечить раны, нанесенные другими людьми.

Шаг 2. Научитесь больше доверять себе

Если вас часто обманывают – значит, вы доверяете другим людям больше, чем себе. Но вы ведь гораздо лучше знаете себя, чем другие. Прислушивайтесь к себе, к своим ощущениям. И если вдруг в поведении другого человека вы заподозрили какую-то неискренность – не отмахивайтесь от этого чувства, не говорите себе: «Показалось». Лучше проверьте, нет ли реальных оснований для вашей недоверчивости. Переспросите его: «Это правда?» и испытующе посмотрите в глаза, желательно с возможно более близкого расстояния. Он, может быть, ответит вам: «Конечно, правда!» – но если его мысли и чувства расходятся со словами, то глаза он отведет, да и в самом его ответе вы непременно почувствуете фальшь.

Заметьте, что в поведении неискреннего человека всегда есть нечто неестественное. Он не может позволить себе быть открытым, он постоянно контролирует свои слова и поведение, от чего появляется ощущение наигранности, искусственности, напряжения.

Ловушка № 31 «Ловушка доверчивости имении остапа бендера»
Доверчивость может быть опасна, если нашей внушаемостью воспользуются мошенники.

Доверчивые люди и мошенники подходят друг другу, как ключ замку. Не будь одних, не было бы и других.

Мошенники действуют всегда очень уверенно, они «ведут» жертву, определяя ее поведение и дальнейшие события. Они выбирают жертву с особым складом психики и с пониженным порогом сопротивления чужому внушению. Их легче легкого убедить в любой небылице. Иногда они понимают, что кажется, их водят за нос, но не могут уступить чужому влиянию, все-таки втягиваются в чужие аферы, рискуют своим благополучием, здоровьем или кошельком. Они не умеют критично относиться к идеям, предпочитая верить людям на слово. При этом они могут настолько «загореться» каким-то сомнительным проектом, что станут самыми горячими его поклонниками, будут на всех углах рассказывать о нем с радостным блеском в глазах. Под таким прикрытием мошенники часто совершают задуманные комбинации.

Именно к доверчивым людям регулярно подходят цыганки на улице – и они каждый раз раскрывают свой кошелек, не задумываясь; именно этих людей можно встретить в судах, где они пытаются добиться правды и вернуть отнятое у них имущество, квартиры. Основной довод: «Я не знаю, как им удалось меня обвести вокруг пальца. Я был как в тумане». Это еще хорошо, если человек не употребляет спиртное или другие стимуляторы.

...
В начале 90-х многие попадались на уловки «лохотронщиков», которые просили выполнить простое действие – угадать, под каким стаканчиком находится шарик. Это выглядело настолько простым делом, что немало людей поплатились своими кошельками, многолетними сбережениями и даже квартирами. Организованная группа так лихо проворачивала комбинацию, что у жертвы, разгоревшейся от азарта, не было никаких шансов. Интересно, что те же самые легковерные люди в свое время оставляли все свое имущество, играя в поезде в карты или же сочувствуя несчастным, которые попросились на ночлег, а после вынесли полквартиры.

Зачастую жертва знает о своей внушаемости, но просто не знает способов защиты от мошеннического воздействия. Эта психологическая ловушка опасна для ее обладателя!

Как избежать ловушек мошенников

Шаг 1. Планирование и еще раз планирование!

Если вы внушаемы, надо обязательно работать над повышением своей сопротивляемости, над выработкой критичного отношения к любому событию. Вы должны каждую минуту знать, где вы находитесь, с кем, куда направляетесь, что собираетесь сделать. Алгоритм действий должен быть в вашей голове (а можно и на бумаге, если вам это проще) еще до выхода их дома. Планирование – ваше все! Если вы чувствуете, что куда-то отклоняетесь, «плывете», что плохо понимаете, что с вами, кто рядом с вами, остановитесь, глубоко вздохните. В это время, извинившись, лучше всего сделать телефонный звонок близкому человеку – это поможет поддержать связь со стабильной частью реальности, усилит ваш личный контроль, придаст уверенности. Мошенникам это даст понять, что вы «соскочили» с их крючка, не пойдете у них на поводу.

Шаг 2. Как не стать жертвой мошенников

Следуйте правилам:

✓ Никогда ни при каких обстоятельствах не впускайте в свой дом незнакомых людей, кем бы они ни представлялись. Помните, что вы имеете право не открывать двери даже представителям власти и закона.

✓ Если незнакомый человек звонит вам в дверь и представляется сантехником, электриком, представителем социальной службы, и т. д., а вы подобных специалистов не ждете, позвоните в соответствующую службу, чтобы проверить, действительно ли к вам направлен этот специалист.

✓ Не разговаривайте по телефону с незнакомцами. Если звонят из поликлиники, собеса, и т. д., спросите имя того, кто звонит, узнайте, по какому номеру можно ему перезвонить, и проверьте, действительно ли это номер соответствующей организации и есть ли там такой специалист.

✓ Никогда и нигде не вступайте в излишне откровенные разговоры с людьми, не являющимися вашими близкими, а тем более с незнакомыми. Ни в коем случае не рассказывайте о своей личной жизни, проблемах, уровне доходов, не хвалитесь успехами и достижениями, ничего не говорите о ваших близких людях.

✓ Не принимайте скоропалительных решений ни в каких вопросах, а особенно денежных, тем более, когда на вас давят и торопят. Дайте себе время на обдумывание и совет с близкими.

✓ Если кто-то на улице обращается к вам с просьбой или вопросом, показавшимися вам подозрительными, не вступайте в разговор – ваше право вообще никак не реагировать, а просто молча пройти мимо.

Шаг 3. Освойте способы противодействия внушению

Следующие правила помогут вам вовремя распознать, что имеет место внушение, и не поддаться ему:

✓ Если человек чрезмерно интересуется вами, пристально смотрит вам в глаза, говорит уверенно, напористо, быстро, не дает вам ответить, перебивает, ведет себя слишком суетливо, или, напротив, выглядит как сама любезность, говорит заискивающе, пытается всячески подстроиться под вас, копирует интонации вашего голоса, ваши жесты, позы – это верные признаки, что на вас хотят оказать воздействие.

✓ Не смотрите в глаза собеседнику, если подозреваете, что на вас хотят повлиять, смотрите по сторонам, будто думаете о чем-то своем. Не реагируйте на его слова, делайте вид, что не расслышали. Если возможно, уходите, сославшись на дела и нехватку времени.

✓ Не позволяйте незнакомым людям прикасаться к вам, брать вас за руку – если подобное происходит, сразу же вырывайтесь и быстро уходите. Если дело происходит на улице, не стесняйтесь поднять шум, привлечь к себе внимание – это отпугнет мошенников, если вы столкнулись именно с ними.

✓ Обращайте внимание на свое самочувствие и ощущения в процессе общения с другими людьми. Если вы ощущаете какую-то неловкость, дискомфорт, вам неприятно находиться рядом с этим человеком, хочется поскорее уйти от общения – это верные признаки, что на вас пытаются воздействовать. Прерывайте общение под любым предлогом или без оного – уходите как можно скорее.

✓ Если вы не смогли вовремя уйти от общения, то можете почувствовать усталость, как будто из вас выкачивают энергию, а вслед за этим вы погружаетесь в некое оцепенение, когда окружающий мир будто отдаляется, начинает восприниматься как бы сквозь туманную пелену. В этой ситуации отведите взгляд от собеседника, начните пропускать его слова мимо ушей и старайтесь переключить внимание на свои мысли – вспомните, какие дела вы планировали на сегодня, что происходит у вас дома или на работе, содержание какой-то книги или фильма, или начните про себя читать стихи (для верующих людей – молитвы). Благодаря этому вы выйдете из-под влияния и сможете уйти от общения.

