В Литве живу с 1980г.Глубоко уважаю и люблю литовскую Землю.Говорю по-литовски(понять меня можно:))),сама практически все понимаю(так думала до сего момента:))пока не прочла слово"пагежа" .Писать могу,но очень безграмотно,поэтому,уважая литовский язык,я и пишу по-русски.Что мешает мне выучиться грамотно писать?Тоже самое, что мешает выучить немецкий,английский,французкий(он мне,душе ,очень нравится)итальянский,испанский-инертность моего физического сознания клеток.Насколько быстро мыслит моя физическая часть ума,соединенная с божественным уровнем,настолько медленно мыслит мой ум тела,соединенного с плотным уровнем физического мира.Моя духовная суть(гордыня) осознает тупость этой частички ума, принимая ее не способность на данный момент к языкам,но не теряет надежды,что когда-нибудь и эта часть ума во мне одухотвориться и в ней откроется способность к языкам :))).

Вы задали вопрос,как во мне на меня действовали энергии страха,безысходности,ненависти(сюда же добавлю дух мученичества,тщеславие,жертвенность,гордыню,дух противоречия,дух упрямства,заставляющий делать на зло другим пусть даже во вред себе,чувство вины(без вины виноватой),ложный стыд,заложенный в момент рождения верованием что "в грехе зачата ,изначально грешна,а это значит должна всю жизнь страдать и мучаться,дабы заслужить любовь бога через ближнего"заставляющего лгать самой себе и предовать себя,подчиняясь страху быть осужденной мнением других) и какой опыт все эти внутренние энергии помогли мне преобрести.

В определенной ситуации выплывают определенные эмоции,мысли(энергии )-внутренние реакции.
Думаю мои записи из дневника лучше всего покажут процесс приобретения опыта познания себя и осознания всей жизни


1982.декабрь
."Ездила в Вильнюс в антакольно клинику.Мастопатия в обеих грудях. Опухоль под мышку пошла.Боль в руке,писать трудно на доске.Какие то пилюли прописал врач.
Я полна оптимизма,думаю переборю болезнь,хотя знаю,что жить мне мало осталось.Буду жить и дальше так,чтоб всем от меня тепло и радостно было,Когда меня не будет,может добрым словом вспомнят,а не вспомнят,ну и не надо,главное от добрых дел сама добрее становлюсь.Я тщеславна.мне хочется,чтобы меня хвалили,говорили мне какая я хорошая.Критика вызывает во мне обиду,я ведь сама вижу и осознаю свои недостатки,сама себя постоянно ругаю и критикую.
Да гордыни во мне как и тщеславия,много.Я стараюсь от них избавиться,но пока плохо получается.Вот сейчас пишу и чувствую в себе самолюбование"ах,какая смелая,так открыто пишет,а вдруг кто прочтет и посмеется?"Люблю похвастатся своими учениками(то есть своей работой).Стараюсь плохо ни о ком не говорить.
Но вот вчера не выдержала и сказала С. о том,как она равнодушно относиться к детям и что я ей не доверю своих учеников и как то на душе после этого мутно стало.
Почему?
пока не могу понять...
Многое мне во мне непонятно.Не могу понять себя,своих поступков объяснить не могу,свои желания не понимаю,приступы ненависти.
Заметила,что прибавилось сарказма,тонкой язвительной иронии в словах,особенно по отношению к себе.Странно,доктор сказал,что мне не хватает мужских гармонов,спросил про мужа,а потом сказал,что любовника надо жаркого и все болезни пройдут.Вначале я думала он пошутил,а он это на полном серьезе сказал.Как понять?Ну да отношения у нас никакие.Ушла любовь.Между нами холод равнодушие.Во мне обида,злость,непрощение. Он весь в работе,в гулянках с родственниками,ему хорошо среди своих,а я задыхаюсь здесь.Моментами вдруг появляется такая ненависть,что сахарницей запустить в него хочется.Где тот любящий внимательный мужчина,который силой увел меня в загс расписываться,который хотел,чтобы я была его официальная жена,а не просто его женщина.Где та "тысяча и одна ночь" что были у нас 2 года,пока мы жили в Якутии?Что произошло и происходит с нами сейчас?4года мы уже живем здесь.Пропасть увеличивается....Больно...Что делать?"