Шаг 4. Научитесь говорить «нет»

Помните, что вы не обязаны быть для всех хорошим и вежливым. Вы имеете право игнорировать речи других людей, если они вам неприятны. Вы имеете право даже не оказывать помощь, если не хотите этого делать.

Натренируйтесь произносить одну-единственную простую фразу: «Я не хочу». Пусть она сама собой слетает с вашего языка в ответ на любые просьбы и предложения, в которых вы не заинтересованы. Таким образом, вы сразу отсечете от себя возможность любых манипуляций и внушений. Помните, что вы свободный человек.
Ловушка № 32 «Ловушка идеальной любви»
Почему и как мы поддаемся иллюзиям во взаимоотношениях с противоположным полом

Практически все люди в глубине души мечтают об идеальной любви. Многие готовы принять за нее любой суррогат и с легкостью впадают в иллюзии, видя любовь там, где ее нет, так как сами «обманываться рады».

Существует две крайности. Первая – мы начинаем всюду искать свою идеальную любовь, каждые отношения сравнивать с «образцом», который мы себе сформировали. Идеал, как известно, вообще понятие абстрактное и недостижимое. Поэтому мы проводим жизнь в бесплодных поисках, перебирая варианты.

Второй вариант – мы довольствуемся теми отношениями, которые у нас сложились с избранником, пусть они далеки от идеальных. Но в глубине души нас постоянно гложет тоска по какой-то несбыточной мечте, которую мы возможно не заметили или упустили, и мы обречены всю жизнь «влачить жалкое существование» и бремя неидеальных отношений. И тот, и другой варианты – свидетельство душевного дискомфорта, ловушки под названием «идеальная любовь», в которую мы попали.

Как выбраться из ловушки иллюзорных чувств

Шаг 1. Перестаньте бояться одиночества

Обманываться и видеть любовь там, где ее нет, заставляет нас, прежде всего, страх одиночества. Часто людям кажется, что на их партнере «сошелся клином белый свет», что кроме него на свете нет достойных любви людей. Это заставляет всеми силами держаться за отношения, представляющие собой лишь видимость любви. Вам кажется, что лучше уж мучиться и страдать, чем остаться в одиночестве? Это значит, у вас есть явные признаки патологической зависимости, которая не имеет ничего общего с любовью, хоть и кажется такой. Избавиться от страха одиночества, заставляющего вас терпеть плохое отношение к себе, поможет вам
следующее упражнение.
МЕДИТАЦИЯ
Устройтесь в любую удобную позу – главное, чтобы вам было тепло и уютно.
Закройте глаза, дышите спокойно и размеренно.
Представьте себе, что вы на берегу моря в теплую южную ночь.
Тихо шумит прибой, теплый ветерок касается вашего лица.
Вам легко, спокойно и свободно дышится.
Вы поднимаете глаза вверх и видите бездонное небо, усеянное звездами.
Звезд очень много, они крупные и яркие.
Над вами небо со звездами, перед вами море, в котором отражаются звезды.
Они сливаются воедино
. Вам кажется, что вы находитесь в небе среди звезд.
Вы тоже – звезда, одна из них.
Вы тоже излучаете свет и делитесь этим светом с другими звездами, так же, как они делятся светом с вами.
Ваша душа наполняется радостью.
Вы чувствуете себя звездой, источником звездного света.
Вы едины со всем миром, со всей Вселенной.
Вы – вместе с другими звездами, вы с ними – как одна семья, едины и неразделимы.
Вдруг вы видите, что у звезд есть лица, есть глаза.
Они смотрят на вас со всех сторон, и вы видите, что в этих глазах светится добро и любовь.
Звезды смотрят на вас со всех сторон и говорят вам: «Ты – звезда. Мы вместе, мы едины и неразделимы.
Ты никогда не будешь в одиночестве. Ты несешь в себе звездный свет любви».

Дышите спокойно и размеренно.
Представьте себе, что вы снова на земле.
Вспомните обстановку того помещения, где вы сейчас находитесь.
Почувствуйте поверхность, на которой сидите или лежите.
Почувствуйте вес своего тела.
Потянитесь, разомните мышцы. Откройте глаза.

Ловушка № 33 «Ловушка любви на грани шантажа»
Там, где в отношения мужчины и женщины вмешивается хотя бы малейшая корысть, желание что-то получить от другого или переделать его по своему желанию – о любви уже речи не идет. Мы имеем дело с манипулированием.

Манипулирование возникает там, где каждый охвачен не столько чувством любви, сколько поисками какой-то выгоды для себя. Выгода – не обязательно материальное понятие. Очень часто мужчины используют женщин, а женщины – мужчин для самоутверждения, удовлетворения своего желания власти и потакания самолюбию. Деньги и высокий социальный статус для многих также могут являться целью. Болезненные зависимости при помощи манипулирования создаются очень легко – и часто люди не понимают, что имеют дело не с любовью, а с зависимостью.

Манипулятором может быть каждый, как мужчина, так и женщина: осознанно или нет, но мы хотим, чтобы нам шли навстречу в некоторых делах. Скрытый или явный шантаж – очень удобный рычаг управления. В отличие от альфонсов и пикаперов, ваш партнер может искренне любить вас и дорожить вашими отношениями. При этом возможно, он хочет добиться некоторых уступок в своих интересах, используя для этого разнообразные приемы. Некоторые из них могут оказаться опасными как для обоих сторон, так и для ваших отношений:

Угроза разрывом .

✓ Шантаж (начиная с отказа в любви и сексе, и заканчивая угрозой самоубийства). Обида.

✓ Требование доказательств любви ( Если ты меня любишь – сделай то-то и то-то)

✓ Демонстрация беспомощности . («Я без тебя пропаду»)

✓ Постоянная критика и упреки. ( «Я для тебя стараюсь, я бьюсь как рыба об лед, а ты такой-сякой…»)

Как избежать ловушки шантажа в любовных отношениях

Шаг 1. Проверьте себя: нет ли у вас склонности к зависимости

Если вы испытываете от ваших отношений с партнером душевную боль и страдания, но вместе с тем никак не решитесь расстаться – не исключено, что вам можно поставить диагноз «зависимость». Такая зависимость сродни болезни, подобно алкоголизму или наркомании. Когда мы впускаем в нашу жизнь что-то плохое, допускаем то, что вредно для нас, и не хотим избавляться от этого вреда, мы тем самым разрушаем себя, свою личность.

✓ Живете ли вы в постоянном страхе остаться в одиночестве из-за того, что вас могут бросить? ✓ Боитесь ли вы открыто и искренне говорить с партнером о ваших чувствах и переживаниях?

✓ Часто ли у вас появляется чувство: как ни старайся ему угодить – отношения все равно не становятся лучше?

✓ Мучаетесь ли вы постоянно ревностью?

✓ Кажется ли вам, что только вы виноваты в том, что ваши отношения недостаточно хороши? ✓ Боитесь ли вы говорить «нет» вашему партнеру,

стараетесь ли во всем соглашаться и ни в чем не отказывать?

✓ Стараетесь ли вы всячески избегать откровенных разговоров о ваших отношениях?

Чем больше у вас ответов «да», тем больше вы зависимы от вашего партнера. Это нездоровые отношения, они ведут к снижению самооценки. Развивайте чувство собственного достоинства. Найдите в жизни свои интересы, постарайтесь реализовать свои таланты и способности – словом, живите своей жизнью и развивайте свою личность, тогда ваша зависимость пойдет на убыль.

Шаг 2. Научитесь не поддаваться манипуляциям

Если вы поняли, что партнер манипулирует вами неосознанно, просто в силу перенятых из родительской семьи моделей поведения, и что ваши отношения вполне можно вернуть в нормальное русло, вы можете попробовать исправить ситуацию, не доводя дело до разрыва. Для этого вы просто должны научиться не поддаваться на манипуляции и шантаж. Возможно, это заставит партнера пересмотреть свое поведение. Ни в коем случае не начинайте оправдываться, просить прощения и делать то, чего партнер пытается добиться при помощи манипуляции.

Сложный случай – ситуация шантажа, когда партнер грозит что-то сделать с собой в случае невыполнения своих претензий. Бывает, необходимо вмешательство специалиста, врача-психотерапевта или психиатра. Если чувствуете, что психическое здоровье вашего партнера не в порядке, сразу обращайтесь к врачу. Но в большинстве случаев подобные угрозы применяются лишь для устрашения партнера, без реальных суицидальных намерений. Постарайтесь не поддаваться эмоциям и сохранить спокойствие. Спокойно объясните партнеру, что он сам несет ответственность за свою жизнь. Что вы тоже отвечаете только за свою жизнь, но не за него. И как бы он ни собирался распорядиться собой и своей жизнью – это будет его, и только его выбор. Вам очень жаль, что он довел себя до такого состояния. Но изменить что-либо может только он сам, а никак не вы.
Часть 4 Западни, которые люди создают для себя сами


Ловушка № 34 «Мне все кругом должны!»
Все кругом виноваты!

Противоположность людей, склонных к самообвинению – те, кто склонен во всех своих бедах винить других.

На первый взгляд, человек, обвиняющий других, более успешен в жизни. Если тот, кто чувствует себя виноватым, порой выглядит забитым, беспомощным, втягивает голову в плечи и забивается в угол – то «обвинитель» имеет уверенный вид, действует агрессивно и напористо, «берет быка за рога» и добивается своего. Однако изнутри такого «победителя» все равно продолжает грызть глубоко запрятанное чувство вины, собственной неполноценности, уязвленности. Именно это негативное самовосприятие и заставляет его проявлять агрессию, добиваться своего силой, и внушать всем окружающим чувство, что они перед ним виноваты.

Таким образом, чувство, что все кругом виноваты – не что иное, как оборотная сторона глубочайшего чувства вины.

Как освободиться из ловушки обвинения других

Шаг 1. Научитесь прощать себя и других

Склонность винить других очень тесно связана с чувством собственной виноватости и обидой. Прежде всего надо научиться прощать себя и других (см. ловушку «чувство вины»). Вы сможете понять, что прощение себя и прощение других тесно связаны между собой. Когда вы научитесь прощать себя, вам перестанет хотеться обвинять других. Вы станете добрее, мягче и терпимее, чем значительно облегчите жизнь не только другим, но в первую очередь самому себе.

Шаг 2. Научитесь благодарить
Возьмите за правило: когда у вас случается что-то хорошее – обязательно выражайте благодарность. Не только людям, но и жизни, судьбе, миру. Даже если вы не выразите это вслух – создавайте в своей душе чувство благодарности. Это не сложно, а даже приятно. Чем больше вы благодарите жизнь просто за то, что живете на свете – тем больше радостей и приятных событий будет случаться в вашей жизни. Благодарный человек притягивает к себе все хорошее.

Ловушка № 35 «…Скажите мне большое спасибо!» или вымогатель благодарности

Это – очень распространенная ловушка для старшего поколения. Объяснения просты: человек прожил большую часть жизни, имеет изрядный опыт, которым непременно хочет поделиться. В целом это прекрасно. Если только не начинается череда требований с его стороны.

Каждый совет, полезный или нет, любой факт помощи обязательно сопровождается требованиями благодарности. Они никак не завуалированы и обычно высказываются прямо: «Сказали бы спасибо! Я тут из сил выбиваюсь ради них….», далее следует перечисление всех «прегрешений» этих неблагодарных.

Уловка кроется в том, что такой человек частенько сам вызывается помочь, хочет быть полезным. Однако после он требует особого отношения, «почестей», даже некоторого благоговения перед его мудростью и опытом. Не все люди готовы к такой ответной реакции. Многие говорят, что предпочли бы вообще не пользоваться такой помощью. Некоторым приходится хитрить и скрывать, что им неприятна такая реакция. В любом случае, такое навязчивое требование благодарности и признания своих заслуг оставляет неприятный осадок. Отсутствие искренности между двумя сторонами – главный признак этой ловушки.

Если вы – вымогатель благодарности

Шаг 1. Откажитесь от стремления заставлять других меняться

Осознайте простую истину: вы не можете заставить измениться другого человека, если он сам этого не захочет. У вас просто нет на это ни прав, ни силы. Природа не предусмотрела для нас такой возможности – менять других по нашему желанию. Мы можем менять лишь себя. Вот на это нам даются и силы, и возможности. Следовать ли нашим пожеланиям или нет – это личное дело каждого. Не требуйте к себе повышенного внимания. Займитесь лучше тем, что начните обустраивать свою собственную жизнь самостоятельно – и вы увидите, что сможете справиться с этим совершенно независимо от слов и поступков других людей.

Шаг 2. Благодарите сами
Замечено, что люди, требующие благодарности от других, частенько грешат тем, что сами не умеют быть благодарными. Это происходит потому, что они чувствуют себя выше, мудрее, и не снисходят до таких мелочей, как элементарное «Спасибо, вы мне очень помогли». А вы умеете благодарить?

Ловушка № 36 «Ловушка чтения чужих мыслей», или «да знаю я вас!…»
Как мы попадаем в ловушку «чтения чужих мыслей»

Иллюзия, что все кругом без слов понимают нас («Это же – очевидные вещи!») очень распространена. Нам зачастую кажется: если я в этой ситуации думаю и чувствую то-то и то-то – другие люди в этой ситуации будут думать и чувствовать то же самое. Ничего подобного! Все люди разные, имеют разный темперамент, жизненный опыт, возраст, состояние здоровья, настроение, наконец! Они просто не могут видеть ситуацию или оценивать людей только с той стороны, как видите вы.

Подобные «нестыковки в понимании» происходят сплошь и рядом. При этом многие приписывают еще некоторую злокозненность, намеренно злые мотивы поведения в отношении себя. Им кажется, что другой человек ведет себя именно так, чтобы им досадить, «довести», измучить. Тогда как у второй стороны ничего такого и в мыслях нет. Любимая словесная формула: «Да знаю я вас!…»

...
Пример. Пожилая женщина обижается на свою взрослую дочь, что та уделяет ей мало внимания. У дочери в это время аврал на работе, проблемы с дочерью-подростком и с мужем, который как-то отдалился. При этом она не забывает о матери и при каждом удобном случае ей звонит или заходит в гости. Но эти «удобные случаи» бывают не так часто, как хотелось бы матери. Она надеется, что дочь «прочитает ее мысли» и догадается, как матери без нее тяжело, как та страдает. Накручивая себя, она провоцирует сердечный приступ, страдает и надеется, что дочь догадается о ее тяжком состоянии. Подключаются обвинения, что дочь «намеренно бросила мать, хочет ее смерти» и т. д.

Как освободиться от ловушки «чтения мыслей»

Шаг 1. Обозначайте ваши мысли

Главное, что следует запомнить: никто не может влезть к вам в голову с целью угадать ваши сокровенные мысли и желания. Поэтому не стесняйтесь озвучить ваши мысли. Это очень романтично, если любимый угадал ваш любимый ресторан или родные на новый год положили под елку то, что действительно вам давно хотелось.

Однако помните, что «хороший экспромт должен быть хорошо подготовлен». Хотите получить определенный результат – поработайте над этим, натолкните человека на правильную мысль намеком, вовремя оставленным на его глазах журналом… способов множество! Проявите фантазию!

Шаг 2. Изучайте язык тела

Если вы сами хотите предугадывать мысли других людей, надо развивать не только свою интуицию, но и учиться считывать информацию, которая кроется в позе, жестах, мимике говорящего человека. Натренировавшись, можно почти безошибочно понять, врет ли человек или чем-то расстроен, а возможно, он пытается вас обмануть.