1983г 03.03.
".Беспросвет.Вчера потеряла сознание от боли около дома. муж в дом принес на руках.Лоб разбила.Кровь.Он напуган.
Больница.Капельницы,уколы,горсти таблеток.Боль.Как будьто кто макушку свердлом свердлит,когтями впивается и мозг выдирает.груди болятСны странные.ни явь ни сон.Сума схожу что ли?Нет желания жить. Безразличие ко всему.тоска. Даже работа не радует.Слезы.безысходность.Он не знает всех моих мучений души и тела.Мне жаль его.Он ведь добрый,хороший,с ним что-то происходит.Молчит,ничего не говорит,все держит в себе.Ко мне внимателен.В больницу каждый день приходит.Дочку приводит.Но почему такой сам не свой?Как будьто виноват в чем.Может женщина у него появилась?"

1984.01.04.
"Я потрясена до глубины души.Сколько лет болею,но такого приступа у меня еще не было.
Прохожу по классу,проверяя как у них идут дела.
Как вдруг ощутила резкую обжигающую боль в верхней части головы.Она тут же прошла,оставив звон в ушах,но с моими глазами что-то стало происходить-все вокруг задвоилось.Сердце бешенно застучало,тупая боль стала переходить в острую и я,четко ощущая,что сейчас потеряю сознание по среди класса,усилием воли повела свое тело в учительскую.
Там ,в полубессознательном состоянии,на автомате , подошла к раковине,включила воду и вновь ощутила острейшую боль в макушке.
Плеснула воды в лицо,подняла глаза.
Из зеркала напротив на меня смотрела молодая женщина с измученными глазами и уставшим лицом. Вдруг ее левая часть лица закаменела,глаз стал безжизненным,пустым,я с ужасом наблюдаю себя через зеркало,чувствуя как немеет левая часть тела.Тихий ужас заполняет всю меня...
В этот момент дверь открылась и вошла завуч.
Во время,ибо мое тело сползло на пол и я потеряла сознание. Очнулась от того,что со всех сторон мое тело усиленно терли не только медики,но и те,кто был в учительской.
Я родилась под счастливой звездой,так сказали мне приехавшие врачи скорой помощи.
Общими усилиями мое тело оттерли.онемение левой стороны,руки и ноги прошло,но ужас увиденного в зеркале потряс меня до основания...
- - - -
Вновь больница,капельницы.И вновь повторение приступа,только на этот раз по-другому.
Вечер.
Поставили капельницу.
Вдруг чувствую,что конечности начинают резко холодеть,смертельный холод(при этом внутри все спокойно,только мозг фиксирует состояние тела) медленно ползет от ступней к щиколодкам ног,икрам,обхватил колени и тут в моем мозгу вспыхивает"это смерть",одновременно с этим я ору во всю мощь легких,слыша как мозг отсчитывает минуты жизни.

Прибегает медсестра.Увидев мое лицо,мгновенно бледнеет и выдергивает иглу капельницы из вены.
Тут же появляется врач,что-то говорит,медсестра убегает,возвращается,ставит мне укол и я ...засыпаю.

Проснувшись,я вдруг осознала,что последнее время во мне все больше и больше стал проявлятся скептицизм,язвительные насмешки в свой адрес.

Самое странное,что я чувствую внутреннее довольство от того,что сама себя высмеиваю перед коллегами,выставляя свои мельчайшие промахи на всеобщее посмещище.

Что со мной происходит?
Куда делся мой доброжелательный юмор?