Пример: если 5-летний ребенок скажет неправду своим родителям, то сразу же после этого он прикроет одной или обеими руками рот. На протяжении всей своей жизни человек использует этот жест, когда он лжет. Меняется только скорость совершения этого жеста. Когда взрослый человек лжет, его мозг посылает ему импульс прикрыть рот, в попытке задержать слова обмана, как это делает ребенок, но в последний момент рука уклоняется ото рта и рождается другой жест – прикосновение к носу, почесывание носа. Так, с возрастом жесты людей становятся менее броскими и более завуалированными, поэтому всегда труднее считать информацию 50-летнего человека, чем молодого.

Ловушка № 37 «Ловушка несбыточных ожиданий»
Как мы страдаем из-за иллюзии «полного взаимопонимания»

Когда нам кажется, что мы все знаем о близком человеке, мы начинаем интерпретировать его поведение в соответствии с тем, «что бы я на его месте думал и чувствовал». В итоге обвиняем его: «Как ты мог так поступить!», «Как ты мог такое сказать!», «Как тебе может это нравиться!», «Я от тебя этого не ожидал!» и т. д. При этом мы не знаем истинных мотивов поведения этого человека – но нам кажется, что мы их знаем. Возникает стена непонимания, от которой полшага до разрыва.

Мы привыкли интерпретировать поведение другого человека в соответствии с нашим собственным пониманием, с нашим опытом. Мы постоянно неосознанно примеряем любую ситуацию на себя: как бы я себя здесь повел – и ожидаем такого же поведения от другого.

В состоянии влюбленности, идеализируя партнера, мы ожидаем от него идеальных шагов и поступков. Мы забываем, что перед нами реальный человек, которому может даже в голову не прийти то, о чем мы мечтаем. Мы начинаем так реально представлять свершившееся, что можем даже дойти до разочарования и обвинений партнера в черствости. Даже одни и те же слова для разных людей звучат по-разному и означают разное. Простой пример: слова «Я тебя люблю» для одного человека означают «Хочу связать с тобой свою жизнь, обзавестись детьми, жить долго и счастливо, и умереть в один день», для другого – «Ты мне нравишься, я не прочь провести с тобой ночь», для третьего – «Ты хороший друг», и т. д. Нетрудно догадаться, какие драмы из-за взаимонепонимания могут случиться, если один человек вкладывает в эти слова одно значение, а другой слышит совсем другое, в соответствии со своей собственной интерпретацией!

Пример. Познакомились молодой человек и девушка, оба понравились друг другу. Он назначает ей свидание на ближайшее воскресенье. А у нее близкая родственница в больнице, и как раз в воскресенье надо туда идти. Но она не хочет нагружать едва знакомого человека этими своими проблемами и потому просто говорит:

– Очень жаль, но как раз в это воскресенье я не могу…

Это никакое не кокетство с ее стороны, а чистая правда. Продолжить фразу и сказать: «Может, встретимся в другой день?» она не решается, ждет этого от него. Но он замыкается и обиженно замолкает. Они расстаются, чтобы больше никогда не встретиться.

(Проблема в том, что в его жизни был печальный опыт, когда девушки его отвергали. Отказ встретиться в воскресенье он воспринял однозначно: она меня отвергла, я ей не понравился. Хотя на самом деле это было не так. А она из-за строгого воспитания в семье и особенностей характера не решилась взять инициативу на себя и назначить свидание на другой день).

Как избежать иллюзии напрасных ожиданий

Шаг 1. Умерьте свои ожидания

Научитесь не требовать от других людей, даже самых близких, чтобы они всегда и во всем вас понимали, и делали все только так, как вам хочется. Усвойте, что близкие не читают ваши мысли, так же, как и вы не видите их насквозь. Они могут не знать, что вам приятно, а что неприятно. Могут не предугадать вашей реакции на какой-то их поступок. Могут даже хотеть сделать для вас что-то приятное – а вместо этого ненароком расстроить. Пусть такие ситуации не станут для вас камнем преткновения в отношениях.

Шаг 2. Дайте право другим людям быть непохожими на вас
Признав за собой право быть непохожим на других, вы легко признаете и за другими людьми право быть непохожими на вас. Научитесь даже от близких не ожидать предсказуемого и понятного вам поведения. Просто признайте за другим право действовать в первую очередь в своих интересах – ведь и за собой вы признаете такое право.

Шаг 3. Освойте приемы эффективной коммуникации

Чтобы лучше понимать друг друга, освойте несложные правила эффективной коммуникации:

1. Подумайте, чего вы хотите от разговора: просто выплеснуть эмоции; уязвить собеседника; или найти взаимопонимание, улучшить ваши отношения, предотвратить возникновение между вами неприятных эмоций и непонимания? В первом случае вам лучше выплеснуть эмоции каким-то другим, безопасным способом, например, побить подушку, покричать где-нибудь в безлюдном месте или заняться интенсивной физической работой. В общение, пока эмоции не выплеснуты, лучше не вступать.

2. Если решили начать разговор, используйте так называемые «Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений». «Ты-сообщения» – это фразы, в которых есть или подразумевается слово «ты», они, как правило, нацелены на обвинение и осуждение другого, например: «Ты опять опоздал!», «Прекрати мне грубить!». «Я-сообщение» – фраза, в которой есть или подразумевается слово «я», она призвана откровенно выразить ваши чувства и переживания, например: «Я очень беспокоюсь, когда мне приходится тебя так долго ждать», «Мне не хочется общаться, когда со мной разговаривают так грубо». Чем чаще вы будете заменять «Ты-сообщения» на «Я-сообщения», тем легче будут решаться ваши проблемы, а отношения станут улучшаться.


Ловушка № 38 «Кругом – кошмар!», или как мы преувеличиваем неприятности вокруг нас

Как мы попадаем в ловушку преувеличения неприятностей

Многим свойственно преувеличивать свои неприятности. Вспомните, сколько раз по самым ничтожным поводам вы думали или говорили нечто подобное: «Все ужасно», «Хуже не бывает», «Катастрофа», «Кошмар», и т. д., и т. п. В большинстве случаев все закончилось, наверняка, не так уж и трагично, и, возможно, вы сейчас и не вспоминаете об этих неприятностях.

В основе такого преувеличения, с одной стороны – всевозможные страхи и сомнения в своих силах, а с другой – вполне позитивное в своей основе стремление к более яркой, насыщенной, а значит, наполненной драматическими событиями жизни. Все мы воспитаны на литературе, кино, где с героями постоянно происходят какие-то драматичные события – без этого нам просто неинтересно было бы про них читать и смотреть. Все мы в душе немного актеры, многие в детстве хотели стать героями книг и фильмов. В глубине души нам хочется, чтобы в нашей жизни тоже происходило нечто столь же заманчивое, а подчас и ужасное. Главное – не попадаться в ловушку и не начать искренне считать, что у нас и в самом деле все очень и очень плохо…

Как преувеличение неприятностей вредит нам в жизни

Склонность все драматизировать заложена в человеческой природе, и никуда от этого не деться. Но, слишком заигравшись в эту игру, мы сами не замечаем, что сгущаем краски, делаем из мухи слона. Мы поддаемся эмоциям страха и трепета, и вот уже в самом деле погружаемся в пучину уныния и депрессии от того, что у нас так «все плохо». А состояние уныния и депрессии, в свою очередь, приводит к тому, что неприятности не только не исчезают, но начинают нарастать.

К сожалению, большинство из нас недооценивают свои способности влиять на реальность. А ведь то, как складывается наша жизнь, во многом зависит от наших собственных установок! И если мы постоянно себе говорим, что наша жизнь – это катастрофа, ужас и кошмар, то жизнь, как по заказу, именно такой и становится.

Тот, кто любит драмы и трагедии – их и в итоге и получает. Из крошечной неприятности, если, вместо того, чтобы ее устранять, мы начинаем ее преувеличивать, способна вырасти самая настоящая беда. И чем больше вы преувеличиваете свои неприятности – тем больше настоящих бед и катастроф получите.

Преувеличение неприятностей – это злейший враг нашей нервной системы, а значит, и здоровья вообще. Тратя массу сил и нервов на переживания из-за пустяков, вы наживаете себе такие болезни, как неврастения или различные формы неврозов. Вслед за ними идут поражения прочих систем и органов организма, возникают болезни сосудов, сердца, опорно-двигательного аппарата, желудочно-кишечного тракта, и т. д.

И еще одно нежелательное последствие преувеличения неприятностей состоит в том, что, растратив силы и энергию впустую на эти переживания, вы рискуете остаться полностью обессиленным и не суметь принять решения и предпринять необходимые действия, чтобы с успехом разрешить ваши трудности. Силы уходят в никуда – а важные жизненные задачи остаются нерешенными. Таким образом очень легко превратиться в неудачника.

Как освободиться от ловушки преувеличения неприятностей

Шаг 1. Объективно оцените размер неприятности

По-настоящему крупных неприятностей в жизни любого человека случается не так уж много. Обычно это такие неприятности, которые от нас самих не зависят – болезни, потери, несчастные случаи. В подобных ситуациях нам остается либо смириться с неизбежным – либо бороться, когда это возможно – за себя, свою или близких жизнь и здоровье, свои права, и т. д. Заметьте, при настоящих крупных неприятностях нам обычно не приходит в голову ничего драматизировать и преувеличивать, ситуация и так говорит сама за себя.

Большинство же неприятностей – это именно мелкие неприятности, которым мы склонны приписывать роль крупных. Так их воспринимать нас заставляют эмоции, а никак не разум. Постарайтесь эмоции на время отодвинуть в сторону и взглянуть на вещи объективно: действительно ли случилось что-то страшное и непоправимое?

Шаг 2. Научитесь принимать и переживать то, что от вас не зависит
Если с вами произошла действительно серьезная неприятность и не в ваших силах изменить ситуацию к лучшему, вам остается лишь собраться с духом и честно пережить беду. Для этого, скорее всего, понадобится время. Не старайтесь искусственно улучшить свое настроение, сделать вид, что ничего не произошло – переболейте, перестрадайте так, как требует душа, не слишком погружаясь в свое горе, но и не пытаясь загнать его подальше вглубь. Если хочется – плачьте, горюйте, не держите эмоции в себе. Если вы сумеете по-настоящему принять и пережить свое горе – это даст вам неоценимый опыт стойкости и силы.

Шаг 3. Опровергайте собственные негативные установки

Обратите внимание, какие мысли вам приходят в голову в ответ на мелкие неприятности. Если это негативные мысли о самом себе (что часто бывает) – моментально опровергайте их, находя контрдоводы. Например, не удалось сделать что-то задуманное, в голову приходит: я неудачник, вечно мне не везет… Тут же говорите себе: «Стоп!», и опровергайте эти мысли: «Неправда, мне много раз везло, было много случаев, когда у меня все получалось, как я задумал – какой же я после этого неудачник!». Таким образом вы от негативной установки придете к позитивной – «Я удачливый человек».

Делайте так с каждой негативной мыслью, рождающейся в результате неприятностей.

Ловушка № 39 «Ловушка гиперопеки» или синдром «беспокойной наседки»
Повышенная тревожность может стать еще одной ловушкой для нас. Беспокойный человек не сидит на месте. Ему постоянно есть дело до всего: проблемы на работе сына, нелады в семье дочери, у соседки украли кошелек. С одной стороны, неравнодушие – прекрасное качество, которое ценят многие люди… Однако часто такая отзывчивость, соединяясь с повышенной тревожностью, образует буквально взывоопасную смесь.

«Беспокойная наседка» как будто все время находится в напряжении, готовая атаковать в том направлении, где появится опасность. На самом деле, состояние нервной системы таких людей часто оставляет желать лучшего, т. к. их нервы – постоянно на-взводе, в мозг постоянно идут тревожные сигналы, а в крови бурлит адреналин. Мало кто задумывается, что часто причина не в слабости нервной системы, а в тех психологических установках, которые дает себе человек. Такие люди взвинчивают себя сами, гоняя по кругу тревожные мысли о себе, о близких, обо всем на свете. А реакция мозга – вторична.

Обычно хозяин ловушки вообще не замечает, что он в ней находится. Он в своих глазах – просто очень ответственный человек, который волнуется за близких. Но близким может оказаться в тягость требование отзваниваться каждые 15 минут и сообщать, что все в порядке или же не иметь возможности куда-то выйти вечером, потому что у «заботливой наседки» от волнения может случиться сердечный приступ. Гиперопека часто приводит к напряженности и конфликтам в семье: не каждому понравится такой тотальный контроль. И если дети, возможно, будут покорно терпеть «вздорные причуды» из чувства долга или по каким-то другим причинам, то муж может не выдержать и вырваться, буквально спастись бегством из этого злополучного дома, оставив несчастную «наседку», которая так старалась и заботилась.

Если вы склонны к гиперопеке:

Шаг 1. Перестаньте себя «раскачивать»

Главный совет – направить свою неуемную энергию в позитивное русло. Помните, как советовал профессор Преображенский: «Не читайте до обеда советских газет»? Не стоит уделять много времени просмотру или прослушиванию передач о трагедиях, преступлениях, хроникам происшествий. Потратьте это время на какое-то творческое занятие. Вспомните, чем вы любили заниматься в возрасте 6–8 лет? Может быть, рисовать? Читать? Это занятие должно вас успокаивать и по возможности напоминать какие-то приятные моменты в вашей жизни.

Шаг 2. Отсекайте переживания по поводу прошлых и будущих неприятностей
Подумайте о том, из-за чего вы чаще всего переживаете. Это неприятности реальные, сегодняшние? Или вы продолжаете переживать из-за того, что происходило в прошлом, а также волнуетесь, как бы не произошли неприятности в будущем? Поймите, что в таком случае вы переживаете из-за того, чего нет! Прошлые неприятности остались далеко позади и никак не могут вас коснуться сегодня. Будущее еще не наступило, и неприятностей, которых вы от него ожидаете, просто нет. Тратя силы на эти переживания, вы отнимаете их у сегодняшнего дня, от чего, возможно, не справляетесь с текущими задачами. Концентрируйтесь только на тех задачах, которые актуальны для вас сегодня, и не переживайте из-за того, чего нет.

Шаг 3. Научитесь приуменьшать масштаб неприятностей
Обратите внимание, какими словами вы обычно характеризуете неприятности. И начните преувеличенные определения заменять на уменьшительные слова: вместо «ужас», «кошмар», «проблема» – говорить «задачка», «мелочь», «так, ерунда, ничего особенного». А слово «проблема» лучше вообще убрать из своего лексикона. Замените его на «задача». Поскольку вся наша жизнь – это череда задач, которые нужно решать, то ничего особенного в появлении таких задач в вашей жизни нет. Так и относитесь к ним – не как к чему-то экстраординарному, а спокойно и без лишних эмоций, с уверенностью, что вам все по плечу.

Шаг 4. Отсекайте от себя чужие неприятности

Если вы проанализируете, из-за чего вы чаще всего переживаете, то увидите, что множество неприятностей, которые вы считаете своими, на самом деле – не ваши. Сочувствие, сопереживание никто не отменял – но в большинстве случаев не нужно страдать так, как будто это произошло с вами. Если неприятность у других серьезная – помогите, чем можете, но не примеряйте на себя чужие беды.