Все и вся раздражают до беспредела,внутри всех хочется послать куда по дальше,но я играю роль веселой "обезьянки",постоянно смеша коллег, ненавидя себя все больше и больше
Зачем я это делаю?
Потом себя ругаю и обзываю и вновь все повторяю,как кукла.
Зачем?Не понимаю..."

1984.апрель
"Когда-то я спросила подругу:
"что такое зависть?"
Я никогда в своей жизни не испытывала этого чувства.
Она рассмеялась тогда,сказав:
"лучше тебе его не знать.Поверь,приятного мало"

Вчера я познала это чувство,приехав в Вильнюс на очередную сессию в институте.
На нашем курсе новенькая.
За долги ее оставили на 2год.
У нее огромный чемодан нарядов.
Раскрыла она его перед нами,мы и ахнули.
Какие фасоны,какая тонкая ткань.
А цены!
Каждый наряд-вся моя зарплата!
Добрая она.
Всем предлагает посмотреть.
Одно платье из тончайшего блестящего шелка,струящегося по телу,как капли дождя заворожило меня.
Она ,увидев,что я не могу взгляда оторвать от него,предложила мне его померить.
После больницы я похудела.
Вешу 59кг.
Одела я это платье и ощутила себя принцессой.
Все наперебой стали восхищаться мною.
Смотрю на себя в зеркало и не узнаю.
Какая там,в зеркале,красивая молодая яркая женщина!
Черные вьющиеся волосы до плеч,глаза яхонтовые искрятся радостью,
личико мраморное,фигурка стройная.Шелковистость материи подчеркивала бархатную кожу

Впервые увидела я свою красоту.
Глянула на хозяйку платья,а она -мышка серенькая.Сняла я ее платье ,надела свое старенькое и вот тут обожгла меня мысль"почему у меня ,такой красивой,доброй отзывчивой,тряпки старые,да и денег от зарплаты до зарплаты еле хватает,а у нее ,такой страшненькой,такие наряды,столько много, а у меня ни одного приличного платья нет?
Почему так не справедливо все в жизни?"
А следом за этими мыслями острой иглой зависть в сердце вонзилась и весь мир не мил стал в тот момент и такая ненависть вдруг вспыхнула к ней,что я из комнаты выбежала.
Что это?
Как отвратительно на душе...
Никогда такого со мной не было. "
1984.октябрь
"Смешная эта Д.на прошлой сессии она спросила"ты хоть раз в церкви была?"
"А что я там забыла?"-ответила я ее со смехом.
Как она разволнавалась за меня!"Не говори так,бога не гневи"
"А он есть?Что-то я его не видела!"
"Конечно есть!"-горячо воскликнула она
."Ха,пусть докажет,вот если я сдам все зачеты и экзамены,то за все 10 свечей ему поставлю"-беспечно сказала я тогда.

Как ни странно,весеннюю сессию тогда сдала. И вот теперь она спросила,поставила ли я богу свечки,как обещала.А я и забыла совсем,
Ладно,сдам эти экзамены,тогда за все и поставлю"Она как то так посмотрела на меня.
Ну не верю я в этого бога в церковного!
Я верю в высший разум,в неземные цивилизации из прекрасного,неведомого космоса..
Они мне каждую ночь снятся.
Они искренние,такие любящие. А корабль у них какой!
Я во сне летаю сними как птица.
Да кому об этом скажешь,дурой сочтут.
А в церковь ходить,богу нарисованному кланятся,изображать из себя верующую, клянчить у него что-то,свечки ставить,чтоб экзамены сдать,ну нет,это не по мне."-такие мысли промельгнули тогда в моей голове

1984.ноябрь
"Экзамены сдала,хотя книг почти не открывала.
Все контрольные лежа в больнице писала.
Читать не могла,боль мучала.Как и теперь.Достала...Странное совпадение 3раза повторилось одно и то же,стоя под дверью, перед началом экзамена я прочитывала несколько страниц и вытягивая билет,в нем находила вопросы,ответы на которых я прочла перед дверью.
Что это? Случайность конечно,ну что еще.
Да а в церковь я так и не сходила.Забыла"...