Если другие люди причинили вам неприятность тем, что плохо с вами поступили, проявили непорядочность, злобу, и т. д. – постарайтесь и эти неприятности воспринимать не как ваши, а как чужие. Вы ни в чем не виноваты. Ваша совесть чиста. Почему вы должны переживать из-за того, что кто-то оказался подлецом, предателем, завистником или злодеем? Все, что нужно сделать в таких случаях – отмахнуться от происшедшего, как будто отгоняете неприятное насекомое, и жить дальше своей собственной жизнью, не тратя силы и время на переживания из-за чужих грехов.

Ловушка № 40 «Я не верю в себя!»
Причины, по которым можно потерять веру в себя

Неудачи случаются у всех людей, но далеко не все начинают из-за этого чувствовать себя неудачниками. Так называемый синдром неудачника развивается по следующим причинам:

✓ неверие в себя,

✓ привычка преувеличивать неприятности,

✓ отсутствие привычки замечать свои удачи и везение,

✓ нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь,

✓ привычка руководствоваться прошлым опытом,

✓ неумение или нежелание мечтать, ставить перед собой смелые цели,

✓ неумение или нежелание учиться (в том числе и на ошибках).

Начинается все обычно с того, что у человека случается две или больше крупных неудачи подряд, или его преследует целая череда мелких неудач и неприятностей. У огромного числа людей в такой ситуации возникает соблазн махнуть на себя рукой и сказать: «Ничего у меня не получается», «Все усилия бесполезны», «Мне никогда не повезет», «Нет в жизни счастья и удачи», «Я неудачник».

Очень часто люди, считающие себя неудачниками, ссылаются на несчастливую судьбу, «злой рок» и прочие мистические вещи. На самом деле никому на роду не написано стать неудачниками. Таковыми люди делают себя сами.

Как вредит в жизни синдром неудачника

Заметьте: неудачником человек становится именно после того, как сам навесил на себя этот ярлык. Мы становимся такими, какими сами себя считаем! Можно потерпеть множество неудач – и через неудачи прийти к победе, а значит, не стать неудачником. А можно сломаться при виде малейшего препятствия и даже не пытаться победить. А тот, кто не пытается – тот и не побеждает.

Такой человек просто перестает замечать выпадающие ему счастливые шансы – хотя выпадают они всем людям без исключения. Он сам проходит мимо своего везения, он упускает удачу, даже когда она сама идет в руки. Он постоянно оборачивается назад, на свой прошлый негативный опыт и пребывает в уверенности (совершенно необоснованной), что и в будущем ничего хорошего ожидать не стоит. Он считает, что от него ничего не зависит – что его судьба во власти других людей и обстоятельств. Он даже не пытается что-то изменить, так как считает, что ему заранее известен результат, который будет не в его пользу. Таким образом человек сам себя загоняет в ловушку – отворачивается от удачи.

Многим людям подобная позиция представляется даже удобной, так как позволяет снять с себя любую ответственность. «Я неудачник – какой с меня спрос», – как бы говорят они. Своей ролью неудачника они оправдывают свою лень, бездеятельность, нежелание расти и развиваться. К тому же им нравится, когда окружающие их жалеют, сочувствуют им. Жизнь неудачника может показаться легкой – ведь он не ставит перед собой сложных задач.

Но удобство такой позиции – мнимое. Если человек отказывается действовать, ставить перед собой цели и решать жизненные задачи – он очень быстро деградирует, превращаясь в жалкого нытика, убогого и несчастного человека, чья жизнь потеряла всякий смысл.

Как освободиться от ловушки синдрома неудачника

Шаг 1. Постоянно настраивайте себя на успех

Как только замечаете, что вам опять приходят в голову такие привычные мысли как «Я не справлюсь», «У меня не получится», «Куда уж мне», «Я невезучий», и т. д. – тут же пресекайте их. Как можно скорее заменяйте эти убеждения на другие, противоположные по смыслу:

...
У меня все получится!

Моя удача обязательно меня найдет.

Я верю в себя.

Моя жизнь сулит мне множество замечательных

возможностей, которыми я обязательно воспользуюсь.

Стоит только по-настоящему захотеть – и я добьюсь своего.

Мой успех – в моих руках!

Начните думать, что ваш успех зависит только от вас, а вовсе не от других людей или обстоятельств – и очень скоро эта мысль станет вашей реальностью.

Шаг 2. Коллекционируйте свои удачи Перестаньте ориентироваться на свой прошлый негативный опыт и основываясь на нем делать прогнозы на будущее. Поймите, что будущего еще нет, оно никак не предопределено, и все, что в нем произойдет, зависит не от вашего прошлого, а от того, что вы делаете и думаете сейчас, в настоящий момент. Поэтому свое настоящее вам надо максимально наполнить позитивным опытом. Для этого вам надо все плохое оставить позади, а в настоящее из прошлого взять только хорошее. Скажите себе: «Неудачи и ошибки – это то, что бывает с каждым. Я тоже ошибался, терпел неудачи – ну и что? Теперь это осталось далеко позади. А в настоящем со мной – только везение, удача и успех».

Шаг 3. Сами создавайте условия для своего везения

Многие считают, что везение – это дело случая. На самом деле это не совсем так.

Разберитесь в себе, оцените по достоинству свои сильные стороны и начните всячески их развивать. Подумайте о том, что вы умеете делать лучше других – и именно на это делайте ставку. Человек, чувствующий себя неудачником, часто берется за дела, в которых он заранее обречен на проигрыш. Тем самым он как бы демонстрирует себе и другим: «Ну вот видите, я же знал, что у меня не получится». Настрой на поражение и приводит к поражению.

А человек, верящий в успех, будет заниматься тем, в чем он действительно является сильным. И у вас есть то, в чем вы сильны – надо только найти ту сферу, где вы чувствуете себя уверенно. Там и есть ваша стезя успеха.
Шаг 4. Ставьте перед собой цели

Не плывите по течению, не ждите, что в вашей жизни «все как-нибудь само устроится». Само собой ничего не устраивается. Чтобы чего-то достичь, надо ставить перед собой цели, а затем предпринимать действия, чтобы этих целей достичь. Начните с небольших, несложных целей: научиться чему-то новому, познакомиться с новыми людьми, выполнить какую-то работу. Обязательно делайте то, что задумали, и не забывайте себя одобрять: «У меня все получилось!», «Я захотел – и я сделал!».

В вашем подсознании закрепится ощущение успеха. Постепенно вы сможете ставить перед собой все более сложные цели – и достигать их.
Шаг 5
. Научитесь не сдаваться Не останавливайтесь на полпути и не сдавайтесь, что бы ни случилось! Даже в ситуации полного краха не все потеряно. Главное – собраться с духом, проанализировать свои ошибки, а если надо, то и пересмотреть всю стратегию своего поведения – и начать с нуля. Поверьте, что это сделать никогда не поздно. Пока наша жизнь продолжается – у нас всегда остаются шансы на удачу.

Ловушка № 41 «Ловушка скепсиса»
Вечный скептик

Синдром неудачника может иметь зеркальную противоположность – человек убеждает всех и вся, что ничего хорошего не выйдет. Все затеи, по его мнению – пустое, нестоящее времяпрепровождение. Такая повышенная критичность делает его неприятным собеседником. С ним не хочется делиться сокровенным, планами на будущее, обмениваться мнениями – у него мнение всегда негативное и противоположное.

Как правило, такой человек сам считает себя неудачником, однако и другим не дает шанса на хороший, позитивный исход дела. Неудачи случаются у всех людей, но далеко не все начинают из-за этого чувствовать себя неудачниками. А причины все те же: неверие в себя, привычка преувеличивать неприятности, отсутствие привычки замечать свои и чужие удачи и везение, привычка руководствоваться прошлым и негативным опытом, неумение или нежелание учиться (в том числе и на ошибках).