"Домой вернулась сама не своя.Точят меня мысли всякие изнутри.
Раньше таких не было.
Откуда они во мне?
Налетают как вихрь и долбают.
Остановить не могу.
Мало мне головной боли.Все сравниваю себя с другими.Противно как"

1984г.10,03.
"Устала от рвущей на части головной боли,от ноющей боли в грудях и животе.от безысходности,холодности,равнодушия.3года без перерыва... Устала жить.Еду в Вильнюс.на обследование..."
"Как же мне было страшно в нейрохирургическом отделении больницы 1раз сидеть под дверью кабинета врача и ждать,когда меня вызовут на обследование какой то аппаратурой,Страшно от мысли что про меня...забудут...такое море чувств странных поднялось во мне.еле слезы сдерживаю.нет мыслей,о том ,что там будут делать со мной,звучит только одна"пожалуста,вспомните про меня,возьмите меня,только примите и не важно,что со мной потом будет" и тело колотится от волнения мелкой дрожью."
"Сказали надо делать операцию.Гарантия 50 на 50.Работать в школе с детьми уже не смогу.А без них я никто и ничто,нет.немогу представить себя без школы,без любимой работы.Господи,да что же это такое?неужели нет ничего другого?и эта боль и лекарства не помогают.беспросвет какой-то,зачем во имя чего все это нужно?
Семья,ребенок..у нее есть отец...он ее вырастит,он любящий,заботливый,он поставит ее на ноги а я, я истерзана,нет сил,школа поддерживала меня,но если и этого не будет в моей жизни,нет!не могу !не могу!надо сделать выбор.остаться с болью и хоть как- то жить или согласиться на операцию и стать никому не нужным инвалидом.Господи,помоги мне.Вызывают к врачу..."
"Я дома.до сих пор не могу прийти в себя.Все как во сне.Эти дни и боль уменьшилась и сознание еще не теряла.А ведь это все после той странной встречи с бабушкой...
Утром медсестра сказала идти в кабинет к врачу.Затрясло меня от страха.Дикий ужас какой то обуял меня,сознание помутилось, иду по коридору как пьяная,от слез не вижу ничего.Вдруг слышу тихий добрый голос"куда идешь доченька?"Поднимаю глаза,бабуленька передо мной,хрупенькая такая,чистенькая."К врачу, ответ давать.сказали 2года проживу,если операцию не сделают,а так может и 10 лет протяну"--прошептала я еле слышно.Взяла она меня за руку,в глаза так ласково посмотрела,что тепло тепло мне стало и спокойно как-то.А она и говорит:"Сколько богом отпущенно,столько и проживешь,милая.Иди домой,все уладиться."Развернулась я да пошла обратно в палату.Легла на кровать и уснула.Проснулась вечером.Мне,лежащие в палате, сказали,что врач приходила несколько раз,но почему-то не будила,сказав,чтоб не трогали меня.Спустя некоторое время снова уснула.Всю ночь проспала как младенец.Утром,когда пришла врач,я сказала,что хочу домой,пусть будет так как будет.Через час меня выписали.Во мне была легкость,несмотря на постоянную головную боль.Впервые за последние годы я почувствовала радость в душе,но не могла понять с чем это было связано.Так в радости домой и приехала и вот уже 7 день хожу сама не своя,боли почти нет..."

==============
1985.январь
"Нет, я не могу так.
За что ни возьмусь,все из рук валиться,ничего не получается.Ну совсем ни на что негодная.
Как меня такую муж терпит?
Не удивлюсь,если бросит или другую найдет.
В кого я превратилась?
Куда делась моя жизнерадостность?
Больная,злая стала,все время на работе.
Домой только ночевать прихожу.
Еслиб можно было бы так и совсем не приходила бы.
Опостылило все
Глаза бы мои на них не смотрели.