Помните, что раздавать негативные штампы – не лучший путь к достижению счастья. Вам надо поменять точку зрения на вещи и больше уделять внимания себе, своим успехам, своим мечтам. Тогда не останется времени переживать о чужих проблемах, которые, возможно, и проблемами не являются. Вам нужно укрепить веру в свой личный успех и личную значимость.

Рецепты от повышенной критичности

Шаг 1. Начните учиться на неудачах и ошибках

Большой успех невозможен без предшествующих ему неудач.

Извлекайте уроки – и пробуйте снова и снова, ищите новые пути к успеху. Не забывайте известную истину – кто ищет, тот обязательно найдет

Шаг 2. Учитесь оптимизму
Научитесь видеть положительную сторону во всем, что бы ни происходило. Помните, что про стакан, наполовину заполненный водой, пессимист скажет: «Стакан наполовину пуст», а оптимист – «Стакан наполовину полон». Многие вещи мы оцениваем негативно не потому, что они, в самом деле, такими являются, а лишь потому, что таково наше восприятие. Перестаньте выискивать плохое в себе, в других людях, в окружающем мире – начните выискивать хорошее, и вы с удивлением обнаружите, что его гораздо больше, чем вам казалось. Ставьте оценку «плюс» всему, чему можно, и совсем откажитесь от оценки «минус». Вы заметите, как ваше изменившееся восприятие меняет вашу реальность: вам чаще везет, и с вами происходит только хорошее!


Ловушка № 42 «Несгибаемые убеждения»
Как несгибаемые убеждения портят нам жизнь

Самое первое последствие несгибаемых убеждений – это хронический стресс. Допустим, убеждения когда-то были удобны и полезны, так как соответствовали текущему положению дел, но впоследствии потеряли свою актуальность. Например: человек в своей молодости считал, что иметь золотые зубы – это красиво, хорошо и престижно, так как является признаком достатка. Это убеждение он хочет пронести через всю жизнь, но однажды замечает, что золото у него во рту уже не вызывает у людей прежнего восхищения, а напротив, становится поводом для недоумения, а то и насмешек. От этого несоответствия своих ожиданий и реакции людей у него развивается стресс. Но отказываться от своего твердого убеждения он не хочет, считая, что он-то прав, это просто люди нынче такие пошли, что ничего не понимают, и вообще мода стала неправильной, да и сами наступившие времена – тоже неправильные. Такой человек не хочет меняться сам – но хочет «под себя» переделать реальность. В итоге из-за своих жестких убеждений он просто перестанет вписываться в окружающую действительность, и начнет все время с нею сталкиваться, причем довольно болезненно для себя. Хронический стресс перерастает в невроз.

Жесткие убеждения могут иметь отношение к чему угодно: моде, предпочтениям в пище, представлениям о престиже той или иной профессии или принадлежности к той или иной организации, социальному устройству, отношению к другим людям, отношению к самому себе.

Человек по природе своей многогранен, способен на очень многое – но сам загоняет себя в очень узкие рамки, сформированные жесткими убеждениями.

Как освободиться от ловушки жестких убеждений

Шаг 1. Осознайте, что вы и ваши убеждения – это не одно и то же

Некоторым людям кажется, что отказаться от своих убеждений – это все равно что отказаться от самого себя. Поймите, что это не так. Убеждения – это всего лишь рамки, которые вы для себя установили. От чего ваше многогранное, безграничное «Я» может страдать. Не будьте в плену убеждений, станьте их хозяином. Ваше «Я» не пострадает, если вы откажетесь от отживших убеждений и выработаете новые.

Шаг 2.
Проведите «ревизию» своих убеждений

Возьмите лист бумаги и напишите на нем: «Мои убеждения». Здесь вы можете записать любые свои мысли о себе, людях, мире, жизни, работе, деньгах, и т. д. – пишите все, что будет приходить в голову, не слишком задумываясь.

Затем на какое-то время отложите в сторону этот лист. Через несколько часов (а лучше на следующий день) вернитесь к нему и перечитайте. Обдумывая каждое убеждение, задавайте себе вопросы:

✓ Это убеждение вселяет в меня радость или страх?

✓ Оно воодушевляет меня – или заставляет испытывать ограничения?

✓ Оно позволяет мне быть собой – или мешает в этом?

✓ Оно позволяет мне хорошо относиться к себе – или заставляет меня страдать? Затем выделите те убеждения, которые воодушевляют вас, вселяют в вас радость, позволяют быть собой и хорошо к себе относиться (например, подчеркните или обведите красным карандашом). Те убеждения, которые вас ограничивают, приносят страдания, тоже выделите, но другим цветом, например, синим. В процессе такого анализа ваши ограничивающие убеждения значительно ослабнут.
Шаг 3.
Скорректируйте ваши цели Когда у вас появятся новые, воодушевляющие убеждения, вам непременно захочется скорректировать имеющиеся у вас цели, или поставить перед собой новые, более позитивные. Сделайте это! Наверняка ваши прежние ограничивающие убеждения заставляли вас от многого отказываться – от достатка, благосостояния, хорошей работы, счастья в личной жизни, интересных встреч, поездок, и т. д. Смело ставьте перед собой подобные цели. Поймите, что ограничения существовали только в вашей голове. В реальности их нет. Снимите ограничения – и живите полноценной, насыщенной, интересной жизнью.


Ловушка № 43 «Ловушка стремления к идеалу – перфекционизм»
Как стремление к идеалу может сослужить плохую службу

В школе учителя всегда любят старательных, усидчивых учеников. Директор всегда любит ответственных, обязательных подчиненных, которые любое дело доведут до блеска, исполнят его наилучшим образом. С такими сотрудниками, как говорится, «носятся», и не зря – любой разумный руководитель понимает ценность таких людей.

Однако, очень часто такой человек попадает в ловушку перфекционизма – стремления к совершенству. Он привык делать все на «отлично». Более того, другие привыкли. Для него этот агрумент, в сочетании с внутренней дисциплиной и ответственностью, создают очень мощный рабочий механизм.

Конфликт внутри личности случается тогда, когда человек в какой-то сложной ситуации отдает себе отчет, что сделать на «отлично» точно не получится. Поэтому он не делает вообще ничего. То ему кажется, что сделанное «неплохо» будет для него позором, то провалом всей его карьеры, а то и просто концом света. Он зациклен на внешних оценках и просто не может переступить через свое тщеславие, помноженное на опыт удачных свершений.

Некоторые ударяются в противоположную крайность – опускают руки и ничего не делают, превращаясь в банальных лодырей. Им кажется, что раз они не могут сделать дело лучше всех, то лучше не делать никак. Соответственно, их опыт и прежние заслуги теряют актуальность, и уже никто не может понять, за что так превозносили этого человека. Лишь тот, кто не боится ежедневных трудностей, умеет встречать рядовые неудачи и извлекать из них полезные уроки, может стать настоящим профессионалом в своей области.

Как избавиться от склонности к перфекционизму

Шаг 1. Ищите новые подходы

Поиск – главное слово для прогресса. Если вы стремитесь к совершенству в каждом деле, скорее этого говорит о вашей старательности и достаточном уровне амбиций. Это положительные качества, которые ведут вас вперед. Если какое-то дело застопорилось, не идите традиционным путем, не бойтесь искать новые подходы, неожиданные решения. Для этого откройте глаза пошире, начните меняться, развиваться вместе с миром. Станьте внимательнее к жизни. Наблюдайте происходящие вокруг перемены. Они могут стать источником вдохновения. Не бойтесь перемен!

Шаг 2. Неожиданное дело

Вам просто необходимо разрушить те стены, которые вы вокруг себя воздвигли. Они не дают вам дышать и воспринимать мир легко и беззаботно. Разрешите себе совершать ошибки. Для этого попробуйте освоить какое-то совершенно неизвестное для вас дело. Качество сейчас не важно, до совершенства его на первый раз доводить не надо.

Например, поставьте себе конкретную задачу. Скажем, повесить полку в прихожей. Если вы не знаете, как к этому приступить – не беда. Спросите знакомых или найдите инструкцию в Интернете. Не стесняйтесь обратиться за советом на каком-то форуме по теме, возможно, там уже побывали такие же новички. Вы не одиноки! Инструменты можно одолжить, а крепеж купить – не бойтесь показаться продавцу «лохом», который не разбирается в вопросе. Его работа как раз и состоит в том, чтобы давать полезные консультации. Когда приступите к работе, не бойтесь что-то испортить. Пусть вы с первого раза не сможете просверлить стену, пусть у вас даже появится несколько дырок разного размера – не беда. В конце концов, следующим делом будет освоение навыков работы штукатура – тоже очень увлекательное занятие! Получившийся результат, наверное, будет не таким блестящим, как у профессионала. Но вы еще только ученик! Похвалите себя – еще 2 часа назад вы и этого не могли!

Ловушка № 44 «Там хорошо, где нас нет»
Как мы попадаемся в ловушку сожалений о неправильном месте и времени

Так уж устроен человек, что он любой проблеме ищет прежде всего внешнее объяснение, а потом уже смотрит на себя и свои дела. Мы готовы обвинять всех и вся в наших неурядицах. У многих очень популярным мотивом таких обвинений является «не то место». Мол, «не там мы родились, не в той стране, или не в том городе – тут климат ужасный». «Не в это время мне следовало бы жить – вот в конце 19 века было очень хорошо…» и т. д. Каждый может привести много подобных примеров из числа высказываний знакомых, друзей, а может быть, вы и сами подвержены такого рода сожалениям?

Как правило, бывает два подвида недовольных:

– Одни находятся в постоянном подвешенном «чемоданном» настроении. От этих людей всегда можно услышать пару свежих аргументов в пользу «Надо ехать!». Они знают все и вся, прорабатывают различные варианты переездов в разные города, поиска работы в других странах, развивают бурную деятельность и… почему-то никуда не уезжают! Эти разговоры могут безрезультатно длиться годами, а воз и ныне там.

– Вторая группа желающих жить «там, где нас нет» – не такая активная. Эти люди обычно не двигаются дальше разговоров и сожалений о несбывшихся надеждах. Некоторые из них погружаются в то время, в котором они хотели бы жить: увлекаются изучением истории и литературы любимой эпохи, участвуют в ролевых играх, реконструкциях различных исторических событий. Вокруг них образуется круг таких же знакомых. Это – хорошее и интересное увлечение, если только историческая эпоха не вытесняет окончательно нынешнюю реальность. Часто таким людям бывает трудно приспособиться к современным условиям.

И те, и другие попали в ловушку иллюзии, что в другом месте им было бы значительно лучше, чем там, где они оказались волею судеб.

Как выбраться из ловушки «потенциального мигранта»

Шаг 1 Оцените свои возможности

Название простое, но как это выполнить? Многие просто не хотят смириться с тем, что им всю жизнь предстоит прожить «вот на этом самом месте». Однако, взвесив все за и против, поймите, что перемена места не влечет за собой автоматическое решение всех проблем. В другом городе, стране вам придется все начать с нуля: искать жилье, работу, новых друзей. Сейчас за примерами далеко ходить не надо: оглянитесь на мигрантов из бывших советских республик, их очень много в крупных городах. Поинтересуйтесь, с какими проблемами они столкнулись при переезде, как их встретило местное население, удалось ли им действительно улучшить свою жизнь? Представьте себя на их месте. Помните, что не всякая психика спокойно переживет погружение в иную языковую и культурную среду, отрыв от дома, родных, друзей.

Шаг 2 Действуйте!

Есть и третья группа сторонников «перемены мест»: те, кто решил все-таки идти до конца и переменить место проживания в надежде на лучшую долю. Эта группа – самая малочисленная. Многие делают это не столько для себя, сколько ради детей.

Если вы все-таки убеждены, что здесь вам – не место, и настроены искать лучшую долю, то не надо годами длить подготовку. Действуйте! Примите решение и выполните намеченное. В конце концов, лучше сожалеть о том, что сделано, чем всю жизнь корить себя за то, на что вы так и не осмелились. Если же вы долго будете «в подвешенном состоянии», все ваши силы уйдут на бесплодные мечтания и планы, которым не суждено осуществиться. Это опустошает и может ввергнуть в депрессию. Уж лучше действовать, чем избавляться от комплекса нереализованных надежд.

Оглавление
Николай Медянкин, Лариса Большакова44 психологические ловушки и способы их избежать
ВСТУПЛЕНИЕ
Часть 1 Капканы, в которые попадают все люди
Ловушка № 1 «Ловушка страха: реального и мнимого»
Ловушка № 2 «Ловушка риска – обратной стороны страха»
Ловушка № 3 «Виноватый ребенок»
Ловушка № 4 «Ловушка самобичевания»
Ловушка № 5 «Обиженный ребенок»
Ловушка № 6 «Ловушка повышенной обидчивости»
Ловушка № 7 «Ловушка излишнего сострадания»
Ловушка № 8 «Пожалейте меня, бедняжку!»
Ловушка № 9 «Борец за правду»
Ловушка № 10 «Меня не ценят!»
Ловушка № 11 «Ловушка мнительности»
Часть 2 Ложные установки, которые навязывает нам
Ловушка № 12 «Ловушка рабства общественных интересов»
Ловушка № 13 «Ловушка жертвы во имя близких»
Ловушка № 14 «Ловушка подчинения авторитетам»
Ловушка № 15 «Ловушка фанатов и кумиров»
Ловушка № 16 «Жираф большой, ему видней, или не высовывайся»
Ловушка № 17 «Человек толпы»
Ловушка № 18 «Все как у людей»
Ловушка № 19 «Ловушка комплекса неполноценности»
Ловушка № 20 «Ни себе, ни людям»
Ловушка № 21 «Ловушка комплекса превосходства»
Ловушка № 22 «Ловушка всезнайства»
Часть 3 Сети, которые расставляют манипуляторы
Ловушка № 23 «Ловушка навязанного чувства долга»
Ловушка № 24 «Ловушка долгов, которые мешают вам двигаться вперед»
Ловушка № 25 «Ловушка рекламных трюков»
Ловушка № 26 «Ловушка распродаж»
Ловушка № 27 «Ловушка для нашего подсознания, которую создает реклама»
Ловушка № 28 «Ловушка лести»
Ловушка № 29 «Ловушка соблазнителей: пикаперов, альфонсов и искательниц спонсора»
Ловушка № 30 «Ловушка доверчивости имени кота леопольда»
Ловушка № 31 «Ловушка доверчивости имении остапа бендера»
Ловушка № 32 «Ловушка идеальной любви»
Ловушка № 33 «Ловушка любви на грани шантажа»
Как избежать ловушки шантажа в любовных отношениях
Часть 4 Западни, которые люди создают для себя сами
Ловушка № 34 «Мне все кругом должны!»
Ловушка № 35 «…Скажите мне большое спасибо!» или вымогатель благодарности
Ловушка № 36 «Ловушка чтения чужих мыслей», или «да знаю я вас!…»
Ловушка № 37 «Ловушка несбыточных ожиданий»
Ловушка № 38 «Кругом – кошмар!», или как мы преувеличиваем неприятности вокруг нас
Ловушка № 39 «Ловушка гиперопеки» или синдром «беспокойной наседки»
Ловушка № 40 «Я не верю в себя!»
Ловушка № 41 «Ловушка скепсиса»
Ловушка № 42 «Несгибаемые убеждения»
Ловушка № 43 «Ловушка стремления к идеалу – перфекционизм»
Ловушка № 44 «Там хорошо, где нас нет»

---