Почему во мне столько ненависти к себе,так и хочется себя за никчемность на части разорвать.
За что меня дети в школе любят,родители ,учителя хвалят?Не понимаю...
Я такая гадкая,мерзкая.Так себя ненавижу,что порой жизни себя лишить хочется...
Ну что во мне хорошего люди видят?
Не понимаю.
Ну да,со свекровью живем уже 5лет,за это время 3раза только поссорились.
Она хорошая.Вначале не ссорились,я ни чего не понимала,что она говорит,а теперь,даже если она ворчит,я молчу.
Что ее ругань по сравнению с той,что я от себя каждый день слышу?Писк комора.
Нет ни одного дня,чтобы я себя за что -нибуть не упрекала
Мне кажется , я такая неумеха и бессердечная стала.Боль все чувства во мне забила".

УСТАЛА ЖИТЬ...
1985.конец апреля

"Вот это новость!Я беременна. Странно,я даже и не заметила...
Лечащий Врач сказал,что беременность приостановит боль.Почему-то кажется,что сын будет...и я решила оставить ребенка,хотя муж и против..."

1985.июль
"Уже 3 месяца.
Боли исчезли.Как светло и легко в голове.Кажется я летаю.Так радостно на душе.Как хорошо,что я не послушалась сестры мужа да и мужа тоже(они за мое здоровье волновались)и когда мне стало плохо,перетерпела и не сделала аборт."

1985.декабрь
" С мужем что-то происходит.Замкнулся.Отдалился.Все чаще приходит выпивши.Терплю.Не упрекаю.Я вся внутри себя.Мне хорошо.Спокойно.После стольких лет умопомрочительных болей у меня в голове тишина.Ребенок шевелилтся,пинается. Это так здорово!
Пришло творчество.
Занялась шитьем,вышиванием.
Сочиняем с дочкой новые радостные окончания у печальных сказок.Дурачимся,играем смеемся."

ПРОШЕЛ ГОД...
1986г.декабрь
"Дочка в Друскининкае,в санатории уже месяц.
Звоню каждый день.Всегда звали к телефону.Почему-то сегодня ее не позвали.Как то сердце тревожно ноет...У сына насморк на днях появился.,но веселый.температуры нет."
"Не понимаю,что происходит.Место себе не нахожу.У дочки пневмания началась.Врач говорит ничего страшного,а мне страшно.Сердце ноет и ноет."
ВНУТРИ ДУША КРИЧИТ
"Господи,дай мне силы!"
С ума сойду.
Я в санатории у дочки, а ее утром увезли в больницу.Медсестра сказала,что уже 5 дней дают антибиотики,а туберкулез как на дрожжах в ее легких растет,температура не падает 39 постоянно.Так.Спокойно.Иду в парикмахерскую.Прическа.Маникюр.Макияж."

"Сейчас почти утро.Сколько времени я провыла в лесу,не помню.До сих пор в себя прийти не могу.Все перед глазами кровиночка моя стоит.Глазки блестят,лихорадочный румянец во все щеки."Мама,как хорошо,что ты приехала,я так тебя ждала!"Я,смеясь, обняла ее"Все хорошо,доченька,я с тобой.""Глянула в глаза ее и сердце оборвалось.Жить ее мало осталось.Похолодело все внутри у меня,а внешне я ей что-то смешное рассказываю.Сама как в тумане.Я не я.
К врачу пошла в надежде.А она мне"Вашу дочь только чудо спасет.".Она сама в растерянности,руками разводит:"Такого еще в практике не было".Выбежала я от нее, в лес кинулась в голос крича.Долго по снегу каталась себя ругая,воя как волк от муки душевной.Господи,где ты?Есть ли ты?Не знаю я.не ведаю..."
Мяйле(продолжение следует)

">

